吼孩子是病，得治！

等飛機落地的這段時間，發生了一件事。

一位爸爸送女兒和妻子到機場，看樣子媽媽要帶著孩子出去玩，大包小包的帶了很多東西，女孩看起來很開心，蹦蹦跳跳的還哼著歌。

突然，這位爸爸在身上翻來覆去的找著什麼東西，好像是掉了錢包。

最終，翻遍全身也沒找見自己的錢包，這位爸爸就發怒了，他對著女兒罵了起來：

就你天天嚷著過生日要去看什麼迪士尼，整的我的錢全被人偷了，要不是送你們來這，我的錢怎麼可能丟，我就知道，跟你們在一塊就沒什麼好事......

中間還有很多不堪入耳的話，超人哥哥就不在這一一贅述了。

這位媽媽也不甘示弱回到：

我花我自己的錢帶孩子去玩，關你什麼事！讓你來了嗎？要不是你舔著臉跟著要去至於丟了你那點破錢嘛！

說完拉起怯怯的女孩轉身就走。

留下那位爸爸在原地依舊若無旁人的繼續咒罵著。

各位寶爸寶媽們，你是否也曾經對著孩子情緒失控大吼大叫？其實有時候是真的控制不住情緒，作為孩子的爸爸媽媽，每天孩子的瑣事一堆，難免偶爾會吼孩子，但是事後又追悔莫及。

01

有一個媽媽在朋友圈分享說：「親生的就是親生的啊！上一秒鐘剛剛被我凶，下一秒又在我懷裡叫媽媽。」

也許正是因為能這樣輕鬆地獲得孩子原諒。所以很多父母就覺得吼吼孩子沒關係啊。

但是，你真的知道孩子被吼時的感受嗎？

你也許覺得只是用高音製造一點噪音，來達到震懾的效果。或者覺得自己只是一時失控，內心還是愛孩子的，不是嗎？

於是馬上一次又一次原諒了自己的失控。但，你忘記了自己的身份——孩子最信賴、最愛的爸爸媽媽。一切從你的口中出來，殺傷力就成倍的增加。

德國有一本非常出名的繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》，是一隻可愛的企鵝寶寶向我們講述了它和它媽媽之間的非凡經歷。

「今天早上，我媽媽發脾氣，沖著我生氣地大叫。結果，嚇得我全身都散開飛跑了......我的腦袋飛到了宇宙里，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。最後發脾氣大叫的媽媽又將我找了回去，將我修補好。媽媽跟我說「對不起」，我也原諒了媽媽。

在父母吼叫傷害中的孩子，內心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發抖，他們靠著天馬行空的神遊來逃避令人恐懼的現實世界。

02

孩子的內心很柔軟，而且小小的他們總是會犯錯。孩子常常願意原諒「暴力父母」的過錯，相信父母是心情不好，不是不愛我。

孩子永遠善良得站在父母的立場上理解父母，而我們呢，是否也能控制住自己的脾氣？

因為超人哥哥也曾對著小棉花發過火，看到孩子嚇怕的樣子，非常的後悔。所以我暗下決心，一定要控制自己的情緒。

吼孩子是一種病，得治！

深刻地剖析自己，是治吼的開始。

後來我不斷剖析自己，為何會這樣？我該怎麼辦？我不斷深深地反思自己。所以說養孩子是父母的一場修行，真的沒錯。

所以，真正的改變自己，還是得剖析自己。你的反省越深刻，改變的能量越足。當你自己有了醒悟之後。那些能幫助孩子的方法才真正管用。

03

不要以為發脾氣是愛，更不要覺得發脾氣是真性情。

真正能做好自己情緒的管理的人，才能成為好父母。

// 給孩子做選擇題 //

很多時候，父母吼孩子往往因為孩子的行為點燃了怒火。很大一部分原因是：

「孩子不聽我的話，跟我對著干！」

「說了這麼多次，還是這樣！」

「就是得打罵才聽，你逼我的啊！」

一切都建立在「我」的基礎上。是我需要你這樣做，需要你1分鐘穿好衣服，需要你回來就做作業。需要你對我言聽計從。

可是孩子不是機器人，不是你寫入程序就按照你的需要來。

他們會有自己的想法，你為什麼不聽一下？

他們有自己的節奏，為什麼不等一等看清楚？

他們有自己的思想，會反抗，這都是正常的。

其實孩子更喜歡民主的方式，當你給了他選擇，他們也會更願意合作，願意溝通。

比如孩子不去洗澡，還想再客廳的沙發上玩。

「還不去洗澡啊，你是不是等著挨打啊！」

這時孩子要麼就是賭氣不走，或者磨磨蹭蹭地反抗你。

為什麼不說「如果你早點洗完澡，我們等會的故事時間就能多一點呦，你選擇一下，是多講一會還是少講一會呢？」

這個方法對我的小棉花很管用。

當我們給了孩子選擇，他們就不會覺得是被強制安排。而是感受到尊重，而且他們會考慮自己的得失。

// 讓孩子去承擔自然後果 //

「現在的孩子很聰明，精明的很」。這是所有父母的共識。那我們就讓聰明的小孩去管理自己。有一個好的辦法就是讓孩子承擔自然結果，這樣比你吼叫有用的多。

很多時候我們禁止孩子做一件事，用的最多的一個辦法就是「威脅」。如果你要這樣做，那就等著挨揍吧！但是孩子內心反感你這樣的威脅，他們反而想盡辦法偷偷去做，要麼得到你的關注，要麼來證明自己的能力。

小棉花洗澡的時候總是拖拖拉拉，我就會讓她自己去承擔磨蹭的結果。講睡前故事時，在最精彩的地方我會停下，「今天的時間到了，因為你今天洗澡前太磨蹭，把時間浪費了。」

小傢伙當然不樂意，但是沒辦法啊，你得接受。她會想著哭鬧來讓我妥協，但我會告訴她，自己做的事，自己承擔後果，明天一定要早一點。到了第二天，只要你一開口，她馬上就去了。

// 用規矩來懲戒 //

如果發脾氣和講道理都是無用的管教方法，那就得試試規矩了。

定規矩要跟孩子說明，並且堅決按照規矩來，不能因為心情好壞而隨意制定規矩。然後把規矩作為說教或者專制的工具。

當真正地把規矩內化為行為習慣。當孩子的行為出現偏離的時候，那他就會自覺改正，而不是大人的吼叫。

比如，我給小棉花定的三個規矩：

1.自己能做好的事，就自己想辦法完成 。

2.學習是一件認真的事，不能三心二意。

3.去買零食，一次只可以買一樣。

所以當孩子等著你「伺候」他的時候，拿出規矩就行。

當然，能讓孩子遵守規矩的前提，是你跟他之間親密關係。這是贏得孩子合作的基礎。沒有愛，規矩就是冷冰冰的桎梏。

在養育孩子的路上，我們要學會善待孩子。其實也是善待內心的那個自己，當你平和安寧，孩子也會幸福快樂。

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