婚後能不能幫娘家？

本人已婚，有一哥哥。結婚後婆婆家買的房子，彩禮六萬。我倆上班，收入穩定，工資不高，但是也不低，一年每人七八萬。哥哥一直想買房，我媽就說借錢給哥哥買房子，老公因為這和我冷戰好幾天，他對娘家的態度有了改變，說我媽太偏心哥哥一家，在農村這也是事實，可我有苦難言。我們買了車，我媽說把錢給我們，我跟我哥說借給他買房吧，和老公商量過。婚前我給爸媽買東西，孝敬他們，說貼補不對，因為總共幾千塊錢，老公偶爾抱怨，但也沒有阻止，我自己上班掙的錢。我結婚我媽陪嫁加東西四萬。我跟老公商量再借給哥哥兩三萬買房，幫他渡過難關，因為他是剛需，需要一次付清，湊不出那麼多錢，他自己收入不少，只是結婚不久，沒有太多積蓄，我也只是一說，沒太認真，我也猶豫，老公一下火了，我也生氣了，又是冷戰，我這些不知道跟誰傾訴！

我們還有一筆存款，我們共同的積蓄。我媽錢給我我沒要，借給我哥是和我老公商量的。我和老公吵架，是因為我想再借兩三萬幫我哥渡過難關。老公不同意，我沒再提。我貼補娘家是婚前，因為我上學家裡人操了不少心，婚後就是過節買買吃的，今年我媽來家裡前後給我老公6千。我是有我的問題，不會拒絕，討好型人格，只顧及自己的感受，我已經意識到了，並會努力改正。老公對我很好，我也很感激，爸媽偏向哥哥，我接受還幫他是因為我不想讓受苦半輩子的爸媽再去操心，哥哥嫂子對他們也很孝順，我想這就夠了。對於婆婆，我給我媽買啥，就會給她買什麼，甚至更多，因為她需求更高。至於說我沒考慮老公，我承認我是有點忽視他的感受，但是我不會坑他。我下一步是努力賺更多的錢，好好經營自己的家庭，引起這些主要責任在我，謝謝網友的細心評論

事情在那，每個人說出來都是每一種理解，事情已解決

看不起你。

你媽都比你懂事，剩下的彩禮知道和你商量，你倒好，不和老公商量窮大方就脫口而出做主借給你哥。

然後你們貸款買車，你媽也是說錢還給你，你牛b大了，不和你老公商量，竟然拒絕了。

最後你媽說你哥買房，也沒找你借錢，你更加厲害，回去就和老公開口要兩三萬。

到最後還假惺惺地說你媽偏心，你能怎麼辦，都是你媽逼的。

你媽造了什麼孽要給你背黑鍋啊，你老公又是造了什麼孽娶了你啊，你也知道在婆家那丟臉站不住腳啊

題主在大家回覆後多次修改原本提問敘述，形成了前後不一樣的故事。

沒跟老公商量過的也變成跟老公商量過，題主所說的一直努力補貼娘家、買電器給娘家也變成過節買買吃的，補貼又變成只是婚前補貼…如果只是婚前補貼那為啥提問婚後該不該補貼？過節買點吃的算什麼補貼？若只是用一點小錢買吃的而老公又沒說話，那題主為什麼要上知乎問？為啥最後一向不阻止題主補貼娘家的老公也被逼到翻臉了？

第一次是題主愛面子直接答應了媽媽，沒跟老公商量。第二次題主媽媽知道他們買車也有貸款，鬆口要把錢返給他們小倆口時，題主又愛面子，自己說要把錢給哥哥添上買房的，當場題主老公忍下並沒拆她的台，是題主第三次又要要錢（非借）時，她老公才翻臉的好嘛。

