有沒有在一些情況下感覺到父母的自私？
有一個自私的父親真的很憋屈。
中國人的觀念就是「養兒防老」養兒為了防老 這個觀念從出發點就是自私的
不是所有女人都適合當媽媽 我從小就在她的冷嘲熱諷中長大 可怕的是他覺得自己是一種教育的方式 用這個培養孩子的堅強 呵呵噠 導致我長大後有一種怯懦 喜歡的人不敢接近 覺得自己不配 沒有健全的人格 小學看不順眼就是一頓打 在外人面前抱著一副慈母的樣子 對我說你這逼樣 吃屎都吃不到 人家現在都用下水道沖走 哈哈哈哈 小雜種 從小都是冷嘲熱諷 知道我和同學吵架就說我是變態 只是不隨她的心意就說我是變態 賤貨 雜種 狗日的 我操你媽 初中帶我去游泳 只帶了一塊浴巾 我冷的發抖 實在受不了 問她要 她始終緊緊圍在自己身上 游完一天 讓我自己從縣城走回家 遇到了一個阿姨要給我車費 被她說他不要 讓她走回去 到家裡發現自己沒帶鑰匙 坐在樓梯口等了7三個小時，一個女人惡毒到對自己的孩子說出這樣的話 還好現在大學 學的是法律專業 自己也會慢慢改變 重塑人格 希望工作獨立後這輩子再不相見 如果自己以後有孩子會讓他在滿滿的愛意當中長大 讓我的孩子人格健全 有一顆善良的心。一法律規定不了道德的空白。法律規定不了愛和善意 如果有來生 希望不要遇到這樣的母親 希望自己也能在滿滿的愛和關懷中長大 不是所有女人都適合做媽媽
你太他媽不配 可能我真的不會為你的死流淚就是自私，別跟我說父母恩情很偉大，生我養我，不過為了回報。
我有長達十多年的抑鬱病，間接讓我患上這個可怕的疾病的人就是我的媽媽。
我的媽媽，一個佔有慾強又自私的女人。
我是獨生子女，外人看來，我有一對疼我的父母，和還算湊合的家庭條件，我的生活無憂無慮，是個典型的溫室里的花兒。可誰都不知道我有多痛苦。我的媽媽在外面是一副好媽媽的形象，說起我來更是情到深處淚橫流。其實她根本就沒有這麼好，她是一個恐怖的控制魔。她最大的性格缺陷就是自卑導致的極強的控制欲，只要別人不聽從她的話，她就不依不饒的直到別人順從她為止，即使她說不過別人，別人逆了她的意，她之後肯定不給別人好臉色，要不就是冷嘲熱諷，要不就是冷眼相待。她這種性格缺陷直接影響了我，不自信，沒有人生目標，只能依附他們。
我成了這樣，不恨我父母，那是假話，真心話是什麼？我狠死他們了！
當年搬家要轉校，我跪在我媽面前求她不要讓我轉校，我寧願不去舒服漂亮的新家，也想留在舊校讀完。我本身是個內向的人，當適應了一個環境後很難融入一個新環境，當時我本能地抗拒新學校。我媽一副無所謂的樣子，擺明了就是要我轉校，她的理由不過是太遠接送麻煩以及想儘快入住新房子。她的這個決定影響了我的一生，我一輩子都不會忘記她是怎麼害了我一輩子的，就是她這個決定讓我患上了抑鬱症。
患上抑鬱症後，我的生活一塌糊塗，不要說學業了，連平常的生活都很困難，嚴重時想過自殺，現在想想幸好我怕痛，不然早死了。我媽當然不知道，她從來不會認真思考關於我的事，她對自己以及對外的解釋是：處於青春期的我所出現的各種叛逆。
長大後，我找到了一個生存的目標，一個改變了我生活狀態，把我從死亡的邊緣拉回來的目標。當我雄心壯志想去實現這個目標，為我充滿遺憾的人生畫上一筆亮麗色彩的時候，我媽卻給我潑下一盤盤的冷水，而她的理由不過是，這個目標沒有價值，會讓他們沒有回報。
我媽的口頭禪就是：「不知道你什麼時候才有回報。」
我媽根本就不愛我，她所謂的愛不過是建立在我是她的所有物以及我以後可以給她回報的基礎上，和她持有的股票沒有本質上的區別。小時候，我經常在自責，我沒有出息是我的錯，我不能給父母好的生活是我的錯，我叛逆父母也是我的錯。現在想想，我有什麼錯？難道父母就應該成為我的一切，我就應該為了父母而活？就不過給了我一個殘缺不全的人生和一堆奇奇怪怪的價值觀？我受夠了，從此我只想為自己而活。
