求育兒經驗，怎麼教育2周歲的寶寶？
今天中午把這個小孩打得屁股都腫了。。我變成了曾經自己最討厭的那種父母，孩子不聽話好說歹說聽不進去，對他好他卻不懂的。。打在他身痛在我心
一天天的糖糖糖，快瘋了我
我看一些育兒文章，感覺這篇寫的不錯，分享給你看，不是我寫的，是我分享的
以下是文章內容
作者|橙子
教育碩士，旅居北美
5歲大寶毛頭難養難搞
2歲二寶果果天使乖乖
實用育兒經驗與你分享
記得在一本書里，我讀到過這樣一個場景
一個兩歲多的孩子，和爸爸吵著要吃冰激凌，爸爸說，快吃飯了，你不可以吃冰激凌，吃甜食會讓你不想吃飯，不想吃飯就會長不高叨叨叨，說了一堆。
孩子想了想，拖了個椅子放在冰箱前面，準備登上去自己拿冰激凌。
「下來！」爸爸說，「我說過了不許吃！」
孩子看了看爸爸，然後無動於衷的把冰激凌拿了出來，並爬下椅子
「趕緊給我放回去，」爸爸表情很兇，「你怎麼不聽話？！」
孩子把冰激凌放在了桌子上，並且打開蓋子
「你如果敢吃有你好看！」爸爸開始吼
孩子鎮靜的挖了一大口放進嘴裡
「再敢吃一口你就等著挨揍吧！」
話音沒落，第二口就已經被孩子送到嘴裡了，緊接著就是第三口第四口
爸爸哇哇亂叫，把孩子拎起來揍屁股，孩子大喊，「我討厭你！」一場孩子哭大人叫的大戲就此拉開。
如果你家有一個兩三歲的娃，這樣類似的氣人場景你可能經常會遇到，熊孩子簡直不可理喻，用說的一點作用不起，無論如何要達到目的，非得逼著大人動手。
在這個場景里，你可能覺得當爸爸的已經仁至義盡，道理也說了，也警告了，熊孩子一意孤行，挨揍活該。
但是在我看來，最生氣委屈的其實是那個孩子。
他會覺得爸爸簡直莫名其妙，我爬上了椅子，拿了冰激凌，打開盒子，吃了好幾口，你都沒有阻攔我，正吃得高興，你就突然跳過來開始打人，真是搞不懂大人怎麼想的。
說白了，這爸爸說了那麼一大堆，又是講道理，又是指責，又是警告，又是威脅，其實孩子根本就沒聽進去，因為，對於一個三歲以內的孩子，能夠接受到的信息主要來源於看得見摸得著的事物，換言之，影響他們決策的是大人如何做，而不是說了什麼。
你叨比叨的那些因果和道理，那些道德指責，那些警告威脅，都過於複雜，小朋友們統統是聽不懂的。你坐在那裡慷慨激昂的一萬個字，不如站起來直接把娃拎走，讓他更能領會你是什麼意思。
看到這裡你可能說不對啊，就算別的聽不懂，「不可以」肯定可以聽懂的，娃兒為什麼還是當做耳旁風？
關於這件事，你還真的別那麼確定。因為在很多小娃的意識里，「不可以」的意思其實是——「不一定可不可以」
孩子都是天生的外交家，他會在生活經驗中很輕易的發現，很多時候，大人虎著臉說「不可以」其實都是虛張聲勢，很可能我堅持一下，或者哭鬧一下，「不可以」就會變成「好吧」
即使你是一個原則性比較高，不受孩子擺布的家長，也要承認，當你今天心情好，或者旁邊有外人，或者你很忙，或者很著急，都很可能會對孩子更輕易的妥協，你的「不可以」，並不是所有時間都是鐵板一塊的。
對於那些本來就沒什麼原則的家長，「不可以」對孩子就更加沒什麼力量，哪怕你疾言厲色，哪怕你怒目張飛，哪怕你吼得震天響，只要你沒有真正行動起來，在孩子眼裡，你就是只紙老虎，只有那點兒嚇唬人的本事而已。
你可能會說，我可不是紙老虎，若是熊孩子惹急我了，我真的會狠狠教訓他的。
當然你會教訓的，但是你不可能有精力每件事都教訓，你只會挑特別過分的事情教訓一下以作懲戒。於是，從孩子的角度來看，當他打破規則，幾乎是有三四成機會是會得逞的，還有三四成機會即使不會得逞也沒有什麼後果，只有一兩成機會遭到教訓，哇塞！
這麼美妙的概率難道不值得去賭一下嗎？而且這種隨機獲得利益的感覺好刺激啊有木有？！
所以你會發現很多小孩子一邊在做壞事，一邊會盯著家長的反應，就像那個吃冰激凌的孩子一樣，這個時候你用語言阻止，得來的結果多半是孩子的繼續試探，只有你抬起屁股邁開腿向他走過去，他才會有可能知趣的住手。
所以，對於一個聽不懂稍複雜語言的孩子，當他出現你不能容忍的行為，包括常見的打人、扔東西、搞破壞、亂吃東西等等，你的第一個反應一定是——立即用行動阻止他，這比任何的語言都能更有效的向孩子傳達你不容忽視的態度。
一邊阻止，一邊說「這樣不可以」，這樣有行動的「不可以」才是真的不可以。
然後咧！就會遇到一個千古難題，娃會使勁的哭，聲震雲霄的哭，伴隨著撒潑耍賴就地打滾以頭搶地之類的輔助動作，艾瑪，都是影帝影后啊！
面對孩子哭鬧，尤其是聽不太懂話的小孩子哭鬧，很多父母滿腦子的想法就是，偶買噶，祖宗你別哭了別哭了！我頭要炸了！！
