如何走出失去媽媽的痛苦？

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我今年24歲，媽媽只有47歲。我的媽媽很漂亮，就連我的男朋友都會說，你沒有你媽媽長的好看。媽媽是因為宮頸癌去世的，從確診到去世只有一年半的時間，期間媽媽經歷了一次大型手術，一次小型手術，30多次放療，3次化療，現在回想起來，媽媽真的很堅強，她受了太多的苦，遭了太多的罪。直到最後的2個星期，滴水未進，還不時的噁心嘔吐。媽媽去世的時候是微笑著的，還是那麼年輕漂亮。我哭的撕心裂肺，抱著爸爸，只有一個意識，那就是我再也沒有媽媽了，我不斷的重複，我再也沒有媽媽了，再也沒有媽媽了。之後，按照習俗，爸爸料理了後事。我笑著對男朋友說，我們再也不用跑醫院了，他點點頭，哭了。從媽媽去世，到料理完後事，我只嚎啕大哭了一天。然後爸爸上班，我做家務，生活似乎很快就回到了正軌。每當我走在我們家的小區，站在家門口，總是在想，媽媽該下班了吧，媽媽該回家給我做飯了吧。想著想著感覺媽媽回到了我身邊一樣，再想著想著，心又空了下來。家裡人都說我出乎意料的很堅強，照顧著一個家。我笑了笑，誰能知道，我每天是哭著睡著，又是哭著醒來的呢。四個多月過去了，我還是不能接受我沒有媽媽這個事實，時不時的在朋友同學聊天時會談及我的媽媽，就和往常一樣。只是和男朋友在一起時，會偶爾回到現實，會止不住的哭。直到他說他用盡了所有哄我的語言，要讓我面對現實，他希望我每次想起媽媽的時候不是眼淚而是無窮的動力。可我做不到，我埋怨他不能讓我依靠，不能體會我的痛。我希望我可以在這裡認識一位和我有著相同經歷的人，我們可以體會彼此的感受，彼此安慰，彼此鼓勵度過從此不同於普通人的一生。如何度過這痛苦的一生？

看到這幾篇，我又忍不住大哭起來，每一條寫的都是我的心情，媽媽馬上就走了三年了，剛開始的時候每天哭，有時候走在馬路上也會莫名的大哭起來，被窩裡更不知道哭濕了多少次枕頭套，也不知道有多少個夜晚想媽媽想到徹夜難眠，形成了熬夜的習慣。這三年來，不敢看她的照片，我寧願相信她還活著，我不相信那一堆土下是埋葬著我的媽媽，她那麼的善良，卻在將我撫養成人終於要回報她的時候離開了我跟爸爸。從此，便沒有了家。我突然不知道我活著的意義是什麼，我不知道我掙了錢給誰花。我多麼想掙好多好多錢給她買她最喜歡的衣服，金首飾。我多麼多麼想能給她做一頓好吃的大餐，我多麼多麼想帶著她一起去旅遊，跟別人說，看，我媽媽，比我還漂亮，像我姐姐一樣！腦海里根本不敢想像那一年多的時間是怎麼熬過來的，醫院，工作的地方兩頭跑，她從來沒有在我面前哭過，受了那麼多得罪，頭髮都掉光過，高燒到不醒，鼻子出血，中風的時候吃著吃著飯，嘴歪了，飯都進不了嘴裡一邊吃著一邊掉，她卻不知道還在一個勁往嘴裡吃著，想想心都快痛到爆炸！再到最後偏癱，沒有了意識，給她打電話說話，她都不跟我說話，那個時候可能只剩下了軀體，不久爸爸就打來電話說不行了，母親走的那個晚上是我在病房的床上睡著了被爸爸叫醒，我知道我要面對這一切，可是我的心忍不住的顫抖，我慌的很無助，叫天天不靈，叫地地不靈，我好想把我的生命分給她，我好想我能跟我的媽媽一天離去。後悔那個時候在她最需要我的時候，我卻為了給她治病在外面掙錢沒有多陪陪她，我以為她會好，儘管醫生每次都偷偷把我叫出去，我不想聽，我一直以為會有奇蹟出現。沒想到最終等來的也只是噩耗。這個世界上唯一一個愛我，最了解我的人就這樣走了。從此我便再也沒有了她的音訊，我表面上裝作很堅強，撐起了整個家，因為我還有我的爸爸，從此這個世界上我們兩個人相依為命，其實我的心早已是一顆玻璃心，外面堅硬，實則一碰即碎，無比的缺乏安全感。真的是，再也不害怕什麼鬼神，寧願真的有鬼我能看見他們，請他們告訴我，我媽媽在哪裡？即使陰陽兩隔，她不再認識我，我認識她就好，我會默默的對她好。每當看到有新的生命，不管是小孩子，還是小狗小貓，甚至是一顆小草，一隻小蟲子我能碰到的，我都在想，這會不會是我媽媽投胎轉世的，從此我不再忍心踩一丁點的草木，不再忍心殺害一隻壞蟲。我想，我們都應該堅強，都應該替媽媽爭口氣，我們身上流著她的血，我們要去完成她沒有實現的夢想。所以難過的時候不要吝嗇自己的眼淚，哭出來，心情平靜了，再為了愛我們的人而奮鬥！

