父愛是一種什麼樣的感情？
我的父親，是一位傳統的中國父親。
父親在中國傳統文化中一直是一個高大嚴厲的形象。他不苟言笑卻又為孩子想到了一切，他嚴肅甚至不惜下重手也要讓小樹苗正直生長。父親是一本書，一本需要用一輩子來讀的書。才疏學淺，想不到一句，一段合適的話來形容父親。遠在他鄉的我，每每單獨想起父親，眼中總會含著淚花，雖然與他之間並沒有異於他人的事件。遠在他鄉的我，可能沒有太多的時間陪伴我的父親了。從這點來說，我是一個自私的人，為了一己之念，放棄了太多，對親人的生活進行了一場脅迫。
分享一下父愛吧，說說那些發生在自己與父親之間的故事，或許我們會對這本書更懂一些…
剩者為王的父親獨白.mp4視頻 五分鐘的視頻，看完在看其他。這是《剩女為王》裡面父親的那段獨白：
「我是她父親。三十幾年前她來了，才讓我成為一個父親。我希望她幸福，真真正正的幸福，能夠結一場沒有遺憾的婚姻，讓我把她的手無怨無悔地放在另外一個男人手裡，才不至於我將來會後悔當初怎麼就這麼把她送走了。
對很多人來說，愛情和婚姻不是百分百對等的。可對她來說，這是堅持了一個很久很久的準則。作為父親，我應該和她一起去守護。只要她認定了，我就陪著她；那她如果有時受挫了，我會等她回來哭一場，如果她忍著不哭，那好我就燒一桌好吃的給她吃。
她不應該為父母親結婚，她不應該在外面瘋言瘋語聽多了就想著要結婚。
她應該想著跟自己喜歡的人白頭偕老的去結婚，昂首挺胸的，特別硬氣的，憧憬的，好像贏了一樣。有一天就突然帶著男方出現在我面前，指著他跟我說，爸，你看，我找到了，就這個人，我非他不嫁。
我覺得我都能想像出那一幕，她比著勝利的手勢，讓我跟她媽媽看，那個表情，多驕傲啊。然後跟她媽說，我就告訴過你我找的到吧。
你看，我都真真切切地想到了，那我有什麼理由不等它實現呢。那一天什麼時候回到來我不知道，但我會和她站在一起。因為我是她的父親，她在我這裡只能幸福，別的都不行。」
戳中內心最柔軟的地方。
看完這段視頻的時候，我拿起了手機，撥通的卻是我媽的電話，其實我想打給我爸。
可能每個孩子跟父親的聯繫都不會太多吧，我一度認為男孩子出門在外的時候聯繫多的那個人是父親，事實證明無論是男孩還是女孩都習慣給咱媽打電話。想到這一點，我覺得天下的父親多少還是委屈的。
我一直以為我是懂父親的，因為我自己覺得我跟他很像。
這些都是我很多年的幼稚想法，記事以來，我跟他真正在一起相處的時間是很少的，也就是每年過春節那麼幾天，這二十幾年的累積有一年嗎？有365天嗎？
或許就是那句，
以前，我在家裡，他在外地。
後來，我在外地，他還是在外地。
再後來，我還是在外地，他在家裡，可能那時候有了自己的家，已經在另外的城市。
即使見面的時候少，聯繫得少，但是我跟他的關係始終不是太好，真正改善是我上大學以後，我記得當年在最後一刻我偷偷把商量好的大學志願改了，我記得他在電話里說必須留在雲南的口吻，只是家裡一個比一個倔，我還是去了北方，雖然滑落了第一志願，那是我回去復讀瞄準的目標。
直到後來我才知道，原來他們這麼極力挽留不是我心目中以為的那種功利和滿足，那種可以拿出來炫耀能考上雲大幹嘛不去的父母心。那是我到大三才知道的事，原來只是想讓我離他近一點，我在昆明，他在玉溪，我可以假期去找他，擔心我去了這麼遠上學會後悔，會受各種委屈，將來抱怨父母，他說事實證明他的擔心其實有點多餘，那是我第一次跟他來了一場很深刻的對話。
猛然發現他的關心無所不在，終於知道父愛的那種「深沉」。他一直覺得鼻炎是我媽傳給我的，所以每次我生病感冒的時候他就會說我媽，似乎在他的印象里，我始終都是哪個天天感冒天天打吊瓶的孩子，所以每次撥通電話，簡短的三兩分鐘里，都是他在問有沒有生病，錢夠不夠用。
