意識到自己一直是親密關係中冷暴力的施暴者，怎麼改正？

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你要永遠想著對方為你付出了多少，然後努力比他/她付出更多。就對了！

真的替你感到高興，因為你已經意識到了自己目前的心裡狀況，而且準備自救。其實生活中存在著冷暴力問題的家庭不在少數，否則知乎上的另外一個關於如何辨別和應對冷暴力的問題不會那麼多人關注。但當我看到那個問題的解答時就不禁會想，冷暴力的施暴方其實也是受害者，他們是被自己的童年經歷施與了各種形式的暴力，導致心智的某一部分停止成長，仍然處於童年的無法完全自我保護狀態，所以對那部分有關的情感溝通十分恐懼，生怕那個已經傷痕纍纍的部分再次受到傷害。而這種常人看來微不足道的小摩擦，對於當年幼小的施暴者來說簡直就是致命的，他們會像保護生命一樣的防範外界對曾經受傷的那部分心智的接觸，但通常採取的辦法也是孩子氣的，不能再像孩子一樣的哭鬧，便走向了另一個極端，沉默。

那麼，對於一個已經意識到自己的內在問題，並十分積極的想要自救的人，應該如何去做呢？

首先要給自己更多的時間去回憶和思考，究竟冷暴力的起因是何種兒時經歷所造成的。這或許不是一件事，也許是很多件一個類型的事，也許是不同類型的事情。每當你意識到自己有實施冷暴力的衝動，或者已經難以克制的實施了冷暴力之後，就去針對這次事件的起因，回憶童年的經歷，並找出這個經歷給你的內心情緒和生存需要帶來了那些危機。打個比方，比如施暴方是個男性，當妻子去參加聚會時，他就會內心極度不悅，妻子回家就對妻子不冷不熱，或冷嘲熱諷，導致夫妻矛盾。那麼這個男性如果有意識的話，就要回想一下，是不是童年時期，媽媽經常不顧家，喜歡串門，沒有照顧好他的日常飲食起居，讓他有過挨餓，受凍的經歷。

其次，就是找齣兒時事件里，自己的內心感受，還以上個例子繼續，當時的自己是不是覺得媽媽不愛我了，媽媽不管我了我會不會餓死 ，凍死？但我要承受下來，因為哭鬧媽媽也不改變，所以我要默默的承受，或許向媽媽表示反抗她會徹底離開這個家，我就是個沒有媽媽的孩子了。又可能回想我究竟該怎麼做才能讓媽媽對我無微不至的照顧呢？但那時的自己不知如何是好，而且父母愛本身就是應無條件的愛，只是因為一些父母自身心智不健全，無法調節自己的內在感受，所以給孩子帶來了幼年的傷痛。

最後要做的，就是看清自己冷漠的造因，痛苦的源頭，然後告訴自己，我已經長大了，不再需要母親無微不至的呵護才能存活下來，我是一個成人，我有給予自己無微不至的呵護的能力，他人如何對我，不會危機到我的生存，這件事有情緒是正常，但不必像我這樣反應過度，如果妻子些對外出時間或社交對象處理不合適的地方，我可以心平氣和的和她提出建議。

最最重要的，是要意識到，對於任何內在創傷，只能自己給自己癒合，這是唯一的方法。求助，只能得到一個自救的路線圖，終究朝著目的地勇敢的走過去，還是要自己跌跌撞撞的完成。記住，一切問題都要從內在出發，不斷的通過對挫折的思考來完善自己，世界是自己的，與他人毫無關係。當我們開始善待自己，勇敢的自救時，也許會看到外界也就自然的隨之改變。

多給對方花錢，你最捨不得付出什麼就給對方什麼。每次一冷暴力後，請自覺給對方帳戶轉五萬元，然後你會因自己花的錢而愛屋及烏心疼對方的。

冷暴力是一直躲避問題不解決么。盡量去商量面對就可以吧