然後會被這種煩躁的情緒所控制昏招頻出，要麼就發火懲罰孩子，要麼就妥協原諒孩子。
無論你家娃的哭聲有多麼炸裂，也請你保持理智，控制不住自己情緒的家長還指望讓孩子控制情緒嗎？
孩子因為被阻止達不到目的而哭鬧，一般有兩個原因
一，測試父母底線，爭取用哭鬧讓父母妥協
你越沒有底線，或者底線越容易變動，你家娃的哭功就越高。哭鬧其實也是很累的，如果你家娃能堅持特別久，那是被你不斷訓練的結果。同樣一件事你今天答應了明天又不答應，娃當然懵了，能不儘力爭取嗎？
所以如果你不想讓你家娃變成愛哭精，那就越早給他立規矩堅持原則越好，當他一歲左右，自我意識萌發的時候，就應該開始了。
如果他現在已經是不講理的愛哭精了，那就亡羊補牢，現在立規矩也不晚。規矩你不立起來，孩子這種天性自私自利的小生物是不會因為長大了，就突然天良發現懂事了的。
二，被拒絕了不爽，用哭鬧發泄負面情緒
很多父母都希望孩子乖乖的，讓幹什麼就幹什麼，被拒絕被阻止了也能懂事的理解，一聲不吭的就聽話了。
你想想這怎麼可能啊，人家心愿沒達到，哭一哭發泄情緒都不讓，還說孩子脾氣大，你講不講道理啊？
除了極度缺乏安全感的小孩，幾乎所有的孩子都會沖父母發泄情緒，因為他們不知道情緒要如何處理，而父母會讓他們感到安全，說白了，愛你才會作你，如果你想讓孩子哭短一些，就幫他疏導情緒吧。
綜上，簡而言之，當你聽不太懂話的孩子在做你不能接受的事情時，
具體步驟如下：
第一步，立即行動阻止，限制住手腳，或者帶離現場
第二步，說「不可以」
第三步，情緒疏導，直到他冷靜下來
第四步，教他正確的做法，
第五步，如果你的孩子有一些理解能力了，和孩子具體解釋一下為什麼不可以這麼做，語言做到盡量簡潔。
做這一切的時候，情緒要盡量平靜，態度溫柔堅定，就事論事，不要指責訓斥。
三歲以前的孩子，尤其是男孩，語言表達能力不太好，心裡難受說不出來，遇到挫敗會非常容易崩潰，為人父母要盡量客觀，避免被自己的情緒控制，見招拆招，用穩定的原則和尊重的態度來解決爭端，並在爭端當中學會社會規則。
一開始可能會很難，因為這一套你不熟悉，周圍人也未必理解，但只要你堅持去做對的事，隨著歲月靜靜的流淌，最終會顯現出驚人的效果。規則終究會逐漸內化在孩子心中，不必提醒就會自覺遵守。
這樣規則內化的人，就是一個有教養的人。
很多時候，父母的行為都是在傷害孩子，卻自認為是愛孩子；都是在關注自己的需求，卻自認為是為了滿足孩子的需求！
比如當你說「孩子不聽話好說歹說聽不進去」時，你關注的是自己想要控制孩子的慾望；當你說「對他好他卻不懂的」時，你關注的不是他需要什麼，而是我給你什麼為什麼你不接受？當你把他屁股打腫時，你關注的是「我一定要讓你屈服」的慾望！如果你願意放下防禦心理，認真覺察自己的行為，你會發現：養育中，你的需求已經過度取代了孩子的需求。
情緒是會自我強化的。當你關注於自己的感受、需要時，你已經背離了孩子成長的需要。這種狀態下，你越想愛他，對他的傷害反而會越大。
2歲的孩子，自我不斷成長。他要練習掌控自己身邊的世界，他要逐漸獲得「我能行」的信念，這是他成人的根本。如果這些自由意志的發展受到父母阻礙，你未來看到的，大概率是一個膽怯、沉默，不敢堅持自己利益 ，表達自我想法，甚或陷入抑鬱、焦慮狀態的孩子。這大概不會是你想要的！
如果你想改變，你想成為孩子成長的助力而非阻礙，試著去做些練習。比如情緒管理練習，去覺察自己的恐懼、焦慮，以及由此帶來的控制慾望；比如傾聽練習，去嘗試發現孩子的需求，並積極響應他的需求（響應跟滿足是有區別的，通過學習你會認識到。）
隨著孩子的成長，去傾聽孩子，比讓孩子聽你的，會更加重要。
祝好！
如果只是糖的問題，你大可以在他吃飽飯後給他吃，並且要求他吃完糖必須刷牙，因為不刷牙齒會爛掉，吃飽飯了糖就沒那麼好吃了。如果你怕糖不健康可以買維生素糖，這樣又可以滿足他，又不會太傷身體還對發育有好處。當然如果你是希望小朋友別對你提任何要求做個安靜的寶寶，那建議你拿去送人吧，你不適合有寶寶。
遠離熊長輩不能一耍就妥協，一哭就不理他放一邊。少跟他妥協，多講講道理，由淺入深，孩子比你想像的要懂得多
謝邀，唉，沒孩子，不會啊，一般的話，越打哭的越厲害，效果並不怎麼好 ，他哭的時候，不要給他反饋，我是這麼想的，當他發現哭沒有用的時候，下次的話也會哭的少一點吧…
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