現在我已活了三分之一的人生，我不想再這樣下去了，也不想再活在父母的控制之下，我決定撿起那個被我媽否掉的目標，再重新出發。現在雖然晚了一點，可總比尋死要好，留著這條命，就算我今生的報答，希望來生不再相見。
一句話總結我的回答「你們的父母赤裸的自私，我的父母是假意的溫情。真不知道哪個更慘」。
更新：（原答案在最後）看到有同感的知友，感覺自己的憋屈找到一點點出口。容我再絮叨一點，就當給自己開抑鬱症藥方了：我也想過，再求求父母吧，把自己的困難再說的具體一點，也許是我說得太含糊。於是我昨天笑嘻嘻再打電話給爸媽說「兒子小學一年級，有時四點放學，有時兩點放學，也就是說我老公要三點半下班去接，或者下午就乾脆不能上班了，這實在是太困難了（相比於我，我老公的工作單位稍微寬鬆一點，平常都是他接孩子）。託管班我也考察了幾個，不到萬不得已實在不想送去，那裡實在是對孩子沒什麼益處。回家可以有計劃地安排他體育鍛煉、學習、哪怕是在家玩玩具孩子也覺得更舒服吧。所以請爸媽考慮一下來幫幫我們」。我覺得我已經說得夠白了，這還不算「實在沒辦法」嗎！？我媽說「嗯，好啊，你們實在沒辦法我們就來，否則我們就在家。聽說你婆婆病了，一定要你親自打電話哦，否則說我們家沒教養！你們那裡降溫了吧，好想我外孫啊，我在我同學群里轉發他的手工幫他拚命拉票....」。我差點脫口而出「得了！我要是個孤兒難道不生孩子了？父母雙亡的人不也有辦法嗎？」。最後我只是淡淡的說「好，你們不願意來，我也理解，我也尊重你們的想法，畢竟你們也是老人了。就這樣吧，我們自己想辦法」 心裡，冷如冰窖。---------------//-------------------原答案：看了這些答案，一方面覺得自己還蠻幸運的，同時又覺得自己更慘，起碼大部分父母是赤裸的自私，而不是虛情假意的愛。我媽和我兒子視頻的時候，說想孩子，邊說邊哭，請他們來我們的城市幫忙接送兒子，她說「你們實在需要了，我們再來，你們不需要我們就在老家」，我說「需要啊，來吧，你們來了能幫我們很多，住在一起多熱鬧，周末一起出去玩，還可以出去旅遊」，我媽說「嗯，你們實在需要我們就來，不需要我們就在家」 「需要啊！快來吧」 「嗯，你們需要了我們再來....」 「沒事了，孩子奶奶來幫忙」「那好啊，你看，我們很支持你們吧！你們需要我們隨時可以來」 「好的，晚安」我是獨生子女，我依舊能夠感到我的母親極端的自私。我的家庭案例自然不是世界上最奇葩的，但是也絕對稱得上典型了：
我們家裡和別人搭夥做生意，我母親為了展現自己的無私或者其他等原因（當然原因不分析了，事實最重要），強行將合作夥伴該做的大量事情壓到我一個人頭上。直接導致了我的生活過的非常艱難，莫名其妙付出變得很大，睡眠時間不足，工作時間過長，吃飯無法按時和安靜，健康也越來越差。這期間掙到的錢，全部被我媽以「孩子不該貪圖家財」的名義拿去支配，甚至連一份打工者該有的收入都沒給過。（就是這麼誇張）
而我母親投資水平又很爛，人還喜歡擺闊和施捨，每次所謂「投資」都以血本無歸而收場。因為當時掙到的錢多，我想母親再怎麼貪婪任性，也最終會留一點老本兒，就讓她一把年紀開心開心就好了。經過大量的慘痛損失，家裡所有人都坐不住了，但是母親通過長期破死要活的方式將家中最後一筆錢拿走賠光了。這期間母親揮霍和獨斷的時候，也並未因此想到過家裡人，她總是以一副暴怒的姿態出現，拚命的攻擊和數落我的不是。在母親的夢想里，她是一個專業的生意人，經濟學家，受到大家的敬仰。她每天拚命的擺桌請客、高談闊論和參與投資，她一天到晚都在眾人的虛榮的誇讚和對她慷慨的感謝中度過。為了享受這種感覺，母親就像一個網癮兒童一樣不顧正常的生活規律，她展現在家庭之中的就只有暴怒、發脾氣和瞧不起。母親看不起我們：你們是無能的打工者，她是專家。我不像傳統的被虐子女，遭到了家庭長者的直接暴力和沒來由的言語侮辱，但是所謂的理由是站不住腳的，泄憤的原理並沒有多少不同。我一直相信一個簡單的道理，一個人的承壓能力儘管各異，但都是有限的，如果超出了壓力承受範圍就一定需要泄壓。不同的人泄壓方式不一樣，但我的母親自私的選擇了通過折磨我的方式。
