爸媽哪些做法讓你氣到落淚,很委屈那種??

家庭不算富有,但很完整,媽媽脾氣不好但的確是個好媽媽,這些我都懂,但確實是從小受的吵不少,她生氣了吵了一頓她反倒一會就好了,有時候真的真的特別委屈,,現在這個18歲的年齡,最近報志願,回答她了一句她嫌多,不說 她又說我能了翅膀硬了,,,當然 對的一定會聽,但真的是有時候,,,,


這是一件,我無論在知乎寫多少次,都不願意實名的往事。

我大一那年父親癌症去世,去世後不久,我才意識到一位學校里道貌岸然的老教授對我居心不軌,此後我能躲則躲,然而四年里累積還是多次性騷擾並有一次猥褻情節。

然而我一直沒告訴我媽有關此事的一切,一個人忍了三年多。

三年來,直接間接打聽了多位有相同經歷的師姐師妹。在本校考研錄取成功後,聯繫多位相同經歷女生想要共同舉報均被拒,得到的回饋無一例外是「你別去,你要是非得去的話請不要牽扯到我。」

最後,只得獨自一人遞交舉報信,舉報了那位教授。在校內得到了不公開處理——即該教授不會再擔任本碩博學生的教學崗,但是名義上沒有實質性處罰。而我則必須保持沉默,不得再公開談及此事,也不得告知媒體。

本科畢業的那個暑假,我回到家裡,告訴了我媽,有關此事我的遭遇和我的舉報。

得到的回饋如下:

「你是不是以為你是受害者?你很英勇啊!」

「別人都不去舉報,就你去舉報。因為就你傻啊。」

「我要是你們學校老師,我根本就不會錄你!原來你還有點腦子,知道錄取之後再去舉報啊。」

「你發現之後躲遠點不就行了嗎?又不是什麼更嚴重的事情,你為什麼非得去舉報不可呢?」

「你就等著讓所有人在背後,說你一輩子吧!」

我聽完這些話,很平靜地表示知道了。然後去洗澡間打開熱水,哭得上氣不接下氣。


完全沒辦法相處。

初中的時候數學課上老師帶著我們講例題,當時忘記了這個公式就把書翻到其他頁找這個公式,突然被數學老師叫起來回答下一道題,站起來以後把書翻回老師剛才講的那頁看題,然後老師以為我沒有在聽講,書都沒有翻對頁。

當天下午開家長會,晚上要去我大姑家吃飯,我先去了大姑家等著,我媽從家長會回來以後直接去了我大姑家。

結果上午的事情被老師在家長會上告訴了我媽,我媽到了我大姑家以後站在客廳就開始大聲罵我,反反覆復說了一個晚上。當著我大姑一家人,還有我大姑父的堂弟一家人。說了很多很重的話,還告訴我,數學老師說我「腦子不好還不知道努力」。

畢竟上午才被老師在課上當著全班的批評,當時很害怕很委屈,被我媽說了很久才小聲的解釋「我當時在找公式」,我媽只當我頂嘴罵的更歡了。我大姑和我大姑父堂弟一家人進進出出忙著做晚飯,他們臉上尷尬、同情、無奈的表情更讓我感覺難堪。第二天上學,小夥伴告訴我,他媽媽說,數學老師當天對我的評價是「小腦袋瓜兒挺靈活,心思不在課堂上」

這已經不是第一次我媽當著其他人的面顛倒黑白大聲罵我了。小時候只是害怕,長大以後漸漸覺得悲涼。為什麼別人的媽媽可以保護他、安慰他、孩子受了委屈為他撐腰、為他解決困難。而我的媽媽很多時候就是我的麻煩。至今我都不能理解,她為什麼要偽造數學老師的話來罵我,還是在一大堆近近遠遠的親戚面前。

一二年級的我媽帶我出去辦事,因為覺得的我身上臟髒的,讓我在辦事處門口等了一個下午。

小時候我媽說好了放學接我,結果我等到7點多我大姑家的哥哥來學校叫我回家吃飯,告訴我,我媽忘了。

玩壞了大姑給我買的娃娃我媽把我按在床上用掃床的掃把一直打。

小學5年級因為和堂姐出去玩堂姐給我買了一件衣服,導致我媽不得不多給堂姐壓歲錢,我媽逼著我到服裝店退掉。

很多時候她會因為一件小事,不分時間不分場合的大聲罵我,我總能在親戚眼中看到尷尬、同情的表情。我想,直到現在在他們眼中,我還是一個笨拙的、隨時會挨罵的又丑又笨小孩。

