算是放過自己吧

12-13

噠噠：

謝謝你給我陰霾的天空帶來了短暫的晴朗。

在認識你前，我正處於崩潰的邊緣。當然不是研究生課題給我的壓力——我一直不覺得我不讀這個研究生會怎麼樣——而是我剛剛被我喜歡的人拒絕了。被拒也算是意料之中的事，我只是一直活在幻想之中而已。泡沫被戳破雖是必然且必須的，卻始終令人痛苦。一時間，我竟找不到存在於這個世界上的意義，甚至於連我一直以為是心頭最愛的父母，在那時也不是能讓我走出陰霾的因素——原來我是自私的，我最愛的還是自己，而我固執地認為，找到「他」是我活著的唯一意義。但是，像我這種人，又怎麼可能找到心中的「他」呢？這個世界，就連異性戀都難以有情人終成眷屬，更何況同性戀？能找到一個志同道合之人就算很不錯了，遑論找到一個值得白頭偕老的人？我似乎已經看透了這個真理，覺得這個世界再沒有什麼值得留戀的了，甚至已經開始寫留給父母和兩個好朋友的遺書——我依然記得寫遺書的那個晚上，壓抑了很久的淚水終於崩潰。

直到遇到了你。有點像中島美嘉唱的「曾經我也想過一了百了」中的歌詞「因為有你，我對這個世界稍微有了期待。」

我們第一次見面是在我們樓下。當時我們要去做實驗，要把東西放到你們車上。我忙著干別的事，沒有一起裝車，匆匆一瞥，看到了稚嫩、帥氣的你，心想：「這小朋友長得不錯呀，應該是新來的吧，以前沒見過。」之後就忙於它事了。直到我開題完畢，飛過去一塊參與實驗，我們才算是開始有交集。也不知道是不是老天特意成全我呢，本來幾天就能做完的實驗，卻出現了各種問題，於是整個實驗拖了一個月，於是我們算是相處了一個月。當然，我們在一塊的時候大部分時間都是在打牌，所以對你的了解也不太多，僅僅是知道你到單位時間比我還長；受教育程度比較低；總是有個女生和你視頻——雖然你一直堅稱只是普通朋友，但我一直沒有放棄窺探你們之間的關係，畢竟異性之間的友誼是越丑越純（雖然在人前我也堅稱異性之間是有純潔的友誼的，並以我和我的兩個異性朋友為例，但我也是認同這個觀點的），或者，我最希望的是你跟我的情況一樣——之所以能和異性存在純潔的友誼，是因為你與我為同道中人；當然還有兩點我特別喜歡的：一是你身材還不錯（打牌的時候我經常會偷瞄你。原諒我是個俗人，「性」總是伴隨著「愛」的）；二是你性格開朗、坦蕩。那個月里，雖然依然沒有走出陰霾，但因為你的開朗正是那時的我最需要的，似乎又有了那麼一點點期待。

實驗結束後，我想我們的緣分應該就這樣了，你不過是我生命中一個匆匆過客，正像你的昵稱「噠噠」一樣，「我噠噠的馬蹄是個美麗的錯誤，我不是歸人，是個過客。」然而，半個月後我們再一次相遇。那時我正在酒店房間，然後車隊到了，陳給我發語音，讓我下去，我猶豫了一下——之所以猶豫，是因為認為你不會在，折騰一趟爬上爬下沒意思。我下去第一反應就是搜尋你的身影，你果然沒在，甚是失望。和陳寒暄幾句，上樓。才到房間，你突然給我發了條語音，告訴我你到了，我瞬間覺得天都亮了，立馬轉身下樓。在那之前，我覺得我們只會是萍水相逢；在那之後，我覺得我的世界又有期待了。短短的十來天里，我們依舊還是打牌，不過我有意進一步了解你，一有機會就問你各種問題，特別是你的感情問題。那次王、你、我一起從遠區去工房拿東西，是我印象最深刻的一次聊天。就是那次聊天，我更進一步了解你了。此外，你還與我分享了你手機中好玩的圖片和視頻，就像一個小孩子與他人分享他最喜歡的東西一樣——後來每每想起這個場景，我都會越發喜歡你，因為小孩子只會和他喜歡的人分享他最喜歡的東西，不過這種喜歡不是我喜歡你那種喜歡。從那時起，我確定我已經喜歡上你了。