儘管她會找到很多理由來掩蓋這一行為的本質，但是那些理由太虛假了。
而母親的自私還在於她的壓力並不是來自於客觀生活的壓迫，像很多可憐人一樣生活所迫，她並不是如此，她的壓力都是自找的。手裡握著錢，卻非常的痛苦，不考慮家裡人的感受拚命的揮霍，這樣得來的壓力是自私的表現。而母親她並不是後來做生意才變成這樣，只不過這一時期顯得特別典型。她就是這樣一個自私的人，我沒有自己的時間和精力，沒有辦法和正常人一樣吃飯和睡覺，連錢也沒有。
人人都說在家容易出門難，老闆對員工苛刻。但是我的經歷顯然不是如此。在我未成年的時期，我活的很痛苦很痛苦，但是我年齡太小了，無法認識到是哪裡出了問題，而母親又總拿各種的理由來壓我，所以我沒有辦法找到問題的根源，我只知道我很痛苦。在我成年以後，我依舊不敢以最惡的意去揣測自己的母親，只知道通過大家的努力掙到了錢畢竟有了一些盼頭，萬萬想不到她居然會絲毫不為我考慮。如果我能早一點意識到這個慘痛的後果，一定會早早就離家出走。就說一件事。小學有一次去河裡游泳，我和我媽都被順水被卷到很深的航道了。而且我們還都不會游泳。然後我媽大叫著非要我爸先救她。當然後來我們都平安無事，只不過從此我就再也不信 什麼父母能把孩子看得比自己重要 之類的話了。
唯二兩件讓我後悔的事兒。 第一件，高考報志願，我能穩報某西南方省份一個211，父母不想讓我出省，各種忽悠（當時也是年輕，和我說他們市教育局的同學給的資料，排名什麼的，我報不上，就算報上也只能調劑到些亂七八糟專業，我還真信了），最後妥協報了省內一所普通一本。 第二件事兒其實更氣自己不長記性，畢業後找工作，父母為要讓我回當地省會（某個正在各種環保和創城的），因為當年所選專業也不是很喜歡，所以現在工作也有點呵呵。 好在還年輕，這事兒還有補救的機會。但是真的累，累的一逼，每晚都不想睡覺，每天早上起來第一反應就是人生三問，活脫脫行屍走肉。 所以在個人的重大決定面前，一定要自己考慮清楚，別人的意見可以聽，切莫全信，即便是親近的人也都有私心的。
雖然有人說過，所有的痛苦都是沒有聲音的；雖然有人還說過，將自己的痛苦放到網路上，最終都只不過會淪為別人茶餘飯後的談資；然而，在今天晚上十一點再次接到了母親突如其來的電話以後，還是忍不住要上來寫點什麼。
從小，我父母的感情就一直不好，經常會吵得很厲害，但這幾十年磕磕碰碰的也過去了。直到幾年前，父親在外面有了另一個女人。其實這並不是第一個，只是這個，父親主動地向我跟我母親坦白了，然後提出要離婚。我問母親，她的打算是怎樣，她說寧願就這樣一直耗著，也不會就這樣離了便宜了我父親跟那女人。其實在我看來，離婚是止損的行為，但我也很清楚，跟母親這樣上一輩的人，因為觀念不同，我是不太可能說得通她的，更何況是她這種，每次我嘗試跟她好好講道理，她只會扔給我一句「死讀書」的人。而且婚姻是兩個人的事，我不應該去干預她的選擇。只是，我母親是獨生子女，沒有兄弟姐妹，親戚也沒幾個，只剩下我那因為中過風住進了老人院的姥姥，如果說，現在還能有什麼人能站在她這邊的，就只有我了。憑良心講，我不認為我父母婚姻走到這一步，只是我父親一個人需要負責任，然而，基於前面說的，我母親的無助，加上那小三很明顯是沖著我父親的錢來的，在父親問我對此事的態度時，我很明確的說，如果他選擇跟我母親離婚，我將不再認他作我父親！
大概父親真的很不舍我這個女兒，最終還是沒有離婚。雖然我對此能不能稱之為愛，還是有所保留的，就先不說他這方面了。婚雖然沒有離，但他還有沒有跟那小三斷了，反而是跟家裡公開了之後，就三天兩頭的不回家。為此，我跟父親大吵過幾次，甚至還當面罵過那小三，還有好長一段時間完全不跟父親說話，但父親依然我行我素。一方面，固然是鬼迷心竅，另一方面，在家跟母親動不動就吵起來，大概誰也不願意待在這樣的家裡吧。
