夫妻之間的溝通技巧：為什麼TA說話越來越讓人討厭？
我曾經處理過一個個案。案主是一對夫妻，來我這兒算是離婚前最後的嘗試了。
一見到這兩人，我就感受到了怨偶們的特殊氣場：掙扎沉鬱、黏糊不清，就像爛泥塘里掙扎的魚。
坐下後，他們似乎在玩誰能更長時間保持沉默的遊戲，都望著桌上的水杯，一聲不吭。
"你們誰先說說情況啊？"我問道。
先生正了下坐姿，抬起眼皮瞥了一眼對面的太太，說道："我來說吧。本來我不想來的，是她非要來。主要是我們兩個人……我實在是沒辦法跟她過下去了，跟這樣的人生活太辛苦了，真是太辛……"
先生話音未落，太太突然大喊道："我還沒跟你離婚呢，你……"
先生看向我，目光中滿是無奈："就是這樣，就是這樣，怎麼交流……"
太太立刻就要從沙發上跳起來了："什麼叫沒法交流？你總是這樣！"
我當然不能讓他們兩人上演全武行，只好安撫太太："先喝口水，慢慢說。只有說清楚我才明白啊，才有可能幫到兩位。"
太太坐回沙發，直直地盯著先生，說："我們的婚姻走到今天，都是因為你。你摸著良心說，家裡的事你管的有多少？孩子的家長會，你開過幾次？上次衛生間漏水，都是我到處找人修。
我媽媽住院，你都不知道吧？你對這個家有什麼貢獻？你為我做過什麼，你又為孩子做過什麼？"
太太越說越激動，越說越激昂，先生的臉色越來越難看，他看起來忍得很辛苦。顯然，先生不太接受太太的指責。於是，我打斷太太："嗯，是，太太為這個家做了很多事情，那麼先生有什麼話說嗎？"
"我怎麼就沒有為這個家做貢獻？你吃的喝的用的，不是我掙的錢嗎？"先生的聲音高亢起來，聽得出來，他真的很憤怒。
"哦，你以為給錢就行啊，那你找個保姆就可以啦！"太太毫不示弱，立馬懟回去。這下，先生的怒氣更盛了，手指著妻子，迭聲說："你，你，你就會無理取鬧，你這是在無理取鬧！"
"你做的事情還不讓人說？！"妻子示威似地瞪了丈夫一眼，轉頭跟我說："老師，聽說你很有水平的。那個XX（我的一個學員）介紹我來的時候就說了，很多夫妻的婚姻都是你給挽救的。
我不想離婚，我覺得只要他改了，我們還能過下去。你一定要好好說說他，給他做通思想工作。"
我立刻擺手："你誤會了，夫妻輔導並不是做思想工作…… "
還沒等我說完，太太打斷了我的話："老師，如果你連他都搞不定，那還算什麼心理專家啊？"
我的天啊！我開始理解先生的感受了。
撫額長嘆一聲後，我還是為他們做了諮詢個案。說句老實話，這個個案相當不容易。不過，看到他們由剛來時相互指責到最後的相擁而泣，我覺得再不容易也值得。
你可能會很好奇我究竟做了什麼能讓他們有這麼大的變化，其實很簡單，我只是改變了一下太太說話的模式。將"指責式"的表達替換為"負責式"的表達。
例如："你從來沒有為這個家庭做出貢獻！""你從來沒有為孩子做過什麼"等，很明顯就是指責式的表達。
我讓她換一種方式跟先生說："當你在外面忙事業的時候，我一個人在家裡感到非常孤單，我感覺很無助，你又沒有在身邊。家裡的所有事情，我一個人做的時候，我真的好孤單。"
這是負責任的表達自己情感的方式，誠實描述自己的感受，可能與你有關，也可能與你無關。然後肯定對方："我知道你也不容易，你一個人在外面辛辛苦苦工作都是為了這個家，為了我們的孩子有更好的生活。"
最後提出要求："只是當你把所有的精力都放在事業上，沒有放在家庭上的時候，我會感到很孤單，我也感到很無力。所以，我希望你能夠把部分的時間放到家庭上來。這樣，我們母子才能夠感覺到有依靠，我們的未來的日子才能夠更有力量往前走。"
當太太這樣說的時候，就把先生假定成一個有力量的人，因為"我孤單我需要力量，你是有力量的人，所以我需要你"。
他們是相識於微末的夫妻，是一起經歷過風雨的，那麼多年累計下的感情不可能一下子消散。
太太的話真的觸動了先生的內心，過往的那些年，他確實忙於事業，很少照顧家，他感謝太太給他創造的安穩的家庭生活，但也逐漸把太太的這些付出當成理所當然。
他沒想到原來這麼多年太太會脆弱，會孤單，會無助。愧疚感一下子充盈了他的內心，他含淚把太太抱在了懷裡。
