孩子被打了，專家說要打回去？咱不欺負人，但也不能慫！

前陣子，中國公安大學犯罪心理學專家，李玫瑾教授在一個節目中的話，在網上引起熱議。

問題特別常見：孩子在在外面被打了，要不要讓孩子「打回去」？

李玫瑾給出了明確的答案：打回去。

李玫瑾在電視節目中以自己孫女為例：孫女在幼兒園被男孩欺負！她教孫女「可以揪住對方耳朵，直到對方放手。」

作為一個專門從事犯罪心理學研究的專家，在談到她支持打回去的原因時說：「被欺負的孩子如果不打回去，那些欺負別人的熊孩子，就會一而再而三的欺負別人，因為好玩。」

與此同時，李老師還建議：「增強體格，學會自我保護，這樣就不容易被欺負。」

這個觀點與我不謀而合。

我之前寫過一篇關於孩子打人的文章（愛打人、咬人的孩子，其實更容易吃虧！），當時就有很多媽媽留言問：「如果孩子被打了，該怎麼辦？」

果果在1歲多時就遭遇過「被打」。

當時是在早教班的走廊里，果果在玩鑲嵌在牆上的玩具，一個看上去差不多大的小男孩，在姥姥和媽媽的陪同下也跑過來玩。但他想獨佔玩具，又不會用語言表達，就一直用腳踢果果，想讓果果走開。

男孩的媽媽正低頭在包里找東西，顧不上管；老人只在男孩伸腳踹人的時候，語氣很溫柔地示意性說一句：「你別管人家，人家也想玩。」對孩子幾乎沒有約束力。

我隔開兩米站在對面牆邊，一方面因為走廊來來去去有人通過，我們不能都堵在一處，另一方面我看那個男孩沒能造成很大傷害，想看果果怎麼解決。

結果下一秒，果果的反應讓我也吃了一驚。

男孩再次伸腳踹果果身上的時候，她停下了手裡的玩具，觀察了男孩3秒鐘，然後轉過身子，正對著這個男孩，抬起雙手放在他的臉頰兩邊，「啪、啪」，用雙手連拍了他的臉兩下！

這個男孩應該從沒想過果果會還手，立刻「哇」地一聲哭了起來。男孩的媽媽從包里抬起頭，錯愕地看著我，說：「你們也這麼厲害啊？！」轉而對著兒子，半開玩笑地說：「哭什麼哭，行了行了，這下遇到比你還厲害的，慫了吧？」

我不想評論對方的家庭教育，就說說咱自己吧：孩子被打了，我們到底要不要教孩子打回去呢？

孩子被打，要不要教孩子打回去？

這個問題如果我們問幼教老師，或者翻開中外任何一本育兒書，包括《美國兒科學會育兒百科》，答案都是否定的。從現代社會文明的角度來說，體罰、暴力肯定都是不對的。

然而，如果這個問題拿來問家長，一定會有不同的答案。

很多媽媽給我留言說，也曾想看看孩子被打、被搶玩具時會怎麼做，但發現孩子只會忍著，或者哭，甚至有的寶寶一再被打也不敢還手，當媽的自然會有憂慮——「孩子性格這麼懦弱，如果上了幼兒園被欺負怎麼辦？」

以我個人來說，我覺得這並不是一個非黑即白的問題。暴力是一回事，自衛能力是另一回事。

說實話，直到果果上幼兒園之前，在「孩子被打」的問題上，我的心態都挺「聖母」的。包括剛才提到在早教班那次，果果反擊之後，我也有拉起她的手，對她講：「小朋友其實是有話沒說清，打人是不對的。」

但今年9月，孩子上幼兒園之後，有一天回家告訴我，被一個男同學打了，我發現自己心裡「咯噔」一下。

原來，以前覺得很鎮定，覺得「無論如何我們做好自己」，是因為孩子小的時候，我能在場。我在場，我就能夠知道來龍去脈，能夠提供支持和保護。但孩子是會長大的，很快就會脫離我的視線。既非親眼所見，事後我很難去理清和判斷，也無法彌補孩子在當下可能受到的傷害。

