什麼事情會導致敏感？強烈的敏感會發生什麼？如何克服缺愛而無安全感敏感？

12-15

我很抱歉。一直被這個問題困擾。
無法克服的敏感。一直影響著我，小心翼翼的做人待事，極易被傷害。父母一直對我是物質方面的關注忽視我的精神。從小缺乏愛，對世界抱有敵意，與不安。以及在生活的時候，被人反覆傷害。造成現在的我。
我的父母經常告訴我太敏感了，別人一個眼神一句話甚至語氣都會讓我踹踹不安。可能真的是很嚴重吧。直到一個男孩子說要當我的光。但是他的言行對我造成了二次傷害。
而他抱怨我的敏感，對我的否定讓我更加不安，如何才能走出這種陰影？

謝邀。

先告訴你兩個好消息：

第一，敏感不是壞事情。敏感的人，意味著感知力、觀察力、同理心要高於常人。在某些領域，比如藝術行業，敏感是不可或缺的天賦。

第二，你已經認識到了你的困惑來自於自己的敏感，而不是他人的錯誤，這說明你沒有把責任推到別人身上。這一點很重要。

現在我們來解決你的問題。

安全感的來源有兩種，第一種是是向別人證明你有價值。我把它稱為外求安全感。

另一種是接受無常的世界，融入這個世界，你在這個世界中，所有東西都將成為你安全感的來源。我把它稱為內生安全感。

人的不安全感來源於恐懼，恐懼未知，恐懼不確定性。你沒安全感，是因為你害怕面對未知的不確定性。他是不是討厭我？我該怎麼做才能討好別人？我應該做什麼才能證明自己有價值？…這些不確定性時刻困擾著你，而敏感又加劇了不確定性帶來的恐懼。

我想要告訴你的是：

第一，所有向外求取的安全感都不穩定，都不靠譜。

第二，真正的安全感來源於內心。

要想內生安全感，第一步就是接受，學會接受不確定性，也就是無常。這個世界所有的事物，包括人，時刻都在變化，而這些變化都是你無法掌控的。你得接受以上事實。你唯一能掌控的是你自己的心，也就是你對這些變化的認識。

