婚姻是個謊言機,向另一半說真話有生命危險

深夜,一位女生留言說:思漁姐,我覺得老公不愛我了。前段時間他回了一趟老家,目睹了他初戀女友的婚禮。回來後就跟我說,他覺得現在的生活像雞肋,食之無味棄之可惜。他還說,想想之前和女朋友的生活,再看看和我在一起的生活,覺得好沮喪。

她聽完那些的話,覺得老公好可怕。之後的三個夜晚,她徹夜無眠,她在等一個結果。什麼結果呢?從此,老公不再寵愛自己了,不再為自己付出,不再搭理自己,會愛上別人,或者直接提出離婚。

我想問她,你們之前的感情如何?溝通如何?相處模式是什麼樣子呢?可她顧不上理會我的話,發來了大段大段的文字。

我試圖安撫她的情緒,可她似乎完全陷在自己的焦慮當中了。她發來大段大段的文字,沒有標點也沒有停頓。

其實,我收到過很多這樣的來信,沒有標題也沒有停頓。一如很多人在電話諮詢中,滔滔不絕,不帶喘氣地一直說到諮詢結束。

全程,我沒有插話的機會,根本不必插話,她們自導自演了全部的劇情。除了真實的部分,更多的是腦補的劇情和大量的預設。

比如,我覺得他肯定不愛我了,你想呀,他都那麼說了,心裡指不定對我有多少意見呢。

比如,以後他肯定也不會再愛我了。你看他好幾天都沒有理我。以後我們的日子也不會好過。

先拋開發生了什麼,先停下來看看自己,你多像一隻困在玻璃瓶中,左衝右突的蝴蝶啊。撲棱著翅膀,只是一味焦慮地向外撞。

你,完全陷在自己給自己設定的恐慌當中了。此時,路就在向上一公分處,可慌亂的你,焦慮的你,已經不辨方向了。

想想看,你是否也是這般慌亂地面對愛人呢?

無論他是否真誠地道歉,還是他渴望安撫你,還是他想要解釋,以期你能聽他到的心聲,也許你都聽不到了吧。你只聽到自己的恐懼,只看到自己的渴求,只想到自己的委屈。於是,你們之間平地而起了一堵透明的玻璃。

伴侶間最悲哀的,莫過於——溝,而不通。

我們畫地為牢,自己把自己困住了。

1 | 既然和我結婚,你最愛的人必須是我,也只能是我。哪怕你心理想一下別人,也不行。想一下,就是精神出軌。既然出軌了,你肯定會跟我離婚。

2 | 你都告訴我,跟我生活在一起沒意思了,那繼續過下去還有什麼意義呢?和一個不那麼愛自己的人繼續,真的沒必要了。

3 | 看到昨天的朋友圈了嗎?我們在一起非常快樂。我愛他,他愛我。

4 | 你說你很難受,感覺我不如你的前男友好,這說明你不愛我,說明你想和前男友重新合好。既然這樣,為什麼還要和我結婚呢?為什麼要騙我呢?

沒錯,看來TA就是不愛我了。如果他還愛我,怎麼會忍心告訴我這些呢?TA難道不知道,我會傷心欲絕,會痛不欲生嗎?TA難道不知道,和我說這些,這個婚姻我沒辦法再過下去了嗎?

是的,哪怕你不愛我,你要騙我。哪怕你難受,你也要裝作若無其事,愉快生活。哪怕你覺得我哪兒哪兒都不好,你也會誇我,世間最美,人間第一。

可是,當我把這一切真實說出來的時候,你被嚇壞了,你內在的恐慌將你淹沒,然後將我們兩個人淹沒。

你只關心,我還愛不愛你!!!卻從未關心過,此時的我,好不好!也許,我連生的希望都沒有了,我哪兒還有力氣愛你?

你以為,我不愛你了。其實你錯了!我想說的是,我不愛我自己了。再說一句話實話,我更關心的是我自己。我的痛苦也源於我自己。至於你,你想多了。

在婚姻里,越過到最後,大家越疲憊。很多時候,我們是在用儘力氣,咬著牙堅持和對方在一起。所以,當我一不小心說了實話,你能原諒我嗎?你能接受我嗎?

我曾經在課程里有講過,當另一半敞開心扉的時候,你能否做到不拒絕,不傷害?顯然你做不到。那麼對不起,以後我也不會跟你說真話了。我想說的,可你不想聽。你想聽的,是虛假的繁榮。

你看,進入婚姻的人,漸漸就貌合神離了。有的人,有了婚姻之外的知音。

有一位妻子,她結婚十年,夫妻感情特別好。後來的一天,她和老公睡午覺。她先醒來了,她看著老公的側臉,覺得老公特別陌生。她叫醒老公,然後跟他說話。說了大約半小時後,她忽然發現自己根本就不愛眼前這個男人。

她甚至不知道,自己為什麼要和他在一起,而且一呆就是十年。她被自己的想法嚇壞了。她害怕極了,不敢承認這個事實,也不允許自己承認。

雖然有了這樣的想法,但是她仍然每天告訴自己:我很愛我老公,他對我很好,我們在一起他能給我幸福,我對生活非常滿意。

事實上呢,他們的性非常不和諧。溝通方面,她每天都很強勢,需要老公完全服從於她,否則就吵鬧,或者生悶氣。

在某些時候,無法面對另一半的真實,也許是我們無法面對真實的自己吧!我們從來沒有認真看過自己,也就不允許親密愛人說出自己真實的樣子。

歸根結底,還是因為自信。你沒有安全篤定的內在,也就喪失了接納真實的勇氣和力量。

現在,思漁姐姐做兩個小調查

你可以不用回答,但要認真思考哦!

1向愛人袒露自己 VS 偽裝自己

你覺得哪個更難呢?

2

愛人有一些特別真實的感受

但不是好的感受

而且你聽完了可能會難過會生氣

讓他去跟公司的女同事或者女網友說 VS 跟你說

你會選擇哪一個呢?

王思漁 暢銷書作家、心理學諮詢師。已出版作品近二十部。


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