暗戀被發現是一種怎樣的體驗？

12-12

初中暗戀一個女生，總喜歡偷看她幾眼，直到有一天我像往常一樣偷看她，她轉過來看到了我，兩雙眼睛互相看了幾秒，，，後來她看我的眼神就變了，好溫柔，還帶著笑，感覺好幸福好幸福，她也喜歡上我了。

有很多姑娘都發現了我在暗戀她，殊不知我是故意追求這種效果的《他在暗戀我，故意用盡各種手段掩飾，但還是被聰明的我發現了》，等有了這種感覺後，這些姑娘最後基本都被我拿下來一發了。

忐忑，懷疑自己到底是哪裡暴露了
真正被發現之後就會有種「我的媽我怎麼那麼蠢的感覺」

我還是來個正常點的回答吧，前面幾個都是特例…
正常的反應當然是尷尬，再加一點忐忑，一般這幾天情緒的波動極大。
說實話，有沒有被發現很難判斷，有可能只是你想太多，他並沒有發現，也有可能是他真的發現了但沒有戳破【攤手】
第一種情況很尷尬，自己心裡七上八下的，對方一無所知，照樣該咋來就咋來，不過也好，沒被發現的話照樣可以維持目前狀態，當然，作為暗戀者自然希望更進一步…
第二種就真的慘了，人家的意思大概就是我不說，你心裡有數…我最近就在懷疑到底有沒有被發現…【抱頭大哭】
我希望是第一種情況，什麼都不知道，多好。可是，我怕他知道了，真的怕，嗚嗚嗚嗚嗚

剛剛被發現了。立馬上知乎看看有沒有同病相憐的知友。
作為半吊子考研單身狗，本來說四年過完了快，再喜歡誰呀已經沒意義了，所以我下定決心認真考研（手動滑稽）。萬萬沒想到啊！各位老鐵！
一樓號稱我們圖書館的背書聖地，就在大廳門口我看見一個姑娘，黑色的大衣，丸子頭，哇，明亮的眼睛，那雙眼睛吸引了我。嗯，此時我應該猥瑣而不失高冷，我也就看了一眼，嗯，3:7的男女比例，果然不是吹的，像我這種學計算機的宅男，像我這樣的人，看看就行了，溜了溜了。

幾天後的二樓圖書館，我又看見那個姑娘，一雙白色的帆布鞋，唔。。。跑題了。總之印象深刻，遂定位女神之列。
so，我開始每天晚上七點到一樓讀書，對，讀書，跟學渣我講背書？天真！我的目的是天天看女神一眼。
。。。。。。。。。。。。這裡是分割線。。。。。。。。。。。。。。。
今天在路上我跟室友說看見沒我的女神！我的室友竟然到路的另一邊要仔細看看長什麼樣，女神的閨蜜說你看那個男孩在看你，此時女神低頭說，嗯，我知道他。我知道他。。。
知道他。。。道他。。。他。。。
作為一個資深小透明啊，我的目標就是當女神眼中的小透明，我知道沒結果的，估計等這個考研過了就不會再見了吧。哈哈。總之就是不想打擾她。什麼要聯繫方式啊，對我已經沒有任何意義了。
今天竟然被揭穿了，剛開始內心還有點小激動，後來想了想，根據小子我的顏值品質來講，還是算了，沒希望的。所以啊，我以後還是老老實實待在我的三樓，不要搞什麼幺蛾子了。

所有你以為她喜歡你的瞬間都是假的了，都只是你想多了而已

當晚半夜醒來後就發現睡不著了，心跳的很快，很激動，很緊張，喉嚨有什麼東西塞住一樣。

就是，她微商的產品都不賣給我了

昨天一個熱心朋友熱心地去問了暗戀對象最近的感情生活……
然後就被猜到了……
總覺得自己很平靜
但不知道為什麼沒睡好，五點多就醒了
想到這件事情
心跳的聲音還有點響

就在昨天發生的事
喜歡的女生找我藉手機去看她的朋友圈
那個時候她一過來我緊張的說不出話把手機交上去了
當她看到我手機微信列表唯一一個超級好友

還有標籤的時候
我明明好不容易才提起勇氣跟她做上朋友的
感覺自己要死了

「有些事情我不戳破，自己領會就好」

給你最新鮮的回答，今天早上暗戀剛被發現…
到現在整個人的情緒都處於一種不穩定狀態，有點偏憂鬱，但是大部分還是比較正常，只是偶爾想起來暗戀被發現就深深地唾棄自己，怎麼這麼笨，被人發現，以後朋友也沒得做了吧。
講一下被發現的過程吧，昨晚腦子抽風在空間寫了些東西，只有暗戀的人可見，但是空間許可權是他不能進我的空間，結果，今早他說他有些迷惑，發了個截圖給我！！！我看了一眼就知道那是我昨天寫的東西！！！！然後，整個人就狂躁了，把手機丟進書包里再也沒敢拿出來，一直逃避了一上午，中午才故作無所謂回答，額，沒事。
太蠢了！後悔啊！早知道就自己可見了！

昨天人家女生通過蛛絲馬跡發現了我暗戀人家，而且還是早就發現了，只不過沒說出來。當時一整天我的心都在突突，感覺十分彷徨，緊張，而且還有一種喘不上來氣感覺，就是感覺自己怎麼被她看出來了，而且人家還有男朋友，我只是在心裡默默地喜歡，最後被發現的時候真的感覺心裡十分抱歉、愧疚，等等無法描述的心情。
最開始，我還以為我們連朋友以後都沒發當了，還好，最後我們還是能做朋友的！

