你也走了很遠的路吧

都說人的一生，12年為一個輪迴。

誰也不知道自己的一生，能有幸經歷多少個12年。

回想一下自己剛剛經歷的2個輪迴，我想，這應該是完人生中最自由自在，最輕鬆美好的時光了吧。

1

第一個輪迴里，我每天都無憂無慮，無所畏懼，也無所顧忌。在那個城鎮物質條件都很一般的年代，在那個還沒有智能手機的年代，在那個還不流行攝影攝像的年代，我的父母在我12歲生日的時候，幫我請了專業的攝影師全程攝影攝像。那是一段從我在學校的課堂上，到我的生日宴會當天，再到我們全家去度假村遊玩的DVD，全片2小時25分鐘。

那是我人生中，第一部屬於自己，由自己主演的DVD。

雖然已經有很多年沒有打開過家裡的DVD，也很久沒有再播放過那盤叫做《金色童年》的光碟。但是我每次想起裡面的場景，都會覺得暖暖的。雖然，當時出現在那盤光碟裡面的很多同學都沒有聯繫了，很多親戚都變老了，很多風景都被人工化了，雖然，那個攝影師在我上初中的時候就因病去世了。但是，我仍然覺得，那是我人生第一個輪迴里最彌足珍貴的禮物了。

2

人生的第二個輪迴里，我們經歷了初中3年——高中3年——大學4年——工作。

我覺得，這是我們人生中最最美好的12年。

它溫暖，它明媚，它炙熱，它熠熠生輝。

在這12年里，很多人都經歷了刻骨銘心的友情、愛情，甚至有人步入了婚姻。已經為人父母。

誰都有過懵懂、迷茫、快樂、孤獨。

誰都有過欣喜若狂、也有過黯然神傷。

誰都有過喜歡的人，也有對不起的人。

誰都有勇敢過，也慫過。

誰都有被溫暖過，也被傷害過。

誰都有過心事，也有過故事。

3

可能是因為我爸的遺傳基因，也可能是因為自己的熱愛，我從初中開始，就已經養成了用文字來記錄自己的成長以及內心世界的習慣。

所以，【寫作】，不對，應該稱之為【碼字】吧，這件事應該是我這些年堅持得最久的事情了。

高中開始寫散文，大一開始寫小說，工作之後開始弄自己的公眾號。有時候是記錄，有時候是訴說，有時候是發泄，有時候是反思，有時候是緬懷，有時候，只是想利用文字來面對最真實的自我。

我不在乎別人會不會喜歡，我只是覺得，我自己喜歡。這就夠了。

這些年，我寫了很多身邊真實的故事。有人之前在我公眾號的後台留言說我寫的故事太過於深刻，刻畫的悲傷太淋漓盡致。其實，這也是我寫故事的原因。

幸福的故事都是一樣的，悲傷的故事各有各的悲傷。我之所以會把很多人的故事寫來了，把他們的悲傷刻畫下來，是因為我想讓所有看過我寫的故事的人，內心會有所啟發和成長，有所反省和戒備。

如果這個世界上一定要有人受傷害，那麼我希望受傷害的人越來越少，越來越少。最好不是我身邊的人。我希望大家都能擁有自己憧憬的愛情，擁有自己嚮往的工作，過上自己想過的生活。我希望大家都能越來越好。越來越好。越來越好。

4

這些年裡，我喜歡過一個人，也被好幾個人那麼喜歡過。

這些年裡，我會經常一個人去看電影，永遠買最後3排最中間的位置。

這些年裡，周末的時候，我要麼一個人去圖書館，要麼在家裡躺屍一天。

這些年裡，我去餐廳也好，去咖啡廳也好，坐火車、坐飛機也好，永遠都喜歡靠窗的位置。

這些年裡，上下班的時候，我總喜歡插著耳機，閉上眼睛，什麼都不想。

這些年裡，我每年都會買一條白色連衣裙。

……

或許，我們都會這樣不知不覺地養成了很多習慣，然後又不知不覺地將這些習慣習慣了很多年吧。

5

每年生日的前一天，我都會收拾自己的房間，丟掉一些自己不常穿的衣服、鞋子，不常背的包包，不常用的小飾品。整理自己看過的書。換掉自己的床單和被罩。刪掉自己之前寫過的很多稚嫩的文字。刪掉通訊錄里叫不出名字的、不經常聯繫的「殭屍好友」。最後，剪個頭髮，一切從頭開始。

這是屬於我自己的儀式感。

小時候，我們都喜歡房間里的每個角落都放上自己喜歡的東西，我們期待，也熱衷於收到各式各樣的禮物，也會因為自己的三分喜歡就不停地買買買，好像那些堆積在一起的，就是滿滿的幸福感和安全感。

現在，我們都已經長大，已經變得成熟，終於開始學會斷舍離。我們希望停留在身邊的是對的、有用的、有意義的。我們開始知道自己適合什麼、需要什麼。知道到底哪些東西是重要的，哪些人是真誠的，哪些付出是值得的。