想到這裡，我自然會心裡一緊。但比起焦慮，我更認清了一件事：正因為孩子終將長大，我必須教會孩子聰明地處理這些情況，而不是一味地「聖母」，或特別激烈地急於保護。

她現在每一天與小朋友們相處，都是在為未來步入社會進行演練。也許一開始難免會遇到一些「吃虧」和小小的「傷害」，但我沒必要計較眼前一兩次的得失，更重要是我能否幫助孩子從中學到什麼，逐步鍛煉高情商的社交能力（咱們下面討論的話題，主要針對3歲以後已經步入社交環境的孩子，小寶寶主要還是需要大人在場陪伴）。

談還手之前，先學會表達拒絕

所謂「聰明地處理這些情況」、「為未來社交打基礎」，我自然聯想到成人世界，如果我們遇到「打人」會怎麼樣？是不是每次都要撲上去劍拔弩張地廝打？

應該不是吧，我們會分情況，暗自揣度——對方是不是個能講理的人，要不要說理；對方的暴力傾向有多嚴重，有沒有必要激化矛盾；自己和對方體格、力氣是否懸殊，先自保再報警是否更明智……等等，而不是不假思索呼巴掌。

所以，比起爭論「要不要教孩子還手」，我倒覺得，在談還手之前，先教孩子學會拒絕和表達自己的觀點——至少，要先學會說「不」。

3歲的孩子，是有語言能力的，學會說「不」和學會說「想要」一樣重要。「我想要吃飯」、「我想要喝水」、「我想要上廁所」等等，能表達自己的需求可以讓孩子獲得更好的生存環境。而清晰地說出「不」、表達拒絕，則是保護自己的先決條件。

例如，美國兒科學會對於孩子被打，給出建議是：

1、直視欺負人一方的眼睛，大聲告訴他STOP

3、用堅定的語氣告訴對方，「我不喜歡你的行為。」或「請不要這樣對我說話。」

4、徑直走開

5、如果對方還跟著你，向其他成年人求救

學齡前，尤其是剛上幼兒園的小朋友打人，有時候不是故意的，可能是一時情急語言表達跟不上，有時可能是開玩笑或者爭奪一些東西，但通常是一次性的行為事件，也就是說，和「欺負」、「霸凌」是有根本區別的。

所以，被打的時候，如果孩子能夠清晰、堅定地表達自己的拒絕，表現出強大的氣場，大多數情況下對方是不敢繼續糾纏的。

一方面，這能避免兩個孩子進一步的肢體衝突，發生更多危險；另一方面，我們能很好地向孩子傳達「不鼓勵暴力」的理念——對方打人是不對的，即使我不還手，也不代表我就是懦弱，我能夠勇敢地捍衛自己。

不主動打人，但是有自衛的能力

果果剛好處於進入社交、建立價值觀的階段，這兩年在陪伴她長大的過程中，我反覆思考這個問題——我不贊成暴力、不願意教孩子打人，但想讓她不受傷害，這二者是否矛盾？

後來我想通了，從根本上，我們就不應該將「暴力」和「自衛」混為一談。這個世界不是什麼都是非黑即白。如果我單純告訴孩子「還手是不對的」，那麼很有可能，只是粗暴地剝奪了孩子的判斷能力和自衛意識。

雖然在孩子還小的時候，通常遇到的只是同齡人間的小矛盾，家長老師在旁也能幫著化解；但不排除以後，隨著年齡增長、環境變化，她有可能會遭遇「惡意」、「欺負」的襲擊。

無論何時何地，孩子都應該知道，不被人隨意地傷害，是他/她最基本的生存權利。

當然，自衛的方式有很多。我們前面提到的，表達拒絕、勇敢地說「不」，就是一種自衛。向老師或家長、警察等成年人求助，也是自衛。除此之外，在必要的時候，有能力為了保護自己的安全做出還擊，也是一種自衛。

就像李玫瑾教授說的，如果我們給孩子灌輸「還手是不對的」這樣的概念，那麼孩子在遭遇真正的校園凌霸時，可能會沒有勇氣保護自己，造成更深的傷害。

所以，我不會一刀切地告訴孩子，「還擊就是不對的」或是「不應該還擊」這樣的話，但是等孩子再大一點，能理解更強一點，我會對她說——

「使用武力還擊有時會有效，但在很多時候未必明智，也有可能給你帶來更多的傷害，希望你能夠聰明地選擇自衛方法。你也要永遠記得，無論何時，發生了任何事情，你都可以來和媽媽/爸爸商量，我們會儘可能地給你提供幫助。」