我也說了，以後還是會在心裡默默地喜歡她！

寫了一封匿名情書，後來被發現了！！！！
他過來問我那一刻，問我信的事情！我蒙了……怎麼辦，怎麼辦，死了死了，要暴露我了，嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚於是到處詢問好友意見，終於談定下來

閑的-
過來寫點東西撫平一下現在內心的痛苦吧！
暗戀，真的很辛苦了，每天就想著怎麼找話題和對方聊天，希望我找的話題都是他可能感興趣的，可以聊得下去的……
我喜歡FOB，我就試著問了一下他喜不喜歡，結果很好，他很喜歡且聽過現場！—完美吧？
我喜歡數碼，平時喜歡看各種評測視頻，恰巧注意到他用的手機是諾基亞7plus，心想他應該和我一樣內心喜歡諾基亞且平時對數碼也感興趣吧（至於為什麼我會這麼想，懂的人自然就懂，不解釋），結果也是好的—完美吧？

問題出在哪了呢？我的兩位助攻朋友，給了我他的網易雲ID，但是我得裝出不知道的樣子啊，我只能每次偷偷點進那個分享鏈接去聽他歌單里的歌，然而腦殘加手殘如我，我不小心點了收藏歌單，當時的理智告訴我，會暴露，趕緊取消收藏！（我以為這就平安無事了）結果，當我又一次找話題聊音樂時，又腦殘不小心分享了一首他歌單里的歌，我摸著良心說，我第一首就聽的這個，中毒了，直到退出來還是默默聽那一首，所以……
高潮來了……他突然反問我你的ID是不是XXX？我懵了，我取消收藏了呀！可是我們網易雲同志還是在「通知」里顯示了，我自作聰明的在聽他歌單時改了自己的網易雲ID名，因為原來的是我英文名，太明顯……頭像也換了……可是我這更新他那也看得到啊，他知道就是我收藏了他的歌單！我無力解釋，他似乎很在乎這件事，沒問我之前，就問了許多別的同學是不是誰收藏了他的歌單……（感謝我的神助攻們，讓我知道那麼多事情）我覺得這件事本身就是我不對，我就想解釋，可是不能出賣助攻，我就只能撒謊去圓這個事……事情略有些複雜，不多解釋，太累了……
讓我難受的是他的反應……好像很生氣的樣子，甚至覺得我很可怕……而且還質問我之前的話題難道也是製造的嘛？我聽到這話時，身體-尤其是手，是顫抖的，心是真的痛的！我在想，我每次思考半天你可能感興趣的事，有時成功，有時略顯尷尬，可是那都是我的直覺告訴我的，不是我暗中調查你喜歡什麼才說的！聊到共同語言的點他想的不是我們有多默契，而是覺得我暗中尋找著什麼，我是有目的的，我是明知故問？可我多小心翼翼的找話題，這些他都不知道……
我解釋了很多，我打字的時候在發抖，心口繃緊了，我討厭別人誤解我，更別說還是我喜歡的人！我在意的發狂！
我不知道這接下來的日子該怎麼面對他，大三了，我想我到了畢業，還會喜歡他，但是還是說不出口吧……
回答的情緒化了，凌亂了些，我只是想說說這件事……我現在很難受……
因為我覺得他後來回的每一句話，每一句質問都在暗示我，我們沒可能……

我不知道該從何說起在你突然拿起電話的那一刻所有的好言離別都散發在空蕩蕩的大腦里，其實挺不希望你接起來電話因為心中所有的預想都朝著自己最壞的打算開始發展，想好的所有讓你開懷的話變成了你對我說也知道這個電話可能是這一輩子聽見你聲音的最後一次了世界那麼大有緣何時能再見見不了了回不去了。我想給你打電話說我們重新認識下吧開始好好的從頭做朋友可是這話都騙不了我自己。想在你面前坦坦誠誠一次沒機會了吧。你用著我從來沒聽過的語氣給我說著什麼還好還是你的聲音，聽起來還是那麼悅耳動聽。你說別浪費時間在你身上沒有浪費啊歲月靜好默默的喜歡一個人很幸運了世界上那有那麼多有結果的事過程已經很美好了。我們彼此沉默那麼久是都在等各自說一個再見吧，你再像一個老朋友道別我在像一個暗戀五年的人揮手。我有自己的人生規劃每個規劃中都有你。沒有你了人生又開始漫長的迷茫期，所有的計劃沒有了最重要的你瞬間土崩瓦解。那拖著重重行李箱的姑娘那在深夜下班勞累的姑娘那擠在人群中的姑娘我都在期望在另一個城市漂泊的你不是這樣。你說別一直想著你，可是大腦深處每次看見好的蛋糕漂亮的東西第一反應都是我一定要帶你吃帶你玩。如果可以的話我想承受你百分之百的壞運氣。願你對生活一如既往的深情，願你活的洒脫，不爭不搶，愛別人，更要懂得愛自己願此生與你相伴的人是你一生所愛，願健康、幸福伴隨你左右，
夕陽西下時，有一起喝茶聊天的知己，晨起睜眼時可享天倫之樂，此生不忘初心。希望買的鞋子是你渴望的顏色。
我希望撥通電話時你恰好在想我。

我希望說早安你也剛起床。
我希望寫的書是你欣賞的故事。
我希望關燈的剎那你正泛起困意。
我希望買的水果你永遠覺得是甜的。
我希望點的歌都是你喜歡唱的。
我希望我希望的是你希望的。
好嫉妒以後牽你手過一輩子的人那個人大概拯救了幾個宇宙吧。
希望以後釋懷了可以重新做朋友。
by剛被發現了只遺憾自己變優秀的不夠快

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