我知道他已經習慣了，在電話里沒有打斷他，回家的時候我會認真地說：爸，我現在身體可好了，除了偶爾感個小冒，別的超級無敵健康。因為我期待著有這麼一天不會是他一直不斷地問我，而是我問他。
想起今年在家的日子，大年三十全家來了一次座談會，我記得當時說著說著眼淚就掉下來，我說：我其實活得挺自私的，一心奔著自己想要做的事情。其實我知道你們多希望我現在就回雲南，不在外面瞎折騰，但每次都沒有強烈的開口。我想要干很多很多的事情，想等那麼一個人，想要實現那麼一個願望，每當我在外面遇到一些困難，或是緊急情況的時候，我想到你們就會有一種力量，那種力量會促使我前行，我當時會想，如果是你們遇到這種情況會怎麼處理，我會去分析，我好像會朝著你們的方向去走，心態漸漸放鬆，事情慢慢變好。
今年家裡面的吹風機壞了，我準備洗頭，剛好那天我手錶上的表軸掉了，我準備上街一趟去修表順便買吹風機，把自行車騎出來之後就去換衣服，等我換好衣服出來之後，自行車不見了，我去找手錶，也不見了，原來他忙著去街上幫我弄了。之後很快就帶回一個嶄新的吹風機讓我試試，表把我弄好，父親的愛就是那麼悄無聲息，默默的。
我回浙江了，中途到貴陽，身上沒現金銀行卡沒錢手機沒電的，安頓下來我立馬給手機充電，全是他的未接電話，之後我分別給他和我媽報平安，我記得當時幫助我的那個水族大哥還說呢，是不是你爸媽各在一個地方，怎麼還一一打電話，我說嗯，500公里之外。
其實那天你們都在家，才剛過完春節呢，但是你們剛好鬧彆扭。
我一直在找那個平衡點，跟父親說話和相處的那個點，其實我知道父親也是。我么之間永遠隔著那二十幾年，有些東西可能我一輩子也理解不了，有的東西只有到我為人父母的時候才瞬間明了。
很多東西語言開不了口，寫再多的東西還是無法表露出來，我知道他給的愛無處不在。
謝謝他所有的包容，謝謝他所有的付出，謝謝他所有的支持。
老實說，寫了很多很多文字，但是真正寫到父親的不多，不是不想，而是覺得怎麼也表達不出那份父愛。
世界上那個最愛我的男人，希望他永遠健康。
父愛是沉穩的大山吧，不像媽媽那樣可以隨便打鬧，雖然都說重男輕女，還好我有兩個哥哥，我爸爸媽媽是最寵我的，從小什麼都是我優選，老爹就是很少說，做很多，從前堅挺的背現在也駝背了，我從小崇拜的偶像，希望我可以成為你的依靠
謝邀，不過從小跟著爺爺奶奶長大，很少感受到父愛，這個問題就不答了
謝邀，雖然不知道為什麼會邀請我。
說到父親，我覺得我比很多人都幸運的多，因為他不是一個典型的嚴父。印象中，我只被嚴厲對待了2次：一次是偷拿了親戚家一個玩具，然後他嚴厲地讓我還回去；還有一次是生氣砸了一個碗，然後他拿笤帚打了我。不過事後他還向我道歉了。→_→
言歸正傳，在我看來，父愛是一種無聲的感情。高三上學期，我和班主任說在家晚自習，和父親說在學校晚自習。於是周一到周五的晚自習我就在網吧度過。但是，高三下學期，謊言被拆穿了。可是我父親從頭到尾只問了一句「你以後去學校晚自習吧」。另一次，還是高中，由於成績和感情的雙重問題，我自殺未遂，然後班主任來我家家訪。當天晚上，母親一直想問我但都被我父親打斷。他什麼都沒對我說，卻讓我感受到了很多。總而言之，父愛是無聲的理解。知乎有我的同學，不想公開高中的破事，匿了。我閨女還不到三個月大、我爸爸喜歡的不得了、每天晚上下班回來都要抱著我閨女哄她睡覺逗她笑。關於父愛對我來說、只要我閨女要、不管我有沒有、上天入地我也要給她。可是對於我爸爸呢、我改怎麼會回報給他一個兒子對父親的愛呢，我不知道、我有千言、卻一句也說不出口。可能就是扛起一切責任、把日子過的越來越好才能讓他安心踏實吧。我愛他、也很愛她！
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