「孩子有問題，都是你的錯！」為什麼付出越多越委屈？

那天下午6點多，我正在收拾文件資料準備下班，忽然接到了久未見面的閨蜜小嵐的電話，手機里傳來略帶沙啞的聲音：「親愛的，下班有空嗎？陪我吃飯聊天去唄！」

在忙碌的工作日約我，而且搞「突襲」，我立馬意識到情況不同尋常，沒空也得有空啊！於是，同樣身為一名中年老母親的我，趕緊向一家老小請好假，匆忙去赴她的約。

甫一落座，小嵐的開場白就驚得我一個寒顫：「我不想當媽了！我想離婚，把孩子給她爸帶算了！」

這可不像小嵐的畫風啊。一直以來，她都是一個把娃看得比自己的性命還重要的聖母般的存在，大齡得女的她，為了有更多時間和精力照顧女兒，甚至辭去了高薪的銀行工作。娃出生的頭兩年，她還因為聊天三句不離娃而差點被踢出老同學群呢。如今這是怎麼了？

「當媽五年了，我每天都好像一個犯錯的小學生被老師教訓，這種日子我真是過夠了！」靜聽小嵐的控訴，我逐漸釐清了她一肚子怨憤委屈的來源。

原來，在小嵐家有個奇特的畫風，不管孩子出了什麼狀況，錯都是大人的，都會引發一場唇槍舌劍的酣戰。小時候，孩子嗆奶了是大人的錯，睡覺踢被子了是大人的錯，摔跤磕破皮了是大人的錯；稍大一點，偏食是大人的錯，和小朋友鬧不愉快了是大人的錯，學舞蹈回家沒練習又是大人的錯……作為全職太太的她，由於和孩子相處最多，也成為「犯錯」最多的人。

就在她約我的前一天晚上，因為女兒刷牙時不小心把睡衣弄濕了，小嵐又挨了老公一頓痛批：「你怎麼看的孩子，刷個牙都能弄一身水！」她本來懶得吵架，但老公沒完沒了，還「發散性思維」爆棚，牽出一堆她如何不會看孩子的陳芝麻爛穀子事，終於把她惹毛了，兩人大吵一架後陷入了冷戰。巧的是，住在鄰近小區的小嵐媽媽晚飯後散步路過女兒家，上去坐坐，就撞上了這出好戲。小嵐本以為親媽會幫自己說幾句，可沒想到，老媽聽說事情原委後，也跟著煽風點火。委屈萬分的小嵐又和老媽吵了一架，然後不顧天色已晚，關了手機，獨自衝出家門，一路抹著眼淚瞎逛到凌晨才回家。

聽了小嵐的控訴，我情不自禁地舉起橙汁杯和她猛地一碰：「親，我太理解你了！」

並非刻意為之的「同理心」，真的是因為她說的種種，我和身邊一群中年老母都曾經經歷過，只不過程度深淺、表現形式不一。

也許在很多家庭里，這樣的場景太司空見慣，都不會發現其中有什麼不對勁的地方。我自己在構思這篇文章前也糾結了很久，這個話題會不會有點小題大做。但反覆琢磨，真的發現這是件細思極恐的事。

後果有多嚴重？我聽一位老領導講過他發小的女兒小秋的事。

小秋去年大學畢業，因為求職屢屢碰壁，曾實習的幾家單位都沒有音訊，急得老爸不得不親自出馬求助。老領導把小秋推薦到一家很有發展前景的民營企業做文秘工作，結果和她之前的實習經歷沒什麼兩樣，還沒到三個月試用期就被請走了。老領導為自己的推薦失敗深感驚訝和慚愧，詢問企業老總緣由，老總的一番話讓他啞口無言：「這姑娘，人挺聰明的，就是有個問題特別棘手，工作上出了紕漏，她從來不檢討自己，都把責任推到同事身上。文件誤刪除了沒恢復，怪技術部水平太差，每日例行接收電子文件流轉批閱忘了做，怪別人沒提醒這是急件，幫同事出差訂機票弄錯了航班，怪人家沒說清楚。總之什麼都賴別人，就沒有一件事是她自己的責任。和這樣的人共事，搞砸事情還搞壞心情，換了你是我，你覺得會錄用她嗎？」就這樣，畢業一年多了，其他同學都已經在各自的崗位上獲得穩定、良好的發展，小秋卻仍然在面試→實習→被刷掉的死循環里兜轉，還不知道自己的問題出在哪。