媽媽去世快一年了，明天就是清明節，說不出的難受。以前從沒覺得清明節和我有什麼關係，現在就這樣開始了殘酷的懷念與悼念。一直無法從失去媽媽的痛苦完全解脫出來，總覺得不真實，像是一場惡夢。從確診媽媽得了晚期癌症到去世只有半年，那半年我們一起和死神的對抗就像一場惡夢，直到現在仍然刻骨銘心。突然想上網看看，有沒有和我一樣的人。生活是在繼續，我常常用忙碌沖淡一切，可是依然覺得突然少了很多動力，一切都似乎失去了意義。再也沒有分享心事的媽媽，再也沒有分享喜悅的媽媽，再也沒有可以孝順的媽媽。再也沒有機會給她做好吃的。

樓主同我的經歷一樣，我今年26歲，媽媽因為得了癌症晚期從確診到離世只有不到一年的時間。從我媽生病到去世我連一滴眼淚都沒流過，叔伯兄弟說我為什麼不會流淚。因為我知道我還有父親還有奶奶，他們對我的期望最大我不能把悲傷的情緒帶給他們，所以所有的情緒都藏在心裡。

我的媽媽離開我也三年三個多月了，這三年來我幾乎每天都熬夜，我就是睡不著。有的時候我真的好想去陪著她，我和她雖然陰陽兩隔，但是媽媽說過的話時不時都會回蕩在耳邊。每當想起她，我總是淚流滿面，那種心情無人能懂。以前媽媽在的時候我至少還有一個家，一個溫暖的家，回家以後有一口熱飯吃；而如今，別說一口熱飯，就連有心事都沒有對象去訴說；我媽媽去世後一個月後我爸爸就娶了個老婆，對我更是打擊太深，我現在的痛苦心情又有誰能懂呢！