你認識到了這些變化，接受了這些變化，把它當作事實，就不會想去掌控。你不去掌控，就會融入這些變化之中，把它當成你生命的常態。

然後你就會發現，你不再需要安全感了，因為你存在，你獨一無二，這對你自身來說就是價值，你所有的選擇都將強化這種價值，這些價值也是獨一無二的，這些價值就是安全感。

所以，接受變化的事物，接受自己的敏感，把敏感用在觀察、感知變化的事物上，而不是用在評價自己的價值上。

以上，希望能幫助到你。

你很抱歉，一直被這個問題所困擾。

似乎一開始，你就對自己困在這種狀態中，而感到愧疚。

而在你的敘述里，我看到了「反覆傷害」這個詞。

我感受了一下，想著這個詞對於你來說的意義。是否被反覆傷害，就好像「當你剛剛緩過來一點，有那麼一點恢復，有那麼一點信心和力量的時候，傷害會再次發生」。

如果是這樣，我想你會害怕：

害怕它什麼時候又出現。

也會覺得「難逃」：

好像自己總也難逃被傷害的可能。

它既是一個疊加的痛苦，卻也帶來更多的恐懼。

讓你對自己「不會被傷害」，不敢信了。

而你也說了「無法克服」。

我想對你來說，你是一直在努力的，希望自己不要被繼續影響，不要這麼敏感，這麼在意別人的一點點反應。

但是，你沒辦法，你做不到。

就好像當對方流露出來任何一點信息時，它就觸碰到了你的內心，激發了內心裡的不安與恐懼。

太難去撫平自己，似乎很無望。

有時我在想，

當別人在說「你太敏感了」的時候，這意味著什麼。

似乎就意味著，這是你的問題。不是別人說了什麼做了什麼，而是，「你的問題。」

所以你會抱歉，對自己「太敏感」而對所有人抱歉。將重擔都壓在了自己的身上，是否會讓你更難受，更無助，也更恐懼？

他對你說想做你的光，

好像是說，他想照亮你。

但恰恰是，他要看到你在光之下的陰影，並且接受它，才是接納你。你也才會安心。

因為若一個人沒有光下的影子，又怎會是完整的？

而對你來說，也許也是這樣。

當你看到自己的影子，當你去接納它，你也才能接納自己。

你只需要對自己說抱歉。

祝好。

你並不需要說抱歉。你看你開頭給我的感覺都是戰戰兢兢的。

你說的敏感是表現，深入的說是被害恐懼，再挖是早年被人際關係，排斥，攻擊的心理創傷。你的父母可能給你帶來的影響是比較大的。

建議通過正式的心理治療來修復這樣的感受，你的敏感源於內心的恐懼。

感情里我們該如何尋找回缺失的安全感

來源：微信公眾號：海藍情感

經常會聽到有人說自己缺乏安全感，這個世界上很多人對安全的渴求無比的強烈，尤其對於很多女生來說安全感似乎意味著一切，看到一個說法：缺乏安全感是最普遍的婦科病。那麼究竟怎樣才能讓自己真實的感受到安全感的存在呢？

首先，我需要了解什麼才是安全感。安全感本身就是一種感覺，一種渴望穩定安全的內在心理訴求，是屬於個人內在的精神需求與感受。很多人在兩性關係里或者在曾經的兩性關係里，極度缺乏安全感，取而代之的是焦慮與擔心，比如害怕對方有一天會不愛自己，擔心因為深入接觸後暴露自己真實的缺點而被嫌棄，恐懼有一天對方會劈腿移情別戀。或者從既往的戀愛經驗和身邊人的經驗中覺得類似這樣的人不靠譜，給某個特定人群或者某個特定情感相處模式人為的去貼標籤。

西方有一句諺語，謊話千遍就是真理，當你在不斷的質疑試探中，最後往往就真的就如你擔心的那樣發生了，然後我們就再一次從「分手事實」中得到強化，加劇了安全感的缺失。

安全感這東西到底是從哪裡來？是自給自足還是他人的給予？人們一向很難相信自己從未體驗過的事情，所以安全感在很大程度都是從既往的自身經驗和感受中得來。那麼安全感究竟是怎樣從我們身邊慢慢消失的。

原生家庭給我們的成長經歷帶來的不安全感

如果一個人的童年經歷有帶有強烈不安全感，那麼很可能會延續到她的成年之後，除非本人能夠意識到它的存在並作出積極和有效的應對，否則很容易形成一種心理慣性伴隨終身，而且還會滲入到個人生活的每個角落。

在成長過程中如果在家庭關係里就感受到了安全和愛的缺失，在親密關係里也很難清晰的感覺到對方對你的愛，對愛的渴望促使你總想去證明，證明給對方看或者讓對方證明給自己看，可是越是證明，其實你越是證明不愛，慢慢你的擔心終究會變成現實。

在一個人早期的成長經歷中，容易出現不安全感的因素有很多，例如單親家庭里缺少完整的父母的關愛，如果只是由母親這樣的單一角色伴隨著你的童年，那麼單身母親那種不安和自我保護會自然而然的會投射和傳遞到你身上，這會讓你的潛意識裡也會對這個世界保持這一份謹慎。

如果單親家庭只由父親陪伴，突然有一天新來了一位女性要做你的母親，恰恰她對你並沒有達到你期望的好，或者乾脆本身你對她抱有敵意，那麼顯然在你成年之後在情感上也會有猜疑，或者從小看到父母的婚姻總是在爭吵抱怨中，甚至脆是離婚的悲劇，理所當然你也會總是擔心自己的婚姻會像父母一樣。許多的安全感缺失恰恰來自我們的家庭。

在既往的情感經歷也會給我們帶來安全感的缺失

有一位女生在三段感情中像中彩票一樣都是對方劈腿導致分手，所以她從自身既往的經驗中有一種恐懼和絕望，以至於對感情很難保持應有理性的信任或者說乾脆不敢輕易的再次走進感情里，始終缺乏信心與勇氣，在擔心不安的惝恍中，心裡的潛意識支配著自己的行為再一次導致自己的愛情岌岌可危。