是的，誰都不會願意的，就想我，在離家很遠的另一個城市工作，雖然也是無親無故，但我也寧願這樣，反正我也沒有一個真正意義上的家。然後，在某一次父親連續三四天沒回家之後，母親給我打了個電話。以前從來都是只有父親給我打電話，他說完，然後母親再接著說兩句。但自從父親都不怎麼給我打電話之後，母親也從來不給我打電話了。那一次，在電話里，我感覺母親的情緒有點不太對，於是我先給父親打電話要他馬上回家看看我母親有沒有事，然後再跟母親說，有什麼事就打電話跟我說說。我知道，對於母親來說，我是她唯一的依靠，但我沒想過，其實我跟她對這個問題的理解並不是一樣的。
那次之後，父親不會再連續好幾天不回家，但還是會三兩天就跟那小三出去吃飯，然後有時晚上就不回家了。而母親，每次我父親前腳離開家門，她就馬上給我打電話，開頭第一句永遠是：「你那個死人老爸又跟那女人出去了……」 然後她也不說什麼別的，就說只是要讓我知道一下而已。而且這樣的電話，她永遠不分時間場合，有時早上醒來一開手機，她的電話就馬上打進來，之前應該是一直在打吧，有時是在公司，剛吃完午飯的時候，我有次忍不住說她，你這時候打來，會影響我旁邊的同事午休的啊，然後她又變成快下班的時候打來，每次我都告訴她，我還沒下班呢，但下次她還是繼續在那個時間打，而且在公司我只能跟她簡單地說兩句，那樣到了晚上一到家她又會再打電話來，把之前說的再重複一遍，然後再補充一些她認為很重要的細節。本來，我是覺得，如果是她覺得不開心的時候，我可以跟她聊聊天開解下她，但她這種既無意義又無休止，甚至可以說是騷擾的行為，真的令我覺得生活受到嚴重的困擾和感到很生氣。為什麼我父親哪天幾點鐘出去了我都通通有必要知道，而且還是要馬上就要知道？有次她在電話里說，我姨媽的女兒勸她，不要將我父親跟她之間的事讓我知道，她在電話里說，為什麼不要說，你是我女兒，當然要讓你知道。從那次開始，每次打完那樣的電話她都加一句，不要讓你爸的事影響到你，有我撐著就行。我心裡真的覺得很諷刺，這算是自欺欺人嗎？她是覺得這樣說了，就不是她影響到我了嗎？她那無時無刻的電話已經嚴重影響到我的情緒，經常會莫名煩躁，我對他們的婚姻問題有任何責任嗎？為什麼要拿我父親的錯去折磨我？好幾次我都想賭氣不聽她電話，但一想到，除了我，大概她能說這些的人就沒幾個，如果沒有情緒的出口，我又擔心她會出事。每次想到這裡，就又會不忍了……
然而這並不能讓我停止感到委屈。我能為她著想，但反過來，她有為我著想過嗎？除了將我當情緒垃圾桶。雖然現在她是經常給我打電話，但每次開口除了我那個死人老爸，她有哪次主動問起過我最近怎樣了？她只會留意父親各種蛛絲馬跡，但我租的房子被砸的事，我都沒有迴避地發到微信朋友圈，她都無動於衷，最後還是我跟她主動說起的。她關心的是什麼，是她跟我告父親的狀我是否通通都收到。現在有時她會只是發簡訊，我以為這樣會改善，然而有天早上收到她簡訊，說父親出去多久之後才回來，上班各種雜事我就忘記回，結果兩三點她就打電話急匆匆地問，你到底收到我簡訊沒，我真的很生氣，跟她說，我現在在上班啊！就掛了電話。這不需要我跟她說吧？難道我在玩嗎？
好吧，說她從來沒有表示對我的關心，也並非如此，只是，那種方式讓我更加反感。這種關心是什麼時候出現呢？經歷了這麼長時間的不開心，最近這段時間，在她一上來一通轟炸之後，我有時在電話里的語氣已經沒辦法掩飾我的不高興，這時，她就會問我點什麼，然後說，我就是想打電話來問下你，關心下而已。我心裡好想冷笑，那你之前說的那些又算是什麼。大約一個星期前，她給我打電話，我咳嗽得很厲害，都沒辦法說下去，就簡單說幾句就掛電話。之後父親回來了就一直待家裡，直到今晚十一點，她才突然給我打電話，說父親剛剛又被那女人叫出去了，說了好久，快要掛電話前，她又問我咳嗽怎麼了，說就是想問問而已。作為一個母親，如果你知道我病了，會這麼晚給我打電話嗎？為什麼一直到了你又要告狀的時候才順便問起啊，而這一個多星期你都沒想過問，但中間你又知道給我發簡訊說我父親啥時候才回家，這真的叫關心嗎？