樓主節哀！其實我也經受著與您一樣的疼痛！我母親79歲，賁門癌，發病到去世一年零七個月。2015.12.11由於咽食哽噎，無痛胃鏡檢查出來的。發病半個月就手術了，術後病理低分化腺癌與絨癌混合，部分未分化。手術很成功，術後口服日本大鵬愛斯萬，每三個月複查一次，一直很平穩。本想她能挺過難關，能再延續三年的生存期，也算罪沒白受，還能過個80大壽，也算人生完美。沒想今年三月底複查大範圍擴散了，肝轉移已經長到3.8了。看到結果瞬間感覺自己不會呼吸了。我拚命地找了北京協和的好幾名腫瘤專家，一致認為無任何治療措施，生存期只有三個月左右。只能加強營養，儘可能延長生命。當時我媽媽沒有任何不適癥狀，只是覺得比之前容易疲憊。4月初，媽媽開始住院營養支持，停掉了口服化療葯，但病情每況愈下，這時她好像知道自己病重了，經常跟我說怎麼老是沒勁呢？到5月中旬媽媽已經不吃不喝了，即使吃喝進去，一會也會都吐出來。有一天她突然心悸，那一刻她哭了，眼淚圍著眼眶轉，(媽媽太偉大了！即使在此情況下，她都考慮兒女的感受，怕由於自己難過讓我們有太大的心理壓力)以為自己快不行了，她告訴我她不想治療了，她想回家。後來大夫給她做心電圖，說心臟沒問題。應該是飢餓和恐懼造成的。我那時真的非常難過，看她受罪，卻絲毫幫不到她。雖然病沒的治，我一直安慰她說，咱們在醫院，總比在家方法多，醫學這麼發達，總會有辦法的。就這樣，媽媽終於安心接受治療，積極配合醫生。這段期間，我每天請半天或一天事假，堅持白天和晚上與保姆一起陪伴媽媽。6月初我又去了雍和宮給媽媽上香，去拜了藥師佛保佑媽媽多活幾個月。又聽了佛友的建議，每天堅持吃素，放生，功德迴向給媽媽。念經機24小時在她耳邊播放。7月初，媽媽開始感覺到疼痛，她突然跟我說現在到了該疼的時候了。這個月在經歷了打嗎啡、下胃管、胸腹腔引流種種痛苦後，7月28日媽媽開始進入淺度昏迷，與她交流時而清醒，時而無意識。我流著淚向媽媽懺悔，這麼多年不讓她省心，有時還跟她頂嘴，沒有能力讓她過上富貴的生活。媽媽忙阻止我說不要再說這些了，人無完人。還對我說，別哭，哭壞了身子怎麼辦？我問她您還願意保佑我么？她說願意，還給了我一個大大的擁抱，最後給了我記憶中唯一一次臉頰的親吻，讓我感覺莫大的滿足與幸福。突然我覺得世上最大的幸福就是當你喊媽，有媽應答！29日早上，媽媽昏迷得更厲害了，但昏迷中媽媽第一次哭得很傷心，我想媽媽潛意識一定知道自己快不行了，這時她是該多麼留戀這個精彩的世界！這時我心如刀割，卻無能為力。7月30日媽媽永遠離開了這個世界，此時我已經流不出一滴眼淚。我覺得媽媽的苦難受到頭了。

8月1日媽媽與27年前過世的爸爸合葬在一起。料理完所有的後事，1號晚上我的腿上長了很多風團，第二天去醫院大夫說是丘疹性蕁麻疹。媽媽病情加重的四個月來，我精神崩潰、焦慮、勞累、作息和飲食極不規律，都沒有造成身體任何不適。現在媽媽走了，理論是輕鬆了，但身體的各種不適隨之而來。每天食之無味，味如嚼蠟，精神異常挫敗，內心無盡空虛，每天苟且偷生。我與媽媽相伴45載，媽媽在我心中一直是神一般的存在。我對她除了尊敬，更多的是崇拜。我經常跟朋友說，媽媽是我的精神偶像。媽媽一生節儉、豁達、聰明、堅毅、心靈手巧、善解人意。多年來，我生活中的點滴都願意與媽媽分享。尤其當我難過痛苦時，媽媽幾句話就可以讓我撥雲見日，看到曙光。現在媽媽走了，所有的快樂與難過都不會有人像媽媽一樣有著切膚的感受與共情。突然覺得自己在這個世界上很冷很冷。

對於如何化解痛苦，其實我也希望可以找到答案。媽媽去世後，我去了廣濟寺給爸爸媽媽立了往生牌位，希望二老早登極樂！父母走後，能為他們做的事真的太少了。我覺得每次為他們真正做一些事後，會讓我覺得開心和安慰。有空的時候念一念地藏菩薩本願經，功德迴向給他們。每到重要節日，燒紙給他們。手機里，電腦里存了很多媽媽的照片，每天看一看，以解相思苦。努力改掉自身媽媽曾經不喜歡的壞習慣，我想對她也是一種告慰。凡事做決定前，想想媽媽應該會有什麼樣的想法，盡量兼顧，也許將是最完美的答案。

如果有來生，我希望媽媽會過上舒適開心的生活。我不配做媽媽的女兒，因為今生我沒有達到媽媽心中的期望。