很多時候當我們缺乏安全感的時候會讓自己內心更多是對對方建立起了一種依賴關係，如果你擔心一個人會離開你，不僅僅是愛，更多的是一種情感上的需求，一種精神上的依賴，可能是專屬於這個人，或許只是我們真的就需要另外一個人給自己帶來的一種滿足感。

儘管很多人在生理上早已達成年人的標準，但是本質上內心深處孱弱的像一個襁褓之中的嬰兒，當然你也會很享受那種感覺，所以你才會害怕有一天對方會離開你。這樣的依賴關係更像一種母嬰關係，也許我不得不再次說，這樣的舒適感建立是完完全全的自我，甚至可以說是自私。

因為這種感受焦點只是聚焦在自己身上，這種模式的情感關係可怕之處在於，沉浸其中的的人無法清晰的意識到危機的來臨，當這種享受式的依賴關係終有一天破裂的時候，那麼他們的精神世界也瞬間倒塌了，這就是很多感情看得到開頭卻猜不到結尾的原因。

安全感的缺失會讓我們帶來那些損失？

第一：安全感的缺失會促使你想去掌控對方。我們對他人的控制本質源於我們對自己無法掌控，由於原生家庭和個人成長經歷的諸多原因，內心失去的恐懼和不安全感，才會讓我們去愈發的企圖想去控制別人。你會依據自己的意圖對他的言行按照你的方式保持一致，通過這樣的方式來達到心中的確定性與安定感。可是控制是一切反抗的開始。越控制越失去，這反而造成了對感情破壞的惡性循環。

第二：安全感缺失也源於自我不切實際幻想。許多時候愛情會讓我們目眩神迷，雖然你喜歡對方，但是卻很容易把對方過於神化和理想化，或者期待他成為你心中的完美的理想伴侶。當然這是不現實的，當對方不能與你的想像接軌的時候你會產生不滿情緒，或者指責或者嫌棄，常常會去否定對方，以一種負面姿態去面對對方，儘管也許他曾嘗試這按照你的要求去儘力做，但任何一個人長期出於這樣的關係與情緒中必然會對彼此的情感關係產生質疑或者乾脆認為不愛了，如果對方對你沒有足夠愛你很自然的必然會選擇離開你，那麼最後你的擔心真的就發生了，從而進一步強化了你對安全感的缺失。

安全感始終是揮之不去的感受，那麼我們該如何切實的去增加自己的安全感？

首先，我們在心理和精神上擺脫依賴。

我必須承認這一點做起來似乎有點困難，畢竟有些事並不是一蹴而就，而且許多問題是早期成長經歷的積累形成的，我經常被問到做不到怎麼辦，我的答案只能是：做不到也要做。當然前提是你真的想去改變自己擺脫依賴，剝繭的過程會不適應甚至會很痛，但是如果你依然依附於自己的感性，依然習慣於襁褓中的溫暖，那麼我們依然無法擺脫自己那如影隨影的不安。很多時候你的愛情不美好往往源於依附與寄生，這樣帶來的只能是彼此消耗，世界上也沒有任何一個牢固的載體任憑你的無度索取，當你失去和被拋棄的時候加劇了安全感的缺失，可究就其本質又能怪得了誰呢

其次，正視自己看清他人。

在愛情里我們要清晰的面對彼此，正視自己認清他人，懂得尊重和適應對方。要認識彼此間本就有很多的差異和不同。我們要擺脫嘗試去通過控制來穩定愛情的感覺和想法，我們更不要企圖通過挑剔對方來完成你的所以掌控，你要明白你沒有安全感，但是你的行為讓對方就有安全感了么？

我們不要以各種名義嘗試給彼此關係中去定標準，立規矩，在這個世界上你的認知是有限的，很多都是有偏頗的，不要一言不合就去攻擊指責和評判。許多事並不是誰哪裡做的不好，只是彼此的方式不同而已。當他圍繞著你把你當作唯一，是不是在某些時刻，你也要圍繞著對方呢？否則你該如何探索對方的世界？

