怎樣才能緩解父母的偏心帶來的委屈？

12-12

我有一個哥哥，今天端午節房價都回來了，我上午到家，媽媽看到我回家了沒有什麼表示，不過我想她是高興的，下午我哥哥回來的，媽媽下班回來還沒進屋就喊著想死我了什麼的，叫了好幾遍，然後，她的注意力都給了我哥哥，沒看過我一眼。有時候真的會委屈，我知道她偏心，能不能不要這麼明顯？我晚上越想越傷心，沒辦法，誰讓自己不討人喜歡，只有笑了

我也在找緩解的方法

我先佔個坑

到時候脫離了父女關係再答

河北，重組家庭，勉強算小康（目前不知道了），爸爸帶著哥哥，媽媽沒有孩子，結婚後生了我（女）。所以我媽是後媽。

我媽媽應該算是個溫柔，善良卻又傳統的女人。這裡說的傳統是，因為是後媽，所以會為了堵住別人的嘴而想把自己表現的淋漓盡致。

最大的表現就是，希望外人覺得她對我哥比對我好。

而我爸爸，當然也是對兒子有著難以言語的愧疚期待與愛。

哥哥比我大十歲，按理說，我上大學的時候，他已經完全可以獨立了。

當然，那是按理說。

大專畢業，24歲結婚，25歲有孩子，大連買了兩套房。工作靠親戚，目前工作已黃。

我剛好大學畢業。他已過而立之年，父母時不時打錢關懷。

也許這是無可厚非的，而我也應該理解。

大學學的語言，中途有機會出國交流讀二學位，那時恰逢他們買第二套房，我開了口，但是家裡沒有錢了，而我也終究不忍讓我媽為難，讓我嫂來折騰。

我一直想，這第二套房本可以不用這麼著急，但每個人終究有每個人的想法和利益，而選擇權不在我這裡。

畢業，工作，工資不多，夠吃。

一直有個留學夢，掙幾年再說吧，或許失了心氣，出去工作幾年也好。

說委屈也有委屈，但是我父母確實也很愛我，而我哥雖然沒有我所認為的「而立」卻也對我不錯。

每次回家，媽媽總是和我說，後媽難為，說爸爸把家裡錢又打給哥哥了。然而，也僅僅是對我說說，該給的都給，該文的還是問。

從小到大，我聽了他們太多的委屈和本應該，是在不想和他們再糾纏這些，他們覺得怎樣就怎樣。將我養大，我用自己的零星小事和這種態度成全她做「不錯」後媽的心愿，當然只有一部分。

說不委屈也不委屈，畢竟，我長大了，健康，讀過書，懂道理。

他們遠在大連，我一直在想，我是否馬上要成為照顧父母的主力。

生活本身就是有很多委屈，總想著就沒完沒了了，希望你愛自己，希望你能自己有能力，我在留學項目擺在眼前時，突然意識到錢的重要性。

其實我心裡是個對家裡人相對淡漠的人，你大概比我溫暖的多。

祝好~

我有個姐姐臉皮特別厚還不是親姐舅舅家的我放假回家本來就住不了幾天她卻突然來了說朋友結婚提前連個招呼都還沒打可沒想到她是提前一個星期來的這還不算家裡本來就小她來她不肯睡沙發讓快90的奶奶睡沙發只能我睡沙發了好吃懶做在她身上體現的淋漓盡致我TM都要憋屈死了煩死了躺在沙發上又小又熱還沒有空調生無可戀面對這種混吃等死的人吃飯不買單路費也不出自私自利煩死人了

你就想想你父母百年之後這浩浩的世界裡只有你和你哥哥兩個人身體里流著一樣的血，喝過同一個女人的奶。家裡有兩個或以上孩子的有時候父母會有所謂偏心現象，可是手心手背都是肉啊，也有可能是自己的態度讓父母覺得自己不想和他們親熱，有時候自己主動一點唄，都是一家人嘛。