其實太太一直試圖向先生表達自己的這些感受，但是先生聽不到。因為太太指責式的表達把先生放在了錯的位置上。先生當然不接受，為了證明自己是對的，夫妻必然發生爭吵。而這樣的爭吵當然會讓夫妻倆的距離越來越遠。
而我做的，只是讓太太用另外一種語調、另外一種方式述說原來的內容。放下指責，負起自己的責任。
那怎樣才能避免讓人討厭呢？我們先來了解語言的兩種表達方式：指責式和負責式。
什麼叫指責式？指責式就是假設對方是錯的，把對方放在錯的位置，把事情不如意的責任都推給對方。比如我個案里的那對夫妻。
在他們兩人的互動中，太太的應對姿態，明顯就是"指責式"。她的話永遠以"你"開始，所有的問題都是對方的，責任都在對方。
他們的婚姻不幸福，是因為先生"沒有為這個家庭做貢獻"，是因為先生"不顧家"；甚至作為諮詢師的我也未能倖免，必須要為她可能的婚姻失敗負責。
且不論先生如何氣惱，老實說，我聽了她對我的指責，也頗有幾分不自在。
為什麼她的表達方式會讓人不舒服呢？因為我們每個人都想證明自己是對的，誰也不願意承認自己是錯的那一方。
當你一味把過錯推給對方，必然會引發對方的反抗。這也就是為什麼先生說跟太太過不下去的原因，因為沒有一個人願意在另外一個人面前是一無是處，毫無尊嚴的。
什麼叫負責式呢？負責式是負起自己該承擔的責任；或者負責任地表達自己的感受，同時把對方擺在對的位置，假設對方是一個有水平的人，請求對方在對的方向上行動。
這樣，對方就會願意按照我們所說的去做，因為他這樣做了就證明自己是對的了。
曾看過一個小故事：十九世紀的法國巴黎，某個廣場曾經組織過一次民間集會。當時政府命令部隊清理集會人群，並允許使用真槍實彈。
部隊總指揮不願意讓槍口對上手無寸鐵的國民，於是他對集會人群喊道：
"在座各位：本人奉命要向廣場里的暴徒開槍，可是我放眼望去沒有看到一個暴徒，我看到的都是善良的人。所以，各位善良的人能夠退下去嗎？好讓我向那些暴徒開槍。"
他幾番重複喊話後，集會人群開始陸續離開廣場，廣場很快清空。
為什麼？沒人會承認自己是暴徒，每一個人都認為自己是善良的。
沒有人願意承認自己的錯，人們總是願意往更好的方向走。當你能夠給對方一條成為更好的人的路時，大多數人都願往這條路上走，因為這樣更有成就感，會充滿力量。
而更重要的是，當一個人能這樣做的時候，身邊的人，那些跟他相處久的人，他們的人生真的會越來越好。
要成為一個受人歡迎的人，可以嘗試從如下兩點做起：
?注意用詞：
讚美別人時候，用"你"開頭。你真棒，你真好，你真漂亮，你真帥。需要一個人去改變的時候，則用"我"開頭，我感覺不舒服，我感到孤單，我感到很有壓力……
當表達"我"的感受時，"我"就負起了責任。那些不好的感受，也許與你有關，但不一定是你的錯。
那些令人討厭的人，在批評的時候總喜歡用"你"開頭：你不夠好，這都是你造成的，都是你害我的……先假設對方是錯的，把對方擺在一個錯的位置。在這樣的語境之下，所有的溝通最終都變成了爭吵。
?多看對方的優點和長處：
就算暫時還看不到對方有什麼優點，也要假設對方有，給對方創造一條可以成為更好的人的路。
爭吵的時候，我們很容易把對方假設成一個壞人，"你怎麼那麼蠢，這點小事你都跟我爭吵"，"你是個豬啊"……這樣的話是不是很熟悉？
而當類似的話說出口的時候，你就賦予了對方一個"愚蠢"的身份了，對方在跟你的互動中就會越來越蠢。
當你假設對方一個好的身份呢？"你這樣的人，一看涵養就很好，像你這麼有涵養的人，一定不會跟我計較這種小事。"你會發現，當你賦予對方一個"有涵養"的身份，對方真的以有涵養的方式與你相處。
不同的人自然會有不同的觀念、不同的意見。一個受歡迎的人，並非要唯唯諾諾，人云亦云；他可以有自己的主見，甚至可以去改變其他人。
重要的是，當你去改變一個人的時候，要讓對方清楚：不是他現在不夠好，而是他可以變得更好。
事實上，那些願意去改變的人，才是水平更高的人。
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