最後，請轉變自己的愛情觀念。

我常說感情不是生活的全部，一個人魄力決定這一個人的高度，一個人的格局決定著他的視野。歸根到底，安全感更是一個人的自我感受，既然是自我，那麼這個問題就不能是一味尋求外部來解決。很多時候我們似乎自己主動去放棄了自己本應該由的獨立精神與人格，心甘情願的當別人的依附者，這樣一個依戀關係並不可能長期且穩定的存在，作為一個成年人，尤其是心理年齡的成年人的人生規劃中就不應該只有愛情，如果丟了，你還有同事業、友情、親情

一個人的價值，不是你一個朋友圈發點什麼就能展現的，新的風景新的事物是需要你切實的去感受和感知，你的改變不是為了任何人，而是你自己，因為你是一個擁有獨立人格的獨立的個體，我們無需去依附誰。

當我們極力去改變，不在讓不安全感主宰折磨我們的時候，我們的內心會成長，感情才會芬芳，安全感只是一種感覺，始終是自己給予的，你要相信，它終究會再次歸來，守護在你身邊不曾離去。

海藍老師：情感諮詢師，著名中文社區天涯社區加V認證十大諮詢老師。天涯社區十七周年經典貼作者。經典代表作品《教你如何挽回感情》。海藍老師善用簡單接地氣的語言以獨特視角剖析兩性關係。專註於兩性相處、情感品質提升與情感挽回。

謝邀

除了父母和那個男孩子，您似乎一直對自己「敏感」的特質也在持否定態度？

但其實，

在我們身邊，每5人就有1人高度敏感；

高敏感是與生俱來的氣質；

它使我們更加謹慎，危機管理能力更強。

高度敏感（HSP）是一種生理特徵，主要體現在具備這種特徵的人群常常能感受到別人忽略的微妙事物；會自然而然地處於一種激髮狀態,，往往受到激發的速度往往比別人要快,從而會讓他們自己感到不舒服。在社會重要性方面，具備高度敏感人格者是天生的謀臣和思想家,社會中的精神領袖和道德領袖（例如：卡爾榮格）具備這種人格的人常常表現出非凡的創造力、洞察力、激情和愛心，並需要更多時間來獨處。然而無論是否高度敏感,每個人在既不過分無聊也不受刺激過度的時候,感覺最好。在同樣的情形和刺激下,每個人的神經系統的受刺激程度各有差異。這種接受刺激程度的差異意味著具備高度敏感人格者能觀察到的刺激程度的等級,別人無法注意到。

Preston 博士發現，如果你是一個高度敏感的人的話，你可能具有以下這些特徵：

-你比其他人更了解微妙之處。我們的大腦處理信息並更深入地思考。你注意到的東西比別人多。

-你更容易不知所措，當事情過於激烈、混亂或新的時候，你會自然地過度興奮。

-你很容易受到別人情緒的影響。

-在繁忙的日子裡，你可能需要退到一個黑暗的房間或安靜的地方，以獲得一些隱私和緩解過度刺激。

-你會被明亮的燈光、強烈的氣味、巨大的噪音、擁擠的人群以及其他強烈的感官刺激所淹沒。

-你很有創意，被藝術和音樂感動。

下面是一個高度敏感的人的24個標誌，這些特質主要分為三類:對自己的敏感，對他人的敏感，對環境的敏感。

第一類:對自己的敏感

1、常常很難放下消極的想法和情緒。

2、當一天中發生不愉快的事情時，經常會感到身體上的癥狀(例如壓力或頭痛)。

3、經常有影響飲食和/或睡眠習慣的不健康的日子，例如吃或睡太多或太少。

4、經常經歷緊張或焦慮。

5、當達不到自己的期望時，往往會「打敗自己」。

6、害怕被拒絕，即使是在相對較小的情況下?