你們都是哥哥，父母偏心男孩還有點說得過去，我還是個姐姐，卻對我當牛一樣使喚，要我照顧我姐姐，有時候想想我也是醉了。很多時候都想去死了算了

老老實實承認父母偏心，認清偏心無可扭轉，他們永遠不會認為自己有錯這個事實。不肯甘心，就只能永遠不甘心。

這兩年簡直不能看偏心的話題（憤怒…）…公婆親手幫老公哥嫂帶大孫女近10年（留守兒童，現在依然留守），現在又再幫忙帶他們第二個女兒（小我女兒一歲），我娃近2歲他們就沒主動來幫過，生了當你沒生，揚言送回來就幫忙帶（不捨得女兒留守）…當然還有很多吐槽點，比如老公嫂子小區打麻將度日10年（身體健康不上班，家裡沒礦，非美若天仙，非才華橫溢，非可愛蘿莉，就一普通長相+脾氣急躁的初中畢業生，比他哥小一歲，老公哥本科+累成狗賺錢養家），也不帶她親生女兒，etc…我親媽月子來我所在國家幫忙帶了三個月（給工資），現在全心全意出錢出力幫忙我哥帶他雙胞胎女兒（比我娃小一歲半），顧不上我…只想問蒼天，為什麼我（和我老公）命運如此不堪，一個助力都沒有！不知道最愛我的老豆如果在世，會不會來幫我一把？現在對父母哥嫂啥的感情淡了，養老別指望我（估計他們更早就放棄了我們給他們養老，祝他們沒押錯寶吧…），自己辛苦點把女兒帶大，不生了不想再來一次…ps想說偏心真的是很討厭的，會讓人懷疑親情，徹底寒心…唯一值得說道就是老公愛孩子家務得力，只是他這兩年頭髮也白了好多…（另外說明下，我有高學歷、熱愛工作收入不差，從上班就沒休息過，為了孩子忍痛辭職，希望很快可以復出職場吧…）給自己加油，堅信出來混遲早要還蒼天饒過誰，堅信沒有過不去的坎…

我覺得就是讓自己變得更好然後自己獨立

而不去想父母能給你的愛

我的感覺是從朋友或者其他會跟愛你的人那裡獲得快樂吧

這是一生的缺失，無法彌補。

我是女的，還有個頑劣的弟弟。他沒生之前我在家就被慣的一身公主病。

他出生前一個月我才知道我媽懷孕了，但我也沒多大反應。

他被抱回來之後，小區里的婆婆阿姨們就笑眯眯跑過來逗我說:「媽媽不要你了，爸爸也不要你了，爺爺奶奶外公外婆都不要你了，有了弟弟就要把你扔到山溝溝去。」

我起初不信，問為什麼，她們說:「弟弟是男孩子，男孩子以後好掙錢，女孩子不行的，到時候都得給別家當媳婦。」

幾個阿姨小聲嘀咕了幾句，裡面的賠錢貨三個字很刺耳。

每每我一下樓，遇到阿姨們，她們都會嘲笑我一番，可能惡意不大，但是我很難過。所以以後，我見到他們就得繞路走，有一次迷了路，一個阿姨路過了，跟我講:「你爸媽不要你咯，你馬上迷路要迷到山溝溝里去咯。」

後來我找到路回去了，作了一通發現並沒有人想理我。

漸漸地，我一身的公主病消失了。

我不再驕傲，不再得意，在父母的忽略下成長。

爺爺奶奶對我很好，偏心的是爸爸媽媽，外公外婆。我就在這種情況下，心態還比較正常。

沒有公主病但也不自卑，多好的情況啊。

但是四年級的時候奶奶跳樓自殺了，因為婆媳關係不好，和我爸經常吵架。我媽說了一句難忘的話。

誰叫她寵(我)不寵弟弟啊。

那幾句很輕很輕，在熙熙攘攘吵吵鬧鬧的葬禮上，把我耳朵刺痛了。

憑什麼人人都要寵我弟弟？

有一次印象很深，我媽是老師，放學開晚托班，回家路上我弟搶我的紅筆芯，然後我就給他了，他就把裡邊墨吸出來了。

我媽看到這一場景，反手就是一巴掌，當著她所有學生的面。

「憑什麼？你腦抽了吧？」我罵他，我忍不住了，「神經病，自己兒子的錯反而把責任推到我身上。沒腦子的潑婦。」

罵出來很開心，所以我繼續罵。

儘管她當著所有學生的面把我揍了很久很久，但是我始終沒有停下我罵人的嘴巴，最後她也累了，逼我跪下，我反手打了她一巴掌，跑了。

我親愛的弟弟從頭到尾都在看戲叫好，那些我媽的學生看到這一場景後有的因此退課了，之後她就把責任推到了我的身上。

是我害她沒錢賺嗎？

我捫心自問，她對我怎麼樣，她很嚴格，容易發怒，經常打人，經常推卸責任，而且她還很淫蕩，找了兩個小三，很好面子，而且偏心，但是她為了「好孩子的爸媽一定也是優秀的」，我的學習成績一直很好，而且她對我學習的東西沒有一點含糊。

我捫心自問，我的弟弟怎麼樣？他頑劣，他喜歡泡妞，他很猥瑣，他成績很差勁，他的優點少的可憐，除了他那副好皮囊幾乎沒有什麼好地方，但是他的降臨分走了大部分父母的愛，以至於我的公主病也得以消失，每每他犯錯時總會把責任推到我的身上，讓父母認為我雖然成績很好，但人品很差，可是我也因此學會了忍耐和反抗。

我捫心自問，我的爸爸怎麼樣？我恨他，他在我媽懷孕的時候嫖娼被抓，他在我媽辛苦掙錢的時候吃喝玩樂，他對電子遊戲的熱情可以讓他在我一歲的時候狠狠地因為我勸他別玩電腦打我一頓。