種瓜得瓜，種豆得豆，古訓簡短樸實卻是含義深刻。小秋今天的困境，正是她從小到大生活在一個「孩子有問題，家長挨板子」的家庭里造成的，正如今天的小嵐一家。

心理學上把這種出了問題習慣性歸咎環境和他人的思維方式稱為「外歸因」。顯然，習慣於「外歸因」的人，內心缺少自我反省、自我糾錯的意識和能力，個性上往往顯得既驕傲自負又軟弱幼稚，在困難面前不會積極主動想對策、找方法，不但沒有成就大事的氣質，甚至連勝任一般的工作和人際交往都力不從心。這是「孩子有問題，家長挨板子」最明顯直接的後果——毀孩子。

第二個後果，就是毀關係。在整天爭吵的家庭里，再深厚的夫妻之愛、血緣之情，都會慢慢吵沒了。孩子的到來不但沒有成為增進一家人感情的紐帶，反而成為一切矛盾和衝突的根源。為養育孩子付出最多的人（通常是母親這個角色），自然也成為「犯錯」最多的人，長期處在被否定指責的壓抑心境中，她怎麼可能以平和、溫暖的心態去面對孩子和家人？負面情緒積累到一定程度，必然要尋找突破口，於是，她「以其人之道還治其人之身」，變成了一個動不動找茬吵架的「潑婦」，直至想要卸下母親和妻子的角色。這樣的惡性循環，毀的是全家人的幸福和安寧。

所以，「孩子有問題，家長挨板子」，說它是生長在家庭中的「育兒毒瘤」毫不誇張。

這個「毒瘤」生長出來的原因是什麼呢？讓我從自己的體驗和觀察出發，嘗試作一番背後的心理機制分析吧。

1、把親子關係擺在了至高無上的位置。

很多家庭，自從有了孩子，就把親子關係變成了凌駕於其他一切關係之上的核心關係，把孩子供奉在了超過任何家庭成員的特殊地位。在這樣一種畸形的關係里，任何人的需要、慾望甚至健康在孩子的需要面前都必須讓步，任何人的存在彷彿都只是為了給孩子提供供養和服務，任何人之間的情感鏈接都不如孩子一個喜怒無常的小表情來得重要。這種情況不僅出現在夫妻之間，在代際之間也不少見。

有位年輕同事Sally就這樣吐槽過她媽媽：「自從有了兒子，老媽就從曾經把她寵成小公主的親媽，變身成了眼裡只有外孫的『親姥姥後媽』。」無數次當她心急火燎往嘴裡塞著飯菜的時候，被老媽教訓，「小傑大便好了，怎麼不快去給他擦屁屁」、「小傑玩具車壞了，怎麼不快去幫他修」。本來就金貴的用餐時間還一再被打斷，胃病就這樣找上門來。偶爾，她下了班想和老媽聊聊公司里的趣事，老媽也是一臉不耐煩：「去去去，沒空聽，小傑今天在幼兒園摔了一跤，膝蓋青了好大一塊呢，你都不關心！」她只能悻悻地一邊兒涼快去。Sally說，有了兒子，感覺母女關係就變味了，作為一個當媽的人，我不奢求像單身時一樣被關心寵愛，但是一家人關注和交流的內容只有兒子，這也是不對的吧？

2、沒有劃清家長和孩子的界限。

家長包辦代替思想太重，無限擴大自己的「職權範圍」，把本該孩子自己做的事都攬過來，總覺得孩子是魯莽的、不成熟的、不知輕重的，沒有自己的介入和指點就會潰不成軍。就像小嵐的女兒，五歲的孩子了，刷牙明明是她可以獨立完成的事，弄濕衣服，難道不是因為孩子沒注意姿勢或者盥洗台高度不合適嗎？小嵐要怎樣「看孩子」，才能防止她把水弄到身上？那可不就是直接搶過來幫她刷嗎？除了這，我還真沒想到其他辦法。