7、將自己與他人比較(在物理、關係、社會、工作、財務或其他情境中)，並從負面的社會比較中體驗不愉快的感覺。

8、在生活中或在社會中，常常會感到憤怒或怨恨，這似乎是不公平的，令人惱火的，或者只是令人討厭的。

第二類:對他人的敏感

9、經常思考/擔心別人的想法。

10、傾向於把事情個人化。

11、發現它很困難，當被相對較小的不愉快所觸發時，只是「讓它過去」

12、感覺傷害很容易。

13、經常隱藏負面情緒，認為自己過於強大、動蕩、尷尬或脆弱;裡面有很多負面情緒。

14、經常與他人討論負面情緒，因為在你的生活中有很多「戲劇」。

15、即使是在合理和建設性的情況下，也很難接受批評的反饋。

16、即使沒有強有力的證據，人們也常常覺得自己很主觀。

17、經常對真實的或被認為的怠慢和挑釁反應過度。

18、經常在集體場合感到尷尬，覺得自己不能做自己。

19、在浪漫的親密環境中感到自我意識;過分擔心合作夥伴的批准;不合理地害怕被伴侶評判或拒絕。

第三類:對環境的敏感

20、在擁擠的人群中，在擠滿了人的房間里，或者當很多事情同時發生時，會讓人感到不舒服。

21、當暴露在明亮的燈光、響亮的聲音或某些強烈的氣味時，會感到不舒服。

22、在突然的噪音，快速的交通，或其他令人不快的意外中，容易被嚇到。

23、在媒體上看到或閱讀負面新聞時，常常會感到不安。不喜歡「震撼」的娛樂(比如極度恐怖或暴力的節目)

24、經常在社交媒體上關注別人的帖子時感到不開心。

雖然一些高度敏感的人可能會受到上述一兩種特質的強烈影響，但另一些人可能會被更多的人所刺激。對於許多高度敏感的人來說，管理過度敏感的關鍵是利用情感免疫和感覺免疫策略，巧妙地平靜和緩解過度刺激。對於那些與高度敏感的人生活或工作的人來說，有效的溝通技巧是培養積極和建設性關係的必要條件。

高敏感度的獨特

——我們能感知更多的信息

——高度共情，容易受別人的情緒影響

——強烈的責任感，甚至想要拯救世界

——擁有更加豐盛的內在世界

——孜孜不倦地探索精神世界

——我們更加謹慎，危機管理能力更強

——思考慢一點，到得快一點

——追求生活有趣、有味

——喜歡聊深度

……

高敏感族的斷舍離

學會對他人的越界行為說「不」

給自己獨處的時空，允許生命留白

你是生活的創造者，而非被動適應者

做點「無用的事」，給自己充電

善待自己的身體，與之友好相處

向身邊親友坦陳訴求和感受

（根據個人興趣，可選擇性地嘗試以下列表中的方法）

享受自然

積極創造

靜坐，沉思

做一些對身體有益的事：跑步、跳舞、按摩、游泳、洗澡或者足浴

做一些改善心情的事：給自己買束花，欣賞花的絢麗多彩、芳香四溢；試試美食，

聽聽音樂，將生活裝扮得賞心悅目

逗逗小動物

寫一篇日記，寫一首詩，寫一本書

欣賞藝術，或者自己嘗試創造

培養有意義的人際關係，讓你與他人的關係更進一步

……

（想要知道更多方法可以私信我們哦~）

那麼，如何充分利用你的高靈敏度？

1、減少環境中強烈刺激的數量。

2、在多任務的時候限制任務的數量。

3、注意早期的警告信號，例如感到不知所措和焦慮，避免過度疲勞。

4、把你的想法和情感寫在紙上，這樣它們就不會影響你的大腦。

5、嘗試正念冥想，尤其是對疼痛的高度敏感。這會讓你意識到疼痛是由疼痛的標籤引起的。

6、利用你的創造力:畫畫、著色或寫作。

7、誠實地對待你的傾向，尤其是在親密的關係中。但是，別忘了強調積極的方面，比如更多的同理心，更深刻的思考，從不同的角度看待事物，欣賞藝術和音樂，以及欣賞他人的積極品質。

References:

Ni, Preston. Are You Highly Sensitive? How to Gain Immunity, Peace, and Self-Mastery!(link is external). PNCC. (2017)

Ni, Preston. How to Communicate Effectively with Highly Sensitive People(link is external). PNCC. (2017)

Aron, E.; Aron, A. Sensory-Processing Sensitivity and its Relation to Introversion and Emotionality. Journal of Personality and Social Psychology. (1997)

伊爾斯·桑德著，李紅霞譯，《高敏感是種天賦》

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