你看，我們總會有一天要跟過去的自己告別。

6

不知不覺來深圳快3年了。

有人問我，當初為什麼非要一個人來深圳。

我也說不好。我就是想自由，我就是不想做自己不喜歡的事情，我就是不想踏進被別人安排好的人生。

有時候我在想，在深圳的這幾年，我有什麼改變嗎？

貌似還是一樣倔強，一樣敏感，一樣矯情，一樣一根筋，一樣內柔外剛，一樣非黑即白。

還是喜歡寫東西，喜歡泡圖書館，喜歡旅行，喜歡聽歌，喜歡攝影。

還是慣性失眠。

那麼，這些年，我真的一點變化都沒有嗎？

不是的。

我學會接受了。

接受自己的傻白甜，接受別人突如其來的再見，接受無能為力的分道揚鑣，接受生離死別，接受世事無常，接受人心叵測。

我學會承擔了。

不開心的事情不再非要找個人傾訴了，快樂的事情也不再非要找個人分享了。逛街不需要人陪了，生病也不需要人照顧了。可以自己換電燈泡，修電風扇，通下水道，換飲水機的水，並且不覺得無助和難過了。

我學會自己取悅自己了。

買自己喜歡的東西，吃自己喜歡的食物，看自己喜歡的電影，聽自己喜歡的歌，拍自己喜歡的照片，去自己喜歡的地方散步。

雖然每次遇到生活和工作上的委屈都是自己一個人扛著默默消化的，雖然很多次想拖著行李箱直接滾回我大武漢算了。但是，每次咬咬牙，還是繼續走了很遠的路。

我想，這些年我還是成長了一些的，至少，我學會了自己給自己歸屬感。

7

深圳的樓很多，車也很多，但是也就如此。而已。

有時候，很懷念以前的日子。

有時候，工作很繁忙。

有時候，莫名很煩躁。

有時候，很想見一個人。

有時候，很想一個人去旅行。

有時候，很想要一個擁抱。

有時候，只想一個人發獃。

總是在深夜失眠，然後爬起來寫東西。偶爾想念曾經的小夥伴，曾經懵懵懂懂的青春年少。偶爾會黯然神傷，偶爾也會矯情到爆。

很慶幸的是，身邊一直有那麼幾個特別鐵的朋友，我們總是相互鼓勵，共同前行。我們都在努力生活，在這個不屬於自己的城市裡，竭盡全力為自己製造一些歸屬感。

8

之前有個人跟我說：你從來不會給別人第二次機會。

其實，這跟給不給別人第幾次機會沒有關係。我只是有潔癖，眼裡揉不得沙子。不喜歡模稜兩可，似是而非，唯唯諾諾，含含糊糊的東西。

我會對每個人都真誠相待，但是如果我的真心換來的是你的欺騙、背叛、敷衍、隱瞞和種種防備的話，那麼不好意思，咱們還是好聚好散吧。我不接受言不由衷的道歉，也不接受有口無心的懺悔。

我不會刻意去討厭誰，更不會刻意去記恨誰。

畢竟，這個時代，大家都挺忙的。我也一樣。根本沒有太多的時間去刻意。尤其是這種一定會對自己造成負面情緒的東西。

我漸漸的開始明白，之前那種厚重的失落、恐懼、不甘，交織在一起的情緒，原來叫做選擇。工作是這樣，感情也是。

我也慢慢的開始不在意別人喜不喜歡自己，覺得自己開心就好。

我只想成為自己。完完全全的自己。

9

我問過一些人：如果你等不到那個你喜歡的人了，你會隨便找個人結婚嗎？

有人說：會。因為如果最後不是Ta，那麼我跟誰結婚都一樣。有什麼區別呢？

有人說：不會。反正都等了那麼久了，如果最後不是Ta，那我這麼多年的青春不就白白浪費了嗎？

我覺得吧，人越長大，好像對愛情越挑剔。不會輕易開始，也不會輕易作死。對身邊的朋友越來越重視，對親情更加珍惜，更理解父母，愛父母。越來越喜歡聽歌。多所有的節日都沒有什麼期待，包括自己生日。還是不是覺得自己一個人自由自在真好。甚至還可以假裝毫無期待的慢慢等那個Mr Right。

而【等待】這件事，其實沒有什麼好糾結的。畢竟，你可以邊等，邊做自己喜歡的事情，邊讓自己變得更優秀，更完美。它應該是一件很幸福的事情。你一想起來就會嘴角上揚的那種幸福。

至於偶爾冒上心頭的想念吧，那就想念吧。

想念曾經藍藍的天，白白的雲，想念曾經小小的我們。

而你知道的，想念完了總要認真的回到自己的生活中。

然後，接著往前走。

這些話，是我對自己說的。也是對看到這裡的你說的。

10

盧思浩說，時間帶不走的有兩樣東西，一個是跟自己相處的能力，一個是跟我們步調一致的人。

我們獨立，在自己的道路上奮鬥，彼此看一眼都是安全感。

而我覺得，在任何年紀，只要目標清晰，都是風華正茂吧。

嗯，那就這樣變老吧。

11

過了今晚12點，我人生的第二個輪迴就已經走完了。

對，24個春夏秋冬，就這樣過完了。

非常懷念，非常不舍。

但是，我必須往前走。

必須一直一直往前走。

如果你要問我，過去的24年里，我最感謝誰、最愛誰？

我會告訴你，我最愛我的父母，也最感謝我的父母。感謝他們的含辛茹苦，無微不至。感謝他們給予我生命，培養我長大，教會我做人。

如果你要問我，25歲里的，第一件事最想做什麼？

我會告訴你，我最想擁抱一下我的爸媽。沒有之一。

那麼25歲究竟會是怎樣的呢？

誰知道呢。

走下去就是了。

反正，明天的事，我們後天就知道了啊。哈哈哈。

12

12點了。

我媽說，許個願吧。

我在心裡默念：但願人長久，但願人長久，但願人長久……

嗯，但願人長久。

但願。

人長久。

如果，

你有故事，

喜歡旅行，喜歡攝影，

喜歡和自己喜歡的一切在一起，

那麼，交個朋友吧！