看到有答案說，有養兒防老心態的父母都自私，深有同感，自私的父母不過把子女當做自己的所有物而已，可以任自己想怎樣擺布使用都可以。不是所以人都適合當父母 必要的時候可以宰了他們
不是所有人都適合當父母表現：考了99，去死吧，你表哥能靠一百為什麼你沒有考了100，總分多少？喝酒喝醉了把我倒吊在天橋上，警告我要是敢不孝順就把我扔下去，那一次我發誓要殺了他們。因為利益結婚，婚後大家都出軌，幸好舅舅強迫我父母都房子都轉到我名下。 他們死了我有難過嗎？不，謝謝你們死得早。
我今年18歲了，馬上開學大二。
這個暑假的末尾，我真的對所謂父母寒心了。 我有個下學期讀六年級的親生弟弟。以前年紀小，不懂事，覺得自己比弟弟大，讓這他是應該的。現在才終於明白了，其實根本不是因為他小，只是父母愛他比我多得多而已。 現在想起一些事情，真的很想快點離開這個家。 我弟弟跟我關係其實挺好的，也不怪他，要怪只能怪我有這樣的父母吧。 從小我就特別懂事，是那種「別人家的孩子」，一路下來除了基本的生活費沒怎麼花爸媽的錢，從小到大從來沒有報過任何補習班。上學都是那種優生減免學費的，大學以前平常想買一些不到100塊的東西可能都要小心翼翼問爸媽。沒有零花錢。這麼多年報的班大概就是初三畢業一個學吉他的，不到一千塊；一個游泳培訓班，陪著弟弟報的。 我弟弟是富養的。從小就是什麼東西如果不得到就善不罷休。不過在學習上一樣被嚴格要求。報了很多補習班，一年在這方面花的錢可能比養我幾年還多吧。 小時候我爸總是打我，最早的記憶可能就是他把我吊在窗戶上打吧。三歲的時候，我家在深圳開書店，那時候應該是最窮最艱難的日子吧。一樓是書店，我們一家睡在二樓。我爸脾氣暴躁，經常打我。其實我真的很聽話。他經常打我，我就哭，他嫌我哭的煩，就暴打。他把我整個人掛在窗戶上，不是朝著裡面，是外面，不停地打我，還不准我哭。 我從小被打大的，可能到初中吧，上了寄宿學校，打得少了。 弟弟很少挨打。家裡有什麼事，脾氣都發在我身上。我成績一直都算挺不錯的。從小如果我做錯一道題，就是暴打一頓。
我家後來有過一段比較富裕的日子吧，08年我爸失業，再也沒有過工作，每天在家，一大家子靠我媽養。我爸五個兄弟姐妹，那一家人極端自私。我爸最愛的應該是他們，總是把我媽的錢拿給他們。那些人我已經懶得說了，對我的傷害實在太多了。 寫的很亂，基本想到什麼說什麼。 我弟弟幾個月大的時候，有一天中午吃飯之前，弟弟在房間里，躺在床上，我陪著玩，然後吃飯去了。結果發現弟弟滾到床下了，我媽拿那種竹笛狠命抽我。其實我啥也沒幹，我也不過一個幾歲大的女孩子。 弟弟調皮，我得讓著。弟弟比我小，所以我要讓著他。這是我從小到大被灌輸的觀念。所以我真的一直很懂事，弟弟很任性。我現在也大了，如果我說出自己的看法，做自己想做的事，我的父母就會不停批評我。但是我弟弟只要稍微聽話一些，他們就很高興。 怎麼說呢，有的父母，他們嘴上說的是一視同仁，但心裡劃分的很清楚。 我今天看到有人說，其實年幼的子女對父母才是真正無條件的愛啊。難道不是嗎？以前我還很天真，覺得為父母死我也願意的。現在想想真的很寒心，如果連我的父母都在算計著我，真的。。 今天我爸還給我提了個什麼獎懲制度。以後每個月基本生活費1000塊，獎金跟GPA掛鉤，說是為了督促我學習。如果換在另一個幸福的家庭里，可能我也不會這麼想吧。但是他們曾經跟我說過，覺得弟弟現在學習比我努力，所以家裡重點就在他身上。 讓我特別寒心的一點，難道對於父母來說，子女成績好才配享有他們的關心嗎？如果我是一個成績很差的人，他們又會怎麼對待我？虎毒不食子。可是我的父母呢？他們所有的付出都必須要看得到回報。
十八年，我還一直很傻的覺得自己的父母畢竟是愛我的。覺得雖然偏心，他們還是算愛我的。
