愛而不得什麼感覺？
「如何掉眼淚，自知身份都不對」
2018.04.26
大概是再也遇不到像你這樣的人了。
春天花開了，朋友同事邀你去賞花，而你卻覺得沒有他，算了吧。
看到街上情侶手拉手，你會想他在幹嘛，你每天都這麼想他，他是否會有那麼一點點感覺，會不會有一天牽手走在街上的是你們，哪怕異國他鄉，哪怕僅此一回。
每次他發的朋友圈你都仔細查看，尤其是圖片里的女孩，明明好在意也要裝著不留一點痕迹，不點贊，不評論，停留好久。
夜深人靜的時候你會想起他，想起他的笑，他說過的話，會不會再見面呢，會不會他也想你呢。
跟朋友一起唱歌吃飯的時候，總想著如果他在該有多好。
偶爾接受到他的微信消息，臉上的笑意怎麼藏都藏不住。
想到他會結婚，他會對另一個人無話不談，眼淚就不自覺了。
他養了一條狗，你也想要養一條一樣的，只為了1％可能會見面的時刻。
因為他，好像沒辦法愛上身邊的人，話也不多了。不敢聯繫，生怕彼此的感情因為聯繫了就變了，更怕不聯繫就沒了。他就在你心裡，有時候像顆糖，有時候像根刺。
謝邀 愛？ 而不得。佔有慾你真的分清了愛
喜歡
新鮮感佔有慾如果真愛，你是不會有恨的，你會去尊重她做的選擇。得不到比得到了感覺不適合再失去要好很多，很多事情換個角度想想。最近看香蜜突然回憶起以前的事兒，愛的卑微和患得患失就是因為對方的不在乎吧……
回頭想想對方很渣，自己很low。
所愛隔山海山海不可平
回答這個問題，是在凌晨兩點半。 我心裡都是滿滿的關於他的憂愁，我恨，恨不得把他揉進身體里 ，永遠都屬於我。
可已經是七年以後，我還是想要擁抱他，告訴他，我真的好喜歡好喜歡你，喜歡了好久好久。而不是那句「我喜歡你，但以後不會了。」
七年以後，我沒有活成你的樣子，我覺得我已經不再了解你。喜歡你的第二年，我告訴自己我不再喜歡你，第三年我任就怎麼說，第四年第五年一直一直。到了第七年了，我也是覺得你不再入得了我眼裡，可還是會因為你的消息一個點贊一個瀏覽而有一些波瀾。
自第二年以後，就是那句「以後不會了」的後來，我喜歡沉浸在漫無目的的悲傷里，開始是痛苦，到了今天卻成了舒舒服服的享受，有一天我突然知道了原因，傷感是愛的遺產，也許這樣就會覺得一直一直被愛著，或一直一直愛著你。
直到今天我都不敢弄清楚你對我到底持有什麼看法。在告白之後的幾年裡，有時候會想要再追你，可覺得大抵是沒有什麼希望了，也並不合適了。還是想要把你攥在身邊，做朋友也好，更好。
「我們是不能在一起的一類人」老套但真真是這樣的。閨蜜問過我「如果他現在願意跟你在一起你會接受嗎？」不會了，但我真的希望我們可以是很好很好的朋友。噼里啪啦說了些沒有重點，總的呢，我這個「愛而不得」就是，不得便不情愛，收穫友愛亦是不易。有些愛是一定要堅持的，而有些就只是混淆的執念。
總不能阻止他去找更好的人吧
我寧願當初忍住只做了朋友
也比過最後在一起了覺得不適合加上我們倆互相倔的脾氣最後又分開了
到現在你依舊還是那個心底人
忘不掉又在不了一起
只能希望社交網路的聯繫方式不要再沒了
沒什麼好放不下的只是感覺得不到對不起自己的付出罷了可是我真的好想她
因為各種原因錯過，卻一直會記得愛過。以前以為愛是守護，到頭來發現是放手。關注他城市的天氣，想像他有沒有帶傘。傷心的時候會想他，但卻不忍心去打擾。會祈禱他過的比我好，卻也期待陪在他身邊的是自己。
當他說下輩子再在一起吧，真的會期待下輩子會來。
時間足夠長了，也許真的會釋懷，始終還是無法原諒。與這個人人的離別，就真的像各赴生死。最後的最後像死了一樣，此生不會再出現。你想要和他在一起，但是你們相遇太晚，你最美最純真的時候沒有遇到他，遇到他時你們已不太可能在一起，各有生活的羈絆。你想像過無數次你們如果在一起會怎樣，但是那只是想像，你唯一能安慰自己的就是還好遇到過，曾經遇到那些人真的如過眼雲煙，唯獨他似彩虹。
和他聊天已經用盡全部的力氣了。
確認沒有重要事情就斷開網路，聽到微信提醒都期待那個不可能的人
心在樹上，你摘就是
每天都在期待和失望中度過 我要崩潰了 不再想著社交不想交流 沒有一點動力 不管幹嘛都在想著他 幻想了無數種再次相遇的情景 卻從沒實現過 我好累我不想愛了
我此刻的感覺，把平生未有的滿腔熱情奉給他，他卻避之不及。感覺自己像在賭博，越玩越輸，越輸越多，卻捨不得也不甘心收手，萬一結果贏了呢，他就是我的了呢
就像冬天裡 你倆終究不能穿著同款的毛衣漫步街頭