孩子被打，家長還能做什麼？

第一、別炸毛、別焦慮

我曾看到，有媽媽非常生氣地把幼兒園監控截圖發到群里，原因是班裡一個同學把她兒子推倒了，看上去是故意的，但老師沒管。她對推人的小朋友很生氣，對老師「不作為」也很生氣，分別找老師和對方家長理論。

我很理解媽媽心疼孩子，但從監控來看，孩子並沒當回事，自己站起來繼續蹦蹦跳跳玩耍，那個小朋友也沒有再去騷擾他。或許在老師眼裡，這種小朋友們能自行解決的衝突、情緒，並不需要介入。

當然，這只是我的猜測。我只是想說，當孩子之間發生矛盾，我們當家長的先要保持理智。遇事先分清楚情況，如果是安全問題、原則問題，當然要採取行動。如果是正常小衝撞，一上來就著急、焦慮，這些情緒不但會蒙蔽了我們的方向，也會傳遞給孩子，更影響孩子學習處理情緒和人際交往。

第二、別逼迫孩子非長成我們期待的樣子

有媽媽問我：「孩子膽小，玩具被搶了、被打了也不敢反抗，我教他打人，他都不敢，一個男孩子性格那麼懦弱，以後可怎麼辦？」——不給孩子貼標籤、不打人≠懦弱，孩子不是非要長成我們期待中的樣子。

為什麼男孩子就必須勇猛？往往，我們越把孩子往前推，他越會往後躲，因為他覺得，爸爸媽媽不喜歡他。家長眼中的「怯懦」，其實是孩子的不自信，而不自信的來源正是各種批評——

「你怎麼膽子怎麼小呢？」、「哭什麼哭，這都害怕！」、「你就不能打回去嗎？就知道躲！你看別的孩子膽子多大！」……這些話會讓孩子更加不自信，不願意邁步向前，因為如果他在外面受到傷害，回到爸爸媽媽這裡也是退無可退。

對孩子步步緊逼，不如相信只要我們給他足夠的空間和鼓勵，他自然而然會越來越好，他會成就自己的樣貌，甚至比我們想像中更加有光彩。

第三，適當介入，幫孩子疏導情緒

如果孩子被打，沒有選擇自己反擊，而是告訴老師和家長，那麼比起認定孩子「怯懦」，我們首先應該感到慶幸——孩子懂得打人的行為是錯誤的，是應該受到批評的。

孩子都已經發出了求救信號，就不要盲目地鼓勵孩子「自己解決」了，先傾聽一下孩子的感受，再理智地和老師、對方家長溝通，如果能有效阻止孩子受他人欺負，孩子從爸爸媽媽這裡獲得的安全感會大大增加。

有的時候，孩子會和爸爸媽媽說被打了，但只是普通的小矛盾，也並不需要父母介入。這時比起干心疼，不如幫孩子疏導情緒：

「其他小朋友打你是不對的，你能夠清楚地告訴他，保護了自己，做得很好。如果這個小朋友能改正，你們還可以繼續做朋友」等等，幫助孩子平復心情，能諒解他人也是自己的成長。

第四、最重要的一點，在家不要打孩子

如果你信奉教育孩子的方法是「棍棒底下出孝子」，那麼咱們在整篇文章里探討的話題就都不存在了。自己在家都可以肆意打孩子，又何必擔心他出去被打？要知道，外人給的傷害，永遠沒有父母給的傷害來得重。

雖然育兒這張考卷並沒有標準的答案，但總有一些底線。我們的成績都寫在許多年以後，孩子的未來里。所以，不要小看此刻的堅持和認真，我們走的每一步，都不會白費。

—End—

作者：花時間。國際新聞碩士，四語媽媽，童書譯作者，國家二級心理諮詢師，美國PET父母效能訓練講師，美國加州PAU心理學研究生。創立公眾號慢成長，分享具有國際視野的早教發育、兒童心理、親子教育知識。

微信公眾號：manchengzhang123

個人微信號：花時間：babyhours001

https://u.wechat.com/EB5q62b7t6vRlnb3WzAnACc (二維碼自動識別)

推薦閱讀：