今天的我算是徹底死心了，希望馬上能夠自己賺錢養活自己，離開這個家。我在家沒有一天是開心的。我爸自己每天在家不做事，家務也是等著我和我媽來做。他每天說我沒有學習，每天逼我學習。其實這個假期基本每天我都學習，並不像他們所說沒幹正事。還要忍受他們對我發脾氣。我上了大學也慢慢學會化妝了。懂得穿衣服打扮。都是從生活費里省的錢買很平價的化妝品，衣服淘寶上不超過五十塊一件。我媽幾乎從來不表揚我，總是打擊我。所以我也很羨慕別人。她總說我一天到晚穿淘寶貨。可是啊，去年過年，她給這家的孩子買幾百上千的衣服，那家買衣服，唯獨我，連一件新衣服也沒有。不是我不想選擇那些貴的東西，只是我沒有選擇。我自尊心強，也愛美。只能用最廉價的東西，假裝我不缺，不缺錢，不缺愛。說實話吧，有時候能明顯感覺我媽嫉妒我。我打扮一下，她拚命說我這裡不好那裡不是，說我不像個學生。迪卡儂十幾二十塊的白T，她買了幾件，自己本來沒怎麼穿。她給了我一件，我穿在身上，第二天全部衣服都被她收到她衣櫃里去，之後我也沒說什麼了。父母難道看到自己的女兒長大變美了，不是應該欣慰、祝福嗎？其實平常在學校里我和所有正常的女孩兒一樣。我深深的自卑，又有幾個人知道呢？從小缺愛，人格很多不健全，也很難擁有一段健康的感情。我已經決定，以後不會有家庭生活，除非遇得到合適的再說，大概很難去有一個孩子之類的。我的原生家庭已經讓我充滿絕望。我今年18歲，但我卻只感到這個世界的惡意。我渴望愛，可我的父母對我，甚至不如一些主人對待貓狗。以前我相信父母嘴上說的愛，但是現在的我嗎？我只想快點離開這個家。
我已經不奢望很多很多的愛了。我覺得我人格上有很多缺陷，不適合擁有感情。目前工作5年，被父母各種要錢達26萬，然而我結婚的時候一分錢沒出，還把份子錢收走。快30歲的人了，身上一分積蓄沒有，剛把父母透支的信用卡(我的信用卡)還了5萬多。自己還有一親哥時不時找自己要錢，對自己捨不得吃捨不得穿，辛辛苦苦存錢想為自己的夢想買單，但是現實太殘酷，而自己也被弄得心力交瘁，再也不想過這種日子了，已經和父母以及我哥攤牌，要錢沒有，不要再透支我了，我也要自己的生活。每每看到自己的孩子，我就想堅決不會讓他們過我這樣的生活，我也不會變成我父母那樣的人，太自私了。
我十幾年前患了一種無法治癒的疾病，因為離婚，一直和母親生活。她口口聲聲說我吃穿用她的，事實是我從20歲大學畢業就開始自立，現在自己買了房和車，裝修和辦車牌的時候家裡沒有一個人幫我，只會一個勁打電話問我事情辦好沒有，要是沒有辦好就發脾氣甚至掛電話。我現在談了一個朋友，他們極力反對，和我大吵大鬧，還說我的家有他們的一份，他們應該享受的。我還沒死呢，他們就惦記著我的遺產會留給誰。我沒有不贍養他們，事實是我在我家附近留有一套老房子給他們，他們不願意住。我無法和他們一起生活，我自己是個很嚴重的病患，卻一直在努力工作和生活，他們有能力幫我一把，卻從來不出手，坐等享福。明明是我的家，我做什麼都要受限制，小到洗澡的次數，大到我晚上要幾點回來，和誰一起玩，我也想通了，他們說是他們的我就給他們，我惹不起躲得起，下半年出國做訪學，真心不想再回來了。
突然想起去年4月的一則新聞，這則新聞標題是「賣房送女留學卻嫁老外 父母崩潰大哭 女兒就這樣拋棄了我們倆老」：
工人張勇今年61歲，妻子朱靜今年60歲。夫婦為了滿足女兒心愿送她出國留學，賣掉了家裡的大房子換成一套小房子，為女兒湊學費送她出了國。結果幾年書讀下來，女兒留在了美國工作，還在沒有與父母商議的情況下，直接打算嫁給外國男友，定居國外。老兩口得知消息後，一時難以接受，後來苦勸無果，父親與女兒關係變得很僵，最後甚至到了「斷絕父女關係」的地步。
中國式父母，貌似最無私，其實最自私。他們總認為：既然我們為你付出了這麼多，那你就一定得按照我們的方式來生活，不能嫁給老外、不能在國外就業、必須得回到父母身邊等等，稍微不按照要求來就是不孝。
我父母，小時候不覺，長大後開始發覺原來這就是自私。