3、在愧疚難過之下求心理補償的心態。

看到孩子遇上麻煩、闖了禍或者受點小傷，作為家長，心疼、難過的感覺本能地湧上心頭。 但是，人也有維護自己形象和聲譽的本能，特別是當出現狀況時還有他人在場的情況下。這兩種本能就像兩個小人兒在腦海里打架，為了求得心理補償和平衡，很多家長就會把攻擊的矛頭轉向環境和他人，找個能與事情扯上點關係的「替罪羊」，彷彿自己的「罪責」就減輕了。在我家曾經也有個詭異的畫面：只要我女兒不當心打碎什麼東西，大人之間就會互相指責「是誰把東西放那兒的！」每當這時，不想捲入無謂紛爭的我，就會被當作是那個「罪魁禍首」批判一番。

4、完美主義心態作祟。

有些家長過於重視規則、秩序、整潔，見不得一點點不合乎自己標準的事發生，對孩子日常生活中一些本來可以一笑而過的小插曲、小麻煩過於敏感。完美主義有它積極的一面，有助於實現管理的精細和工作的高質量，但凡事過了頭就有害處，尤其是在家庭生活中，過於追求完美、求全責備很容易對親情關係帶來傷害，阻礙孩子自由意志的發展。在一個刷牙弄濕衣服都會引發軒然大波的家庭里，孩子也會慢慢學會把事情「放大」，一件無關緊要的瑣碎小事也會讓他恐慌、失措、不自信，無法建立起強韌寬廣的精神世界，去應對生活工作中的種種麻煩和困難。

「孩子有問題家長挨板子」，這看起來以「愛」的名義生長出來的毒瘤，它的本質卻是溺愛，是源自家長在育兒問題上的不自信，以及對孩子的不信任。

要剝掉這個「毒瘤」，我們首先需要懂得，我們到底應該給予孩子怎樣的愛，以怎樣的姿態去給予孩子愛？

真正對孩子負責任的愛，一定是著眼於他的長遠發展，著眼於把他培養成能夠獨立面對這個世界且一切自如的人。因此，家長要懂得劃清自己和孩子的界限。優質的父母之愛，應該是在愛中逐漸分離：在孩子幼小的時候，和孩子建立親密的情感聯結，精心照顧他的生活、給予他所處年齡段必需的關愛和保護。隨著孩子年齡的增長，就要懂得「放手」，引導孩子心智逐步成熟，養成對自己負責的精神。那些純屬孩子私人領地的事、孩子該獨立去做的事，就要「睜隻眼閉隻眼」，教給方法、啟迪思路就足矣，不要像個監工一樣盯在後面。給孩子充足的自由發揮、自主調整空間，做好做差都是有用的經歷，最後都會沉澱成正面經驗。家長有了這樣一種心態，就不會在孩子做事出點差錯時慌忙去找「替罪羊」。

一個幸福的家庭，都不會把孩子供上「神壇」，不會讓所有家庭成員與這個孩子的關係凌駕於其他關係之上。

我曾經在一位心理學家的文章看到這樣一句話：「在家庭關係的優先順序上，先出現的關係，應當優於後出現的關係。努力維護好了先出現的關係，後出現的關係自然也能跟著走向順暢通達的境界。」簡直不能更多同意，就是這個理。

那什麼叫「先出現的關係」和「後出現的關係」呢？具體來說，在核心家庭中，夫妻關係是先出現的關係，夫妻與孩子的關係就是後出現的關係，而擴展到三代人來說，祖輩與其親生子女的關係是先出現的關係，祖輩與孫輩的關係就是後出現的關係。只有「先出現的關係」經營好了，彼此平等和諧、相互尊重和理解，少爭吵、不挑刺、不求全責備，孩子才能在這種愛的熏陶和正面示範下健康成長。也只有這樣，每一個承擔著養育職責的成年人，也才有充足的能量和平靜的姿態去面對孩子。畢竟，一個人要是活得不舒坦不自在，心裡充斥著負能量的話，是沒有辦法去給予別人愛的。從小讓孩子知道，每個人都很重要，都是家庭里平等的一員，都需要健康的身體和美好的心情，你沒有權利拿你的需要、你的喜怒哀樂去任意左右其他人的行為，這一點對孩子的社會化完成特別重要。

一個智慧的家長，也絕不會是一個完美主義的家長。他們知道，孩子的成長就是一個從粗疏到精細、從混亂到有序的過程，其間的種種小插曲、小麻煩，是多麼正常，也是多麼不值一提。

到底是嚴苛的責難，還是時間和寬容更有助於我們走向完善，每個人都有體會。況且，教育貴在「抓大放小」，對於幼小的孩子，除了道德和安全，真沒什麼了不得的大事值得揪住不放、怨天尤人的。

