我想遠離父母遠離這個家？

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今年21了，女，還有個弟弟。讀書那幾年就想好要出去外地找工作即便受苦受累一個月一兩千的工資我也不想呆在家裡了。
說一下我的父母吧，我父親是個不負責任的人，我十歲之前對他的記憶就是打女人，一和我媽吵架就帶錢跑路，我爸是個很內向很老實的人，在外面再怎麼受氣也不會和別人吵鬧，和我媽說兩句就吵起來，現在我長大了也沒有看見過他再打我媽了。
我又心疼我媽又恨我媽，這麼多年經常聽他掛在嘴邊的就是都是一群白眼狼把你們養著么大都不孝順我。我媽口中的孝順就是她都是對的我們不能反對，她的決定我們都要接受。我身邊的朋友家裡幾乎都是女人在撐，我心疼她沒有找到一個好良人只能日日操心操肺為這個家。她脾氣暴躁，話嘮偏偏說的話很傷人氣人，在家裡經常和我還有我爸吵。

每次吵架都會想起一句話：我們總是把最壞的脾氣發給最親近的人
父母都是經營毛巾生意的，我從小就開始幫家裡守店賣毛巾，父母做了十幾年生意才買了房還在還貸。
我從小就和父母關係不太好，我不願和他們談心聊話題，因為他們和大多父母一樣的舊思想，認為自己說的都是正確的子女說的都是錯的。

我從小就怕我媽非常怕，因為小時候經常打我，印象中最最重的就是皮帶和衣架，雖然打得不嚴重，但還是給我留下了陰影。所以我怕被我媽打從小就總是撒謊騙我媽，只為了不被她打，到現在她就總是說我一口一個謊話了。和我媽說上兩句就會吵起來。
我也嘗試過跟我媽心平氣和的好好說說心裡話，但是我沒說的兩句她就開始反駁我的觀點認為我的觀點是錯誤的，然後她就開始說一大堆她的觀點，然後我們就會吵起來，次次如此，她就是不同意我的想法，又不聽完。我在家都不會和她怎麼說話，她總說我回來像見了鬼一樣。
我在家幫忙做生意都是六七點上班下午五六點下班，全年無休，沒有工資，不愁吃喝但是我討厭這樣的生活，討厭這樣壓抑的生活，我非常喜歡去旅遊，但是到現在我只旅遊過畢業游。我現在最大的願望就是放我兩天假讓我睡幾天自然醒的日子。
下班後我基本都是和朋友同學一起出去玩，我喜歡和朋友玩，但我在外從來不會玩過頭，我心裡有度。和朋友出去最多kk歌打打擼吃吃東西散散步，真的，這就是我和朋友的日常。但是我爸媽會想很多，出去和誰玩？男的女的？別泡酒吧啊，九點回家啊blah blah blah.....
我媽總是說我沒主見別人要什麼你就要什麼，其實她跟本不懂我，我知道我要什麼，我知道家裡不富裕，所以我經常看見別人買了什麼我喜歡的東西的時候都只有在羨慕，從來沒有吵著要過。比如手機，每一部手機我都是用的鍵盤不靈，或是卡的電話接不通打不通才換的，一個月前買的蘋果手機還是我媽先開口說給我買的，賣完了以後又開始說我大手筆，要我節省一點減輕家裡負擔……

又一次我媽不讓我讀書了，我就氣的離家出走跑到我同學家去住了五天，我媽把我找會去後准我讀了，我最怕的就是開口問我媽要錢，讀書那會最怕跟我媽要學費了，總是說一大推我不爭氣我不為家裡減輕負擔非要讀書的話，但是最後還是給我學費了。現在大專畢業，和親戚聊家常聊子女的時候總是說還好當初讓我女兒多讀了點書多在學校呆了幾年，不然啊就會像你們家某某某一樣沒文化什麼都不懂。起初聽到我會反駁，後來說多了就隨他了。
前年過完年就想出去外地做事，跟我媽一說我媽不同意我爸不同意，說：你要去外面做事一個人一兩千的工資還不如在家裡做生意賺的錢還多些出去受罪幹嘛。然後我嫂子我哥我阿姨都來勸我呆在家裡比外面強，外面又不安全你一個女孩子容易吃虧...........
不知道有沒有人看，但是我還有好多話想發泄出來，想聽聽別人的意見。

有時候我多希望自己是個從小被人拋棄的孤兒被一個拾荒老人撿走撫養成人但他是全身心愛我像別人家的父母那樣的愛

離開他們吧，去過自己想要的生活，然後獨立的，體面的回來，總比一輩子「寄人籬下」強

從我初中住校一直到現在在外地讀大學，沒有在家感受到什麼親情，我從來沒有很想回家過。每次快到放假我身邊的同學總是很激動說回家好開心，我從來沒有過這種心情。大一的時候一學期會回家一到兩次，因為同學室友節假日都回家，我也覺得應該要回家，現在基本只是寒暑假回。現在我想得最多的就是一定要遠離這個家，下次暑假我要在學校那邊一直兼職，回家的天數越少越好。大學畢業會想辦法留在讀大學的城市工作，家只能偶爾回來看看。

反正我是不願意生小孩了，覺得自己可能沒有很好的能力去照顧小孩

我和題主的遭遇很像我是單親家庭的孩子母親還是老師可能是由於職業的原因吧很強勢什麼都應該經過她二十多歲了我沒有人身自由出去要報備甚至有時不讓你出去她認為總出去逛的女生不是好人開了工資要上交不允許你反駁他任何觀點那你就是強詞奪理和不孝我要反駁我很被人詬病等神邏輯生氣了管你多大打你教育你哈哈哈很可笑吧我也想過搬出去提出後全家裡人來反駁我的不孝沒有自由活的不是自己抑鬱想死

寫了這麼久，我哭了幾次了，真的，我會羨慕別人家的我父母都比我們家的好比我們家的開放

和我的情況一模一樣……