從小家庭條件不太好，為了生一個傳宗接代的兒子，我媽一連生了六個女孩。孩子太多，農民家庭，靠著種田。自我記事起，我就和姐姐們一起下地幹活。除了肩挑擔抬那種重活，絕大部分農活都是我們姐妹幾個完成的。每天放學回家後，別的小夥伴都是坐在家門前做作業，而我們姐妹幾個卻要去干各種活。家裡建房子的時候，小工全是我們姐妹幾個做的。還清楚記得那時候暑假的大熱天，我母親每天在家做飯，給父親和弟弟洗衣服，然後就是睡回籠覺。我們一大早就得下地幹活，中午十一點左右實在曬得受不了回家想要休息，被母親罵得簡直不願回憶那段歷史。長大後離開了家，因為母親已經不在，跟父親沒什麼話聊，所以比較少打電話回家。無論多久不打回家，父親從來都不會主動給我們打電話，卻總是抱怨我們一兩個月沒個電話。今晚給他打了通電話，得知小侄子出生了。我說讓他抽空去看看，他說不去，忙得很，有什麼好看的。我孩子出生的時候，他也沒有問過一句，更別說看一眼。我很怕自己以後也會是這樣的父母，我正在儘力擺脫這種來自原生家庭的負面影響，但願我能給我的孩子更好的家庭環境。很欣賞一些自私的父母我指的自私不是生了不養而是盡了法定撫養義務後，更加關注自己的生活與幸福不會有我活著就是為了孩子的思想退休金自己都花在自己身上兒女來看他們他們沒有時間陪兒女這樣的父母其實是孩子的大幸……
從小到大我都是深信我的爸媽是非常愛我的。直到我大學畢業開始實習的時候，當時一心想去大城市闖一闖，媽媽就千般不願意，一直給我洗腦大城市一個女孩子去不好出了事怎麼辦，後來就直接給我打感情牌說家裡只有我一個女孩要是將來他們老了沒人照顧晚年多凄慘，當時正好來了個挺好的工作機會，於是留在家裡了。然後，問題就來了。
上班的第三天一回到家坐上飯桌，我爸就開始找我要伙食費，每個月交一次，說給多少你自己看著辦，因為還是實習我本身工資也不高加上我中午是不在家吃的，我說給一千行嗎，我爸說一千五，我想著轉正之後也會加工資就同意了，憋著眼淚回到房間忍不住大哭一場，這大概是我第一次強烈的感受到父母的自私吧。還有家裡以前住的平房拆遷，可以自選戶型，我爸媽選了一套客廳主卧很大但次卧也就是我的房間特別小的房子，小到什麼程度呢？就是擺一張單人床一個寫字桌連椅子都無法塞進去，我就問為什麼我的房間這麼小，我的媽媽說你將來又不住這，這是我跟你爸的房子，那一瞬的心寒我想我這輩子都不會忘記，之後每個月的伙食費也從一千五變成兩千，且家裡電費水費以及他倆的話費都讓我交，每個月光上交給他們的錢就入不敷出，前段時間爸爸一直在我耳邊說要換個新手機，我自己在網上買了個華為送他，剛過三個月一點都沒壞爸爸就開始嫌棄說要重新換一個，可能他們是真的不在乎我的感受吧。現在一萬個後悔，如果有機會，我還是要去外地工作，我想離他們遠一點，我一點都不快樂。
來到世界已經被貼上"不受歡迎二女"的標籤，父母思想迂腐..封建迷信和不願意理解別人。
小時候媽媽常要求生活細節完全按她的喜好，稍稍忘記或違反直接呼嘴巴，扯頭髮，工具很多形式廣泛，像衣架，皮帶，剪刀。。。
因為她不允許我喜歡畫畫就即興在切菜時候抽起我的右手說再畫畫就剁手，做了什麼個人不喜歡的事情就會猝不及防的耳光侍候。連洗澡的時候也衝進來用衣架一通亂打。從不會坐下來講道路。根本不知道母親心裡是什麼情緒。父親三十歲事業就截然而止....母親身兼數職，我們由祖父母照顧，父親除了啃母親，名義上也啃老，但他一直自我感覺很良好，一副自視男人在家裡不能做家務的架勢，言行有些粗暴，常常和他辯理，一旦涉及"為什麼不做工"就失控，曾經因為在家裡做兼職擋住他看電視被罵，吵起來敏感話題觸發，直接拿掃把往死里打，掃把斷了，他還喋喋不休在一邊抱怨自己的手酸了要塗藥酒。。。
媽媽堅信女人即使不幸福也要守住一個家，離婚或者生不出男孩子是離經叛道的，所以她對著祖先的香爐哀嘆家裡沒有大學生（我和姐姐都是大學生），說生下我她就被親戚排擠被鄰居恥笑等...