回來之後，雖然經常會想你，卻沒有給你發消息，因為也許在你眼裡，我不過是個路人甲。可是，老天似乎是在捉弄我，你竟然給我發消息了！雖然確實是再正常不過的工作需要，我卻自欺欺人地認為，我們也許不是萍水相逢呢。不過可能是還不夠喜歡你吧，我總能讓自己冷靜下來，所以從來沒有主動給你發過消息。直到那次你主動送我，我才下定決心要認真地喜歡你。那次本來是別人送的，你說你不小心在某管事的房間看到了是乘車人是我，然後就主動申請開車送我。那一瞬間，我覺得我終於遇上你了，雖然你當時說得好像很隨意一樣（再後來，我發現你先是在自己的地方看到了乘車人是我，然後特意跑去管事房間裝作偶然發現的，你這個心機boy~寫到這我差點又相信你是喜歡我的了）。把客人送走的時候，我本來不用一塊去的，但是因為是你，所以我堅持要送客人——其實我只是想和你在一起。也就是這次送我的路上聊天的時候，你說你都這麼大個人了，該懂事了。於是我又發現了你一個優點：有擔當！在遇到你之前，我一直認為我不會喜歡比我小的人，可是你的存在就是在啪啪啪打我臉啊~我完完全全被自己說服了，竟然相信你是喜歡我的。於是，我開始嘗試主動給你發消息，聊些有的沒的。明眼人肯定能看出來有問題，不知道你是沒看出來呢，還是看出來了但還是禮貌性地回復我？不過也沒敢太頻繁地找你聊天。

一個多月過去了，我們之間再沒聊天。這一個月里，我從一開始的興奮慢慢冷靜下來，我覺得我應該是想多了，都準備放棄了。可是，你又一次讓我燃起希望。之前你曾開玩笑式地說，以後跑步可以找你。我一直記著這句話，卻從來沒叫過你一塊跑步，因為我怕你只是開玩笑。然後有一天，你突然讓我跟你一塊跑步。那天晚上我在打球，沒看到你的消息，等到看到的時候已經過了點了，我真後悔！平時打球還時不時看看手機，那天怎麼就沒看呢？我多希望時光能夠倒退到你發消息的時候！然後我們約好了第二天再看情況。那個「第二天」，是我人生中最開心的一天，期待著晚上能和你一塊跑步、聊天，走在路上都會莫名地笑出來，就連當天發生的本該讓人很不開心的事情我都沒覺得有什麼。忍了一天，終於快到下班的時候發了條消息問你晚上能不能一塊跑步，你說還不確定，那就再等等吧。可是焦急地等了一個多小時，你說你有事了，我一天的幸福就這樣結束了。第三天，我依然不死心，下午的時候問你有沒有空，你說大概率沒空。又是失望的一天，於是我自己去跑了半個小時，想要把那天的不愉快都泄完。等我洗完澡的時候，突然接到一個電話（以前在外面顯示的都是全號，而當時在集團網範圍內，顯示的是小號），隨手一接，一聽聲音我就知道是你，興奮之情難以言表。你說你有空了，問我要不要跑步。我當然說要啊！雖然我剛剛已經跑得大腿肌肉酸痛了，而且剛剛洗完澡。可是有什麼能阻擋我追求幸福的腳步呢？我多希望每天晚上都能和你一塊跑跑步、聊聊天~

於是我們之間話多了起來，當然，大部分時候都是我有意發起的。可是，慢慢地，我發現，你總會時不時流露出關於以後結婚以後的想法，我似乎明白，我想多了。而且你的回復也不再像以前一樣充滿歡樂了，甚至不回復了，也許是你已經厭煩了我這種打擾吧，或者你可能看透了我的小心思，特意讓我知難而退？不管怎樣，我明白我一開始就錯了。於是我又回到了認識你之前的狀態——原來這段時間的天朗氣清是假的。

你還記得嗎，給你發過一張圖片，上面寫著「我覺得我就像集市上的魚，水分蒸發得差不多了。我時常覺得自己就要撐不下去，而你總是適時又吝嗇地灑點水給我，我便要再提著一口氣蹦躂兩下，作出生龍活虎的樣子給你看。我在前途未卜的痛苦裡周而復始，你是不要我死的，又偏不肯溫柔豢養我。」雖然當時我是用這張圖勸你不要總是給那個女生希望，然後又讓她失望（其實吧，我並不是真心希望你和她在一起，而是通過這來試探你，你到底有沒有可能是同道中人——如果你真的和她在一起了，那我也可以死心了；如果你沒有和她在一起，那我應該還是有希望的吧），但用這段話里的「魚」來形容我也再恰當不過。不過我下定決心做一條不再對未來抱有幻想的死魚了。這段時間如果打擾了，請見諒，以後不會了。

沒有跟你說過，我喜歡你。但有句話一直想給你發的：「我告訴你我喜歡你，並不是一定要和你在一起，只是希望今後的你，在遭遇人生低谷的時候，不要灰心，至少曾經有人被你的魅力所吸引，曾經是，以後也會是。」不過既然已經決定不會告訴你我喜歡你了，這句話也不會給你發了。但還是希望你能永遠保持你的開朗和樂觀，面對你生活中的種種。

還有，我偷偷關注了你，並發現你經常給某女生點贊，也許她是你的夢中情人吧？如果是，祝你們終成眷屬。