打完之後，又表達出後悔請求我的原諒，當我選擇原諒後又狠狠地打我。如果我橫豎不原諒，他又會毫不猶豫地選擇打我逼迫我假裝原諒。

一個人的寬容是有限的，我不會再寬容他一絲半毫，我可以在口頭上寬恕他，但永遠無法在心上寬恕他。

他更偏愛弟弟，我拿自己所掙的稿費悄悄買了一部手機，我弟發現之後威脅我，如果我不給他玩的話他就告訴爸爸。我就給他玩了，後來我發現他在我手機上看黃片，我就威脅他，但是他卻幹了一件聰明事，他趁我不在上交我的手機，告訴爸媽我的手機就是用來做那些見不得人的事情的，爸媽都信了。

我爸把我狠狠地打了一頓，鼻血流了整整一夜，我幾次暈倒，他的拳頭像雨點一樣擊落在我的身上，在十七樓的窗台上我幾次想過自殺但是我告訴自己，只要我一成年，擺脫了他們就可以快樂地活下去了，所以我幾次開了窗又關掉。

那次我是真的想像我奶奶一樣在呼嘯的風和雨之中走向生命的終結，但是我爸卻說:「你跳呀！你跳呀！你不跳我還是要打你，把你打死，拿菜刀把你砍死！」

其實你們爸媽對你們說:「你比弟弟大，所以要讓著弟弟。」已經很好了，像我爸說也不說，直接揍一頓。他覺得棍棒底下出孝子嘛，好的，長大以後我一分錢也不會給他，讓他孤獨終老去吧，嫖娼的錢不會給他的，他那幾個情婦多的他自己都數不過來。等他走也走不動了，先把學費的錢還給他，把他揍一頓，讓他流鼻血流一夜，威脅他說拿菜刀把他砍死。別人爸媽都對孩子說:「等我老了，你小時候怎麼對你的，你長大就要怎麼對我。」我看我爸是不敢說這句話的。

我突然想起，要死也要拿個墊背的，於是我拽起我爸準備一起死的時候，他把我扔到地上，我暈倒了。

他們都說我瘋了，可是誰會問，誰把我逼瘋的呢？

儘管如此，我還是要感謝我的父親，他在我媽的逼迫下交了學費，儘管他經常拖延，雖然他經常打我，還找小三，並且每當打完我，都覺得這是教育我，這是為了我好，他嫖娼也是為了應酬，他幾年不回家在外邊浪是為了應酬，拚命玩電腦遊戲是為了夢想，為了成為電競選手，然後就可以通過它掙錢。全是為了這個家。

我從來沒有見過這麼會找理由的人。也許他騙著我們，騙久了，連自己都相信了，所以才會那麼理直氣壯吧。噁心的男人。

但是我終於意識到了快樂的活下去是多麼可貴，雖然痛苦的歲月將持續很久，但是往後的快樂將會更加美好，令人珍惜。

我有時會覺得自己抑鬱了，我沒有交心的朋友，我每天戴上我自己都嫌噁心的面具面對每一個人，雖然我的演技還算精湛，但是我對著鏡子，看著自己的眼睛，我看不到符合我人設的笑意。

我看人性看的太透徹了，我看透了人們的慾望與惡念，其實我也是個惡人啊。

我有罪嗎？我的罪挺多的吧。

欺騙和扮演，嫉妒和仇恨。這哪一個不是罪？

沒錯，我是罪人。但是我裝的挺像，至少身邊的人看不出來，心中的仇恨與惡意已經埋下種子，我不知道什麼時候長出惡果，但願千萬別吧，求命運不要逼迫我走上絕路。

我自問，我是罪人嗎？

我的罪過是什麼？

我是罪人。

我嫉妒他們，我恨他們。

我找不到彌補快樂的方式。

我只能恨。

人就走這麼一遭啊，只有一遭，我想開心地走完，不行嗎？

算了，已經這樣沒得選了，還是好好走完這一遭吧。我的年紀還輕，何苦為了這種人間渣滓而毀了後半遭呢？

我告訴自己，在逆境中更要頑強，不要怨天尤人，出生不是自己能選的，別人愛不愛我也不是自己能左右的，但是我還是要活下去，重要的不是治癒，而是帶著傷痛活著。

活著。

跑題了，不好意思，任何事物都有兩面性，他們的偏心創造了我活下去的慾望以及我對快樂地活著的珍視，還教會了我什麼時候忍耐什麼時候反抗。

以前寫的文章，稍微改動了一下放在這裡了，很喪，但是我現在已經擺脫他們了，我還沒有成年，就住在爺爺家，雖然我感覺爺爺很煩我，但是總比以前好了，我很快樂。

很慶幸當時沒有跳下去，如果你抑鬱了，希望你能堅持下來，不必因為人間敗類而賠了自己的一生，只要心中有光，就無需等待黎明，黎明就在這裡。