把你寫在我的故事裡

你知道嗎？我開了一個微信公眾號，我起初不知道為什麼給它取名『聽泥』，現在我知道了，它到來時你走了，它的第一篇文章是寫給你的，聽泥，其實就是聽你，我想我再也看不見你了，即便走遍這大千世界，也再也找不到你的身影，從此以後思念你，都只能憑耳去聽，聽風吹過也許帶著你的消息，聽我自己心裡所有想要對你說的話。

你知道嗎？公眾號里有一個菜單，我取名『為你而來』，我曾經害怕這個世界把你忘記，害怕沒有人會再想起你，我想從此以後，這裡寫上所有關於你的事，記錄我思念你時所有的情緒。我代表全世界記著你。

接下來，請傾聽…………

原諒我，把您寫在了夢裡。

那時，你是聲聲稱我姐姐的人，事實上，我卻事事仰仗於你；

那時，我時刻與你拌嘴，你偶爾也會輸，其實是與我相讓；

那時，我口無遮攔，只要贏過你就行，而你也不在意，幾十分鐘的電話就任由我扯皮。

那時，你稱我姐姐，其實，你更像我的兄長。看似不著邊際的你，一旦問到你正事你比誰都認真。

我把你寫在我的夢裡故事。故事裡，你是護我，縱我，疼惜我的兄長，從不與我斗半句嘴，事事只要我說，你就只無奈的說一句：「好~就你最乖張。」這才是這麼多年你在我心中真正的形象。你溫和，陽光。總是在夢裡對著我微笑，眼神柔和得出了水光。

可是我在夢裡，依然不是很在意，我依然仗著你的縱容包庇，耍著性子。可是我的心一樣很疼。好像知道你只是一個假體，卻硬生生的想要和你走得更近。我在夢裡不停的尋找兄長，脆弱時，無助時，開心時，頑皮時。失落在大河彼岸時，你都在身邊，時時寬慰著我，我的所有事你都瞭然於心，卻絕口不提。總是看似做著毫不相關的事，實則都送上了切切實實的關心。就像那年在學校里鬧回家耍了脾氣，你依然同別人說說笑笑，不和我搭話，卻在我憤懣不經意之時掏出身上的20塊錢，從後面遞過來：「錢拿到，轉去好坐車。你身上還有錢米（沒）？不夠我再去借點兒。」當時正值脾氣上涌，我一把扔回去，什麼也不說。你大概也不知道說什麼，好一會兒不說話：「你拿到（著），路上好生點兒。」我已經忘了這一段好久了，偏生今天又讓我記起來了。那天，和今天一樣，晴空萬里，也在冬季。

我拿了那20塊錢么？我不記得了，後來五年多的時間裡，你也不曾提及這段往事，我也忘得乾乾淨淨。我們毫無血緣關係，好像來往也不比別人和朋友來往得那麼親密，可是我們就是在這偶有偶無的聯繫里，行事說話都勝似家人。原來從那時候起，你就已經以弟弟的身份，做著兄長的事情。

你知道嗎？我們的聊天記錄自從六月二號那一天聽了、看了無數遍之後，我就再也鼓不起勇氣再去聽你的聲音。我曾無數次用晴天霹靂形容我的心情，而那天，是我人生中真正晴天霹靂的一天。當時的那份驚嚇，那種反應，腦子裡突然間的空白，耳邊突然的耳鳴，我都不敢去確認消息的真實性。五個月過去了，這五個月里，我再也不曾翻到過微信消息的底部，也不捨得刪掉。

那天起，我曾無數次跟無數個人說起你，只是怕過了那天，過了那個星期，過了那個月，就再也沒有人記得你，好像你從來沒有存在過一樣，沒有人提起。其實我更害怕的，是我自己會不記得你，會在日復一日的新日出里，因為沒有人再與我說起，就悄悄的把你埋在最深的角落，會忘了你存在過的一切痕迹，直到我以為認識你，就只是在夢裡。但我沒想到，五個月後的今天，我又哭了，阿明。我沒有嚎啕大哭，只是覺得眼睛很酸澀，心裡有一點點疼。今天晴空萬里，大前天已經立冬了，我還在杭州，這裡很冷。我是要承認已經失去你了吧，往事歷歷在目了，比以往更加清晰。以前可能你在我耳根子邊數著過去種種，我都記不起，現在都記憶如新。我始終耿耿於懷，你那次說的有時間再聯繫，半年都要過去了，原來是不再聯繫。

我要我記得你，記著一輩子，我要你活著，至少在我這裡，任何人忘記了都沒關係。

夢裡，他問道：「都磕成這樣了，你就不能像個女孩子一樣掉個眼淚啊？」我只對著他嘿嘿嘿的笑：「哥，你扶我一下唄。」裝模作樣的伸出胳臂，不扶我勢必不起來的架勢，眼睛就直勾勾的盯著他。不久他就只能無奈的彎下腰攙扶我的胳臂，癟了癟嘴，裝作一臉嫌棄：「你真的不是女孩子，我要對外宣稱我有個弟弟才對，行為如此乖張。」

望著窗外的晴空萬里，有一些情緒始終壓不下去。

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