為啥老公的委屈、斥責題主的話語、題主抱怨老公的話語、重點過程又全刪掉了？那個原本眾網友看了眾人誇的題主老公，怎麼被改成了個不能商量、不通情達理的人了？

以上不斷翻供情況導致新看到的網友冒出來指責我和其它答主扭曲事實。本人感到非常困擾，我們都是根據題主原本的敘述回覆的，只好將題主原提問內容貼出。

也想告訴題主，你內文和標題也修改的太多次了，居然還有那種完全相反的。這樣不斷的翻供能解決你的問題嗎？你在這把內文標題改來改去，現實里可有去跟你媽溝通，讓她明白你的立場和難處了？

或許題主還會繼續的修改吧，不明究理的網友請自行先看清楚原本的提問再進行討論。

https://www.zhihu.com/question/293306543/log

2018.9.5 我的 原始回覆

假設你老公不是獨生子，他有個妹妹，已婚育三子，沒有工作。

你婆婆跟你們說：「你剩下的彩禮嫁妝先全拿出來，你們倆先別買車，把錢給妹妹一家買房子。」

如何？

我相信你絕對不像你老公只是說你媽偏心，你大概會把婆婆全家上下罵個遍。

要是你婆婆還像你媽一樣嫌錢不夠，再叫你老公讓你把家裡錢都拿出來給他妹妹買房…

又如何？

你會笑笑的說「應該的，沒問題，咱們都是一家人」？

將心比心。

你抱怨沒人替你考慮，但你也說了「這兩年我一直儘力貼補家裡，給爸媽添置電器，買東西，老公偶爾抱怨，但也沒有阻止。」交換立場，你會只抱怨，不阻止嗎？

你做得到你老公為你做的寬容，受得了他為你承受的憋屈嗎？

這樣還說你老公小氣？

他娶你、忍你不斷的花他的錢儘力給你家買東西，那是因為他愛你，因為你是他的妻。所以他包容你，再不爽也只是抱怨一下，沒有阻止你，沒有去跟你媽吵架，更不曾在他媽面前告狀。但你怎麼回饋他的寬待呢？你得寸進尺還自覺委屈。請問你，他不委屈嗎？

你可有替你老公考慮？

做人要有分寸，即便想回饋娘家，也要懂得適可而止。

另外你說「我媽覺得我們生活很優越，其實在城市，我也自己的壓力，但很少跟他們說起…」

對呀，你為什麼不說？在你媽想把原本要返還你倆的彩禮給你哥買房時，你還打腫臉充胖子答應，不跟你老公商量。憑什麼？這是你的問題，你裝作富裕嘛。即便是你媽自己誤會，你也就這麼繼續讓她誤會著。

你說「今年我們貸款買了車，我媽說把錢給我們，我說給哥添上買房吧，老公也沒說啥。」真闊氣啊！你幾萬元就這麼一句話輕飄飄的甩出去，用送的～像是哪家商號的大老闆啊。問都不問問你老公，你給人家基本的尊重了嘛？然後，由誰來擔呢，由誰背貸款呢…你老公。

就是因為你這麼闊氣，這麼帥氣的打腫你老公的臉充胖子，所以才又有後來的「前兩天，我媽說我哥房子需要五十多萬，錢不夠（沒說借錢），我跟老公商量再給他湊兩三萬」。就是你讓你媽覺得幾萬幾萬對你都小錢啊，既然你給了她你說了算，你給的起也願意給，還都不用還的印象，那麼她當然就不客氣隨便要啦，也不說是借啦。

你應該讓你媽清楚明白你的處境，想辦法拒絕你家裡提出的無理要求，這本來就是「你的責任」，不是別人的。

你媽把幫兒子買房的腦筋動到你們家上，而且都不說「借」了，這是非常過份、離譜的事。你應該用力拒絕，讓你媽清楚你的立場與難處，而不是順著她的意思跟你老公索取。那樣就算你媽不理解你說你了，你還能抱著你老公哭訴。你現在過度維護娘家，難不成是打算把老公對你的愛磨光後離婚，回家讓你媽、你哥哥安慰你，以後老死在你哥哥嫂嫂的房子里嗎？人家肯嗎？告訴你，你住不到一個月包準人家想把你踹出去了。是不是腦迴路哪裡轉錯了？你的未來是在小家，不是娘家。

