一直以為你是我的，後來才知道

早上坐在上班的地鐵上，聽著歌，用的是你送的耳機，看著《擺渡人》。這大概是我每天上班最享受的一段時光，終於可以讓自己靜下心來看進去一些東西。前兩天看完了《情人》。不知道是什麼感覺，但是應該會去讀第二遍吧。

看到那些字裡行間的故事，怎麼感覺像是你和我在看同一部電影。我被故事深深地吸引，每次到站都還想繼續看下去，但是我怕看完了卻恍然發現那只是一個故事，而我必須要從故事裡走出來，所以我只想在上下班的路上一點點的看，只要享受那段看書時的滿足就好。

今天看到第十九章了，看到了迪倫知道明天就要和崔斯坦分開了，她再也控制不住自己，而她內心的所有活動都被反映出來成了現實中的驚濤駭浪，剛剛經歷了生死的兇險的他們依偎在一起，迪倫把自己的頭埋在崔斯坦的胸口裡，然後再也抑制不住自己，嚎啕大哭起來；儘管她得心情也在慢慢平復了，但是她還是小聲地啜泣著，儘管外面還是狂風呼嘯，充斥著危險，但是此刻的她感到無比的滿足。

我哭了。

我知道自己肯定看不下去了。就合上書，讓眼淚從眼眶裡奔出來。

我想起了，曾經我看著你在我面前哭了，我不僅看到，我居然聽到你側著身，用被子捂著，嚶嚶的哭聲。為什麼我會這麼傷心呢？走出地鐵站的我就像一個傻子一樣，在路上一邊走一邊哭，可是根本沒有人注意到我，也許是我根本就沒注意到任何人。

我點開手機，打開網易雲音樂，找到了你；這一系列的操作熟悉的好像我每天都做過，但是我不敢關注你，不敢給你發消息，只能偷偷聽你還沒有屏蔽別人的歌。就那麼幾首，但是我還是在我想得到的時候打開來聽。

我以為我已經好了。可是這一刻我才知道自己只是一直在欺騙自己啊。為什麼經常我的夢裡你都會出現。別人說你想誰你就會出現在誰的夢裡。那你是不是想我了？那你為什麼不直接找我？不給我發消息？你應該還記得我的電話啊。那我有沒有經常出現在你的夢裡？你知不知道我經常在想你？有什麼方式讓你知道我真的很想你呢？還是，你或許已經把我忘了？

這一段時間，我嘗試著去認識更多的人，用工作，用生活把自己變得更忙碌，忙碌到腦子裡根本沒有多餘的空間放下你。但是我好像有了兩個我自己，一個我可以若無其事地做著工作，想著自己每天應該要做的事情；另外一個我卻怎麼都控制不了，她屬於我好像又不屬於我自己，必須要任由她的思緒亂飛，只要逮到空隙和時間就開始想關於你的一切事情。每次當我意識到危險的時候才會把她強制地拉回來，塞進我的身體里。然後給她築一道柵欄，或者全身繞上鐵鏈，防止她再有什麼機會跑出去。

。。。。

那個她好像總是在計劃著逃跑，計劃著，，計劃著很多事情，但是為什麼每一件好像都和你有關。我知道這麼做是不對的。但是她好像快被我控制不住了，隨時準備下一次出逃，並且為一個更大的冒險計劃著。

這個病態的她讓我覺得可笑，可怕，可憐，陌生但是又那麼感動。以至於有時候就會有想要放她出逃的衝動。但是我不敢，在自己還殘存一點理智的情況下，我要牢牢地看住她。不給她任何希望。

已經好久沒有那麼迫切地想要找到你了。但是今天不知道怎麼了。那一瞬間彷彿是又喚起了我的記憶，我那個失憶的自己又回來了。

但是我知道自己應該保持失憶的狀態。如果這個世界上有什麼失憶的藥丸，我應該會在這個時候趕緊吃下一顆然後精神飽滿地去工作。但是我也許也不會選擇吃，因為捨不得忘記。

我可能再也沒有勇氣把我寫的這些文字給你看，雖然我很想再給你寫一封信，在你生日那天，和蛋糕一起送到你的面前，最好是我也在。但是我該不該這麼做，如果你能告訴我就好了。如果我能知道你希不希望我這麼做就好了。如果我現在就能在你身邊就好了。如果可惜只是如果。

如果我們還能做朋友呢？

如果我真的存在，也是因為你需要我。

I exist, because you need me.

一直以為你是我的，後來才知道-

我是你的。