但其實我和她的關係並不惡劣。尤其大學以後,情況好了很多。她不會再突然對我破口大罵,有不順心的事不會罵我撒氣。並不是因為她改變了什麼,只是她沒有機會而已。大學以後我拚命兼職,不向他要錢,遇到了麻煩事就以考試、學校活動、兼職為理由周末住在學校,只挑風平浪靜的時候回家住。家裡的東西能不碰就不碰,房間里東西壞了自己偷偷買新的換上。盡量不和他一起外出見親戚,絕不帶我的朋友到她面前,避開她會讓我難堪的場景。

忘記是什麼時候,我突然明白:其實父母沒有那麼我們,父愛母愛不偉大不無私,甚至,他們對我們沒有多深的感情。很多時候對於他們來說,我只是家裡住著的一個人,甚至是一個地位低於她的人,一個他可以不考慮後果就欺負的人。有些讓人溫暖的關心和愛,可能不是因為他愛我,不是因為我是他的孩子。只是因為某些時刻我讓他在親戚面前很有面子、因為相比有時候他發現了其他小孩我讓她省錢、又或許只不過是今天她心情好看我順眼。


只談經驗,不講邏輯,寧願聽信別人的話也不相信你,最終吃虧了還埋怨你沒勸他們。


作為一個女兒這樣說可能很不孝但是

看到這個題目的時候,我真的心頭一顫,扎心了!!太扎心了,讓我講真的講不出,但我媽平時真的會做好多好多好多好多這樣的事情。感覺媽媽是很典型那種非常愛子女,會愛著愛著會傷害到我,但我永遠沒法怪她,因為我知道她為我好,而且所有人都會說你媽也是為你好她就這樣你讓著她一點,為什麼我從小讓到大,永遠忍讓的都是我,所以我會變成現在的懦弱矯情內心戲特別多敏感而且玻璃心,我真的好討厭這樣的自己,好討厭,我覺得我要憋死了


何止是氣到落淚,簡直氣得想跳樓。

剛剛我回家,看到我三歲的侄子拿著我的黑筆玩,我爸媽在旁邊無動於衷。我有點不高興,但也沒說什麼。直到我進了房間。

書桌上,電腦上,地上,牆上,衣服上,借來的書上,全都布滿了黑色墨跡。

真是氣瘋了。

氣得我失去理智,氣得我揚手就往侄子手背上打。打了兩下,他哇得一聲哭得驚天動地。我爸馬上就不高興了,後來侄子哭得越來越大聲,我爸就非常生氣地用不堪入耳的髒話罵我。

我走出來向他理論,他說不就是畫了兩下嗎,用抹布擦一下啊!

呵,你家抹布真厲害,還能抹書抹牆呢。

我真是氣得無以復加,他又罵我為什麼不把筆放高處。

我是學生啊……我怎麼可能每次用完筆都放到高處,多麻煩?!

每次都是這樣:我的書被撕了,我爸:誰叫你不放高點?我的手工被搞壞了,我爸:誰叫你不放高點?

我乾脆把家都搬高點好不?

再後來,我跟我爸說什麼東西都放高根本不可能。不知道為什麼,可能是侄子哭得他煩,他越來越激動,說著說著,他抄起拖鞋,朝我砸來,只砸到了我的腳。

我唰的一下眼淚就下來了。

明明有理的是我,為什麼受傷的也是我。

我哭得激怒了他,他又拿起塑料小凳子砸我,我的腿立刻紫了一片。我不敢再爭下去了。

我哭著回了房間。現在,我正打著字,眼淚啪嗒啪嗒得往屏幕上掉。而他慢慢冷靜下來了,卻沒有任何道歉。

我媽平常總是念叨著我爸有多麼愛我……愛我嗎?呵呵。

情緒太激動了,加上第一次在知乎回答,語無倫次的,對不起。


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