你 一直因為原生家庭的問題造成你老公的困擾，你有心懷歉意，加倍溫柔嗎？你說他「和我冷戰好幾天，我有火沒處撒」。哇～你想找人撒火，那你老公他的火呢？！他什麼過錯都沒有，卻因為你，他在自己的家卻還得睡沙發…

你最好趕快跟你老公道歉，端正你的態度，不要把他對你的寬容當成他活該。

再不知收斂的話，這份愛、這份夫妻之情都有可能都會崩壞。

謝謝大家點贊。要不是被知乎這個消息提醒，我都不知道我有這麼多贊。說我有不友善內容，好吧，我改……

首先，我覺得你的老公對你家人比較大方。我覺得結婚後補貼娘家沒錯，但是應該在合理的範圍內幫助你哥哥。

我截圖保存了你的提問內容，就根據你的提問我發表以下意見。

1--你結婚的彩禮借給你哥哥第一次借買房我覺得可以，但是後來自己家貸款買車也要借錢給哥哥買房子，這個是損害你們夫妻的共同利益的，降低你家生活水平的。

2--你哥不太明事理，讓你媽在前面打著親情的牌，然後理所當然的享受著本屬於你老公家的錢給自己買房子，不用給利息，多好。我要是你哥，我就不會一直要你的錢。第一次6萬就夠了，畢竟救急不救窮，要買房子我會自己好好賺錢啊，可以的話讓自己老婆出去工作啊。

3--你應該好好的對你老公，這件事里可能最委屈的就是他。明明是兩個人的共同財產，結果老婆一聲不吭借給大哥了。如果和父母抱怨，父母對老婆你的態度肯定不太好。結果對老婆生點氣，老婆覺得她委屈了。

4-親愛的題主，好好照顧好你的小家庭吧，你的老公，孩子需要你，你的哥哥需要扛起他自己一家之主的責任，不能一直依賴你。加油！如果你不好意思，你就找個借口找你哥還錢。看看你哥的態度。親兄弟，明算賬。

請大家看一下我的截圖日期（9-9日）

……我理解你的苦衷，但這件事怎麼看都是你老公更可憐啊？你有什麼可憐的

你哥哥是成年人了，過的好不好是他自己的事，你老公的錢是撿的么？你嫁給他，他贍養你父母是應該的，可你哥哥是哪門子需要被幫扶的對象啊？

說真的，門當戶對是真理，你老公自己當初當了扶貧辦主任，現在估計有苦說不出。

鑒於這麼嚴肅的問題我不該這麼調侃地說，所以再嚴肅補充一點。

為什麼題主給人的感覺很不舒服呢？就是和你結婚已經極大拉低了你老公的生活質量。如果他娶了家庭差不多的姑娘，那對方房車都有的，你老公根本不會遇到你各種貼補娘家還時不時考慮哥哥還動不動一大家子住進來這種事。在我看來，他能夠理解你並且讓你在一定程度上貼補娘家，已經仁至義盡。生活被打擾了，生氣還不行么？你父母偏心哥哥，作為獨生女的也覺得十分不能理解。退一萬步，如果你工資十分高且陪嫁豐厚，那多貼補點也沒錯。可看這個形容，基本屬於你老公單方面付出。

都這樣了，你還說人家小氣……？？？

那咋樣不小氣？

讓婆家扶貧扶到你父母你哥哥全部達到小康水平才算不小氣么？

門當戶對的意義就在這裡。

如果題主自己過好了，就忘記了全家人還貧困線掙扎，這說明你沒良心。如果你通過壓榨老公去補貼娘家，這對你老公不公平。

你對你老公的評價，不但不知好歹還白眼狼。

遇到類似問題的人，不管是貼補娘家的，還是男方用女方家的錢貼補自己家的，請和我念以下箴言。

救急不救窮。

親兄弟明算賬。

做到這兩條，日子還能過。