一肚子苦衷的「豬隊友」「詐屍」了！

大家好，我是優米媽。

最近，有一個很火的詞，叫做「詐屍式育兒」。

同事小陳給我舉了個例子：

老公嚷嚷著：「呀，寶寶怎麼長濕疹了？你都給他吃了些什麼阿？」

小陳立馬慫回去：「你怎麼不做輔食？明天你做頓試試。」

老公瞬間安靜，躺屍玩手機去了。

眾老母親打開了話匣子，吐槽起扎心事件來：

晚上9點，我還在輔導孩子做作業，老公突然冒出來：「別做了，讓孩子早點睡覺，不然會影響生長發育的。」孩子算是找到了救星，一下撲到爸爸懷裡，這作業是沒法做了。

老公：「咱女兒才大班，好好玩就行了，上什麼輔導班呀。」我：「你是真不知道幼升小要準備厚厚的簡歷外加三輪面試呀！」

……

孩子成績不理想，爸爸立馬給差評；

孩子一哭鬧，爸爸就發號施令亂指揮；

孩子好不容易養成的好習慣，爸帶半天，全沒了。

本已無力吐槽「喪偶式育兒」的「豬隊友」，這動不動就「詐屍」，分分鐘甩手掌柜的升級版是要讓我們氣到吐血嗎！

別急著絕望。

其實，有些「詐屍式育兒」還是有救的。

秒變「喪偶式」？孩子可不答應

小陳說：「有救什麼呀，還不如回到喪偶式得了，我覺得孤兒寡母挺勵志的！」

恩！不過這勵志怕是對媽媽而言的。

我記得有一期《奇葩說》的辯題是：每周陪孩子不足12小時的，是否該被取消「爸爸」稱號？

節目組採訪了3對父子（女），這3位爸爸都很忙。

3個孩子都答：不同意。

「我怕爸爸做不到，那我就沒有爸爸了。」

這個答案讓我們既感動又心酸。

孩子要爸爸，即使只是一位掛名的爸爸。

哈佛大學的一項教育研究顯示：90％的兒童問題，都與父親角色的缺失有關。

那豬隊友跑偏，成了「詐屍」爸爸，怎麼辦？

只要還有一份愛孩子、愛家人的心，咱不妨拉他一把。

不得已的難處

帶小孩這事，人人都能做，但做得好壞，就看個人的本事了。

「喪偶式育兒」是爸爸徹底不幹這事了，而「詐屍式育兒」是做不好這事的爸爸跟自己賭氣呢。

他們的難處大致有這樣3種：

1. 一旦爸爸覺得自己做不好、全面退出後，他就會以旁觀者的角度來看待育兒問題，比如看看別人家的孩子成績好、有特長，學什麼都快，自己的孩子怎麼就不行了？

於是，爸爸被「帶小孩有什麼難的」觀念沖昏了頭腦，就開始瞎指揮、亂干預了。

2. 真讓爸爸帶娃吧，有的人就一臉「我賺錢養家那麼累，難道還要我陪娃？」的模樣，他真的以為努力賺錢就是愛。

這種潛意識的舊模式得改。

3. 在家庭中易於沉默、退縮的性格，心理狀態不成熟等都會使爸爸既急躁又無奈，苦於不懂如何當個好爸爸。

改造秘籍

1. 培養帶娃的習慣

帶娃帶多了，也就習慣了；甩手甩多了，就不會上手了。

很多「詐屍」爸爸不知道如何參與，我們可以為他創造機會，比如每天抽出10-20分鐘，給孩子讀個睡前故事，周末花半天時光，全身心地陪伴家人。

減輕爸爸帶娃的無力感，才能建立起主動意識與責任心。

2. 接納情緒

很多事情，從惡性循環轉向良性的第一步就是接納情緒、認可感受。長期不帶娃、如今搞不定娃、又想親近孩子的爸爸的心事，需要被傾聽和理解。

媽媽們，也請告訴爸爸：抱怨過後，別真的視孩子為麻煩，不然他就是個永久的、巨大的麻煩。

3. 無需統一戰線

有的媽媽向我抱怨看不慣老公的育兒方式。

其實，育兒不是抗日，只要不是什麼原則性問題，真不用達成統一戰線。

每個人對生活的理解都是不同的，爸媽可以分別用自己的方式跟孩子溝通，允許他接觸世界的多樣性，並慢慢摸索出自己的方向。

4. 媽媽要放手

有一次，閨蜜重感冒，爸爸帶了2天娃，沒想到帶得有模有樣，一副父子情深的模樣。

媽媽們，卸下擔憂，放手+忽悠就是讓「詐屍」爸爸心甘情願地奔跑在「好爸爸」康庄大道上的利器。

要是你也有同款「詐屍」老公，

講真！別再怨天尤人了。

有這功夫，不如改造看看，

據說，90％的「豬隊友」都還是有救的。

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公眾號：優米媽

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