在一個人總體的道德面貌、精神狀態和基本素質沒有問題的前提下，即使某些細節上始終不完善，又有什麼關係呢。比如我有個毛病至今改不了，吃飯吃得急的時候容易把湯汁弄到衣服上，除了多洗幾次衣服，這對我的學業和事業成績、以及人生幸福感帶來任何影響了嗎？

最後，讓我以學姐霞的故事來結束這篇文章吧。她的經歷，正是剝除「孩子有問題家長挨板子」這個毒瘤近乎完美的案例。故事有點長，我作了精簡，提煉出主線：

霞的兒子今年剛好十歲了。

十二年婚姻路，十年育兒路，她一度差點疲累崩潰得中途倒地。

自從兒子出生後，本來恩愛和睦的夫妻倆，包括婆媳、岳婿等一應關係，就開始慢慢變味了。兒子的每一次磕碰、每一次「闖禍」，都會在心疼著急的大人中間引發一輪舌戰，大的叫，小的哭，亂成一鍋粥。越吵大家心情越差，關係越疏離，對孩子也越沒有耐心，孩子的表現也就越來越差。本就工作壓力很大的霞，回家還要各種「救火」，身體和心力都逐漸扛不住了。終於有一天，以霞突發兇險的室性心律失常為轉折點，所有人轉移了關注點，暫停了爭吵。

半個月後，霞的病情得以控制，最終出院了。她回家的第一件事，就是和丈夫促膝長談了一次，把她長時間思考，包括看書和求教育兒專家，並最終在病床上成形的，關於改善家庭關係和兒子狀態的想法和盤托出。

其一，全力改善夫妻關係。保證每天、每周有一定的夫妻單獨交流時間，只聊屬於兩個人的事，傾聽彼此心靈的聲音。每兩個周末，夫妻倆輪換帶孩子一天，不「當班」的一方出門去享受個人時間，這既是對緊張忙碌育兒生活的調節，也是給彼此留出「自由發揮」的空間，所謂「眼不見為凈」，隊友怎麼帶的娃，你看不到，也就自然不會緊張兮兮、大呼小叫了。

其二，家庭成員互相「可勁兒唱讚歌」。當著孩子的面，多說彼此的優點和貢獻，不僅夫妻之間要誇，婆婆、岳母也要常在孩子年前多說「你媽媽多能幹，單位家裡都安排得妥妥的」、「你爸爸是個有趣的人，又會設計程序又會踢足球」。反過來也是一樣。讓孩子感受到，他的家人多麼可愛優秀，就算遇到困難和曲折，也有能力去很好地解決。

其三，在孩子的問題上樹立就事論事、抓大放小的態度。孩子出現狀況，只說怎麼解決問題，不追究責任，不指責抱怨。如果是那種無傷大雅的小插曲，就由它去。你不當它事，它就不是事。！

其四，分清哪些是家長要做的，哪些是孩子自己的事。引導孩子像收拾書包玩具、每日衣服搭配、練鋼琴、做簡單手工這些力所能及的事，放手讓他自己去做，不監工、不包辦、不求全責備。

所幸，這個方案得到了霞的丈夫、父母和公婆的一致同意，大家又在實踐中不斷補充調整。孩子的狀況和家庭關係逐步有了質的改善。

如今，霞十歲的兒子始終有洋溢在臉上的笑容和優秀的學習成績，還擔任班幹部。最重要的，他有獨立解決問題、不畏困難的頑強意志，最近有一天，他和幾個同學花了好幾天課餘時間做出的板報，因為一個同學的疏忽，忘關窗戶，被颱風暴雨淋花了。他沒有一句抱怨，鎮定自若地組織大家，以最快的速度重新做好了。

在家裡，他同樣是個有擔當的小「暖男」。爺爺不慎手臂骨折，他主動攬下每晚的照顧任務，端水喂飯忙了整一個月。

而霞的心臟病，也再沒有犯過。她說，有子如此，她越來越品嘗到身為一位母親的幸福感和滿足感。

作者介紹

七彩仙人球，「尹建莉父母學堂」簽約作者，六歲女寶的媽媽，企業行政管理，一個年屆不惑但始終不丟失好奇心的中年少女，一個既想要事業開掛又想要家庭美滿的貪心媽媽，常在夜深人靜之時挑燈碼字，與自己的心靈對話，願在這個平台上分享對婚姻、家庭、育兒的感悟。