我有個大兩歲的姐姐雖然她天資聰明，活潑可愛 但卻有嚴重的暴力傾向，導致我們處了幾年後因為矛盾升級從此不再說話直到我大學畢業才建立正常的溝通。
她一直都是班長尖子，但小時候問她拿剪刀她竟然直接從閣樓往我的方向扔，那種「張小泉「舊式剪刀擦過膝蓋，流血..把我抱上三輪車然後走開，我摔斷手，因為拿了她的玩具玩直接被按著頭砸，因為老師建議她幫我查作業，被她一邊戳太陽穴一邊咒罵還賞巴掌，不斷偷看我的日記並在旁標註：活該，該死，等字眼。吃飯的時候趁我去倒水往我的碗里放骨頭，不斷偷偷把我的書撕破，無數類似的動作。親戚家的小孩來玩拿了她的文具，她誤會是我二話不說拿著圓珠筆直戳我的太陽穴，冬天的套頭棉衣上半身全是血，那是我一整年裡唯一的新衣服，那是1999年的大年初一也是我第一次意識到自己離死亡那麼近。算是比較嚴重的一次但父母因為她學業優秀是家裡的光一直避之不談..為了不再接觸因此我的學業也突飛猛進......而她的情形又導致了她後來的家庭的問題，她和姐夫常常大打出手...
多年後我上了重本大學 她卻常常對人說是我一時運氣......等弟弟則完全有別於我，他和姐姐的童年比我安穩。但因為大環境所致他們對我沒禮貌常常不尊重
我，主要由奶奶照顧，她對我很好，家裡只有她疼我，從不無理地打罵。總是笑嘻嘻的對待孫子，鼓勵我發展自己的興趣。某程度上，奶奶才是我堅持下去的精神依靠。
她用她的雙手保護我。直到15歲獨自回鄉中考，斷斷續續從此一別12年，這些都是我15歲前所發生的事。後來我考上了211，985的重點大學，一直忙於勤工儉學，放假很少回家。奶奶在我大學畢業前的一個冬天去世，那時候我糾結放假要不要回去...卻因此錯過了見她最後一面 至今心裡總有巨大的慚愧。虧欠內化成一筆筆的欠款想只有不斷努力下去等待未來的自己去救贖。
母親希望把家留給弟弟，於是先對我說 「我以後不會對她好的了」，言下之意是現在先要對我不好在先，太不公平了，媽媽關心的事情，基本上可分為減輕家裡的家務，定時繳納家用，家裡缺什麼女兒馬上去處理。最大的願望是集合家裡所有人的力量為弟弟儲錢。
不管好壞 這裡所有的人生藍圖裡根本不會有我。每年奶奶的祭日，父親強烈不同意我參加，
理由如下:女兒女大未結婚沒車沒房..然而，這一切都抵不過因此而自卑的內心，不相信別人口中自己的優秀，被公司推薦去國外短期學習但回來被直屬領導變相辭職，頓時心裡沒有了所有底氣，辭職後大病了一場，初戀又遞來了喜帖說了半天現任如何有錢樹大好乘涼。
感覺內心暗暗陷入了絕境，發泄在畫畫上，卻被支持辦了一個小型畫展，最後也不沒勇氣去告訴別人。
沒自信一直覺得自己配不上愛情。我2011年想買房子，管父母要錢，借錢也可以湊首付，我父母動員親戚，竟然騙我說爺爺的房子未來就是我的，我不必買房，結果呢，爺爺死了後叔叔搶到了房子，我父母說他們早就知道房子不屬於自己，呵呵噠。有了孩子也不管，孩子6歲了說孩子可愛，半年來玩一次孩子。不給錢不出力，都是我岳父母帶孩子。如今整天給我發道德經和24孝，要求我按照上述標準孝敬他們，呵呵噠，sb
在這個孝道立國的偉大民族在一片對父母恩典的無盡歌頌中在父慈子孝,養兒防老的先進模式中是無數孝順兒女對父母早登極樂的虔誠祈禱在他們的生命中沒有比這更誠摯迫切的願望發財? 當然很重要,所以排第二位
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