從小在很壓抑的環境下長大的孩子是什麼樣的?
就我自己來說，（並非離異家庭，但父母小時候天天吵架，一直吵到高中，和奶奶家關係很不好，主要原因是那邊奇葩，經濟也不寬裕）
是自私的，一切會傷害到我自身利益的事都不做，竊以為算一種自我保護?還不會損人利己，但是損人保己還是乾的出來的。
是自卑的，從小感覺自己奶奶家殘忍，外婆家雖然照顧但偏心表姐，老爸混蛋，媽媽愛我卻也給我了更多壓力（經常說什麼要不是為了你早就離婚了、媽媽只有你了，你一定要出息），再加上長得也不是很好看，一直覺得自己什麼都沒有。這在由於情商不高人際不好被群欺的時候尤為嚴重。感覺誰都不愛我，
是不會處理人際關係的。作為女生一直很假小子，外表很強硬，內心還是單純小時候對喜歡的表達一直都是喜歡誰對誰惡劣，開誰玩笑，當然，這方面我覺得電視劇占很大責任。誰對我好，我就毫無保留的用心換，但是我的關係經不起吵架，一吵架後，不管本身對錯，絕不道歉，如果次數多了，就逐漸疏離。聽不得背後閑話，知道絕對撕破臉。大點，也是經歷過些後收斂點，但仍愛損親近的人，希望雙方毫無保留。一直很記仇，心理問題吧，每一個畫面都很清晰，很多小時候的事情耿耿於懷，每次經歷差不多的事情就翻出來，疊在一起，越堆越多越難受。和陌生人的接觸就是表面很親近很熱情很禮貌，最先交流，但其實內心很抵觸很封閉，最終他們都不會和我走的太近。
是壓抑的會隨時爆發的。小時候在老媽的教育下，一直很乖，感覺世界就是黑白分明的，對就是對錯就是錯，就不應該作弊啊，就不應該啊，就不應該背後說人壞話啊，很單純。但也因此後來吃了不少虧，發現人性是複雜的，世界也從不是黑白的而是灰色的，漸漸的世界觀崩了，然後亂了，重建不起來，歪歪扭扭，表面還是乖乖女，內心暗潮洶湧，企圖嘗試各種角色，不知道自己想要什麼，為了什麼而活。別人的青春期在初中高一就過了，而我還是乖乖的，老媽還高興和人說我從來沒叛逆，然後我就悄悄的開大了，從小學習就很好，可是高三就突然各種不願意學，各種裝病回家，各種周末逃自習在家看電視打遊戲。我一直知道學習重要，考好大學重要，可我不知道他的意義。尤其那段時間家庭矛盾嚴重的厲害，你永遠不知道上了一天課，從早上五點半起床一直上到晚上十點作業還沒寫完要繼續，然後回來以後看見你老爸喝的酩酊大醉躺在地上，桌子上吃的喝的各種渣滓亂七八糟到處都是，椅子也壞了摔在地上的樣子還有老媽各種扛不住很崩潰，強忍又說半句的壓力。為什麼?因為他們想要我這樣?那我想要什麼？就算我學的再好，將來再有錢，有用嗎？我依舊擺脫不了血緣家庭的影響，永永遠遠都會沉浸在這種痛苦中。所以，我爆發了，放棄了，混沌了。
但你要說這些都是小時候環境造成的也太絕對，不排除我自身的問題，就像我每次崩了鼓起勇氣和老媽談，她總說什麼人家農村的孩子沒爸沒媽，窮的不行了，沒有輔導班，還幹活，也成績很好，也沒有你這個樣子。沒毛病。
但說實話，那些所謂優益的農村孩子在面向社會以後問題也不少。原生環境的影響還是不言而喻的。後天的我們可以爭取著改變，但擺脫?難。
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補充一個，
我突然發現我會越來越變成我討厭的人的樣子。小時候討厭老爸的種種毛病，自己發現或老媽指出來一樣的還真不少，雖然我媽教育我他的不對，我也反感，但總是剋制不住的像他，我不知道是看多了雖然反感但還是模仿?還是真的血緣基因的問題。猶記老媽和我吵架常常說你和你爸一個樣兒，怎麼就不學好的，我就不該.......我就哭著反駁，說不一樣，不一樣，媽媽，我和他不一樣.......
很可悲不是嗎？
真的很無奈，原生家庭帶給一個人的如果是不好的那麼它會在以後的日子被放大很多倍，讓人難過 讓人失望 讓人懷疑……我不想說我的故事 只想說我的感受 其實小的時候根本不會發現這些比如父母吵架給自己帶來怎麼樣的影響 後來你會發現你很沒安全感 遇到混亂的場景你就很焦慮 你沒能在正確的時間形成完善的人格 你長大了總是處理不好一些事你可能會埋怨自己 覺得自己無能但其實只是你沒有經驗沒有接觸過 你感覺無依無靠 也沒人訴說 你有很多的負面情緒 只會自己消化 有句話是不在沉默中爆發就在沉默中滅亡 要麼你解決了自己的問題 要麼你這輩子都伴隨著難過的獨處時間……
逼著自己長大，必須要特別懂事。安全感？這東西不存在的。
比如我，大學一直沒談戀愛。對異性缺乏信任，對自己也失望。儘管在別人眼中你很優秀了，也很努力了，可還是很自卑。
從小到大唯一的願望就是兩個人別吵架了，要不然就趕緊離婚。
你對一個天天都要鬧情緒，發脾氣的人怎麼樣？跟他理論一下？不，我害怕失去生命，這不假。我父親天天說髒話，罵人罵的很難聽。讓我有自信，自信哪裡呢？無論自己多麼努力，拿了國獎，入了黨，有什麼用？他還是會罵人。
很多事都忍過去了，高中抑鬱成疾，也想過自殺。
但現在一切都很好，我自己過得很好！大學已經經濟獨立了，話說，家裡也沒給我過零花錢。明天就要入職了，不管怎麼樣，他們帶給你的傷害是無法抹去了，但未來的日子還很長，路很遠，人啊，要為自己多考慮一點。
大概從我記事起，我的爸爸突然得了癲癇病了。爸爸因為這個病，就不能工作了，後來是媽媽慢慢得撐起了整個家。爸爸生病沒幾年後，我又有了一個弟弟。本來條件就不是很好的家庭，無疑上經濟壓力又增加了。爸爸脾氣很暴躁，發起脾氣來會摔砸東西。因為他生病，家裡人都比較遷就他，他不開心的時候，我們都小心翼翼的看著他的臉色，不敢刺激他，防止他做太衝動的事情。整個家庭的氛圍都是很壓抑的。二十多年來，爸媽之間關係也不是很和睦。爸爸生病以前就愛摔東西，媽媽也是因為爸爸的脾氣慢慢傷透了心。在這樣的家庭成長，造就了我的性格：悲觀，自卑，懦弱，愛鑽牛角尖，做什麼都不自信。人際交往都受影響，是一種討好型人格，不知道為什麼，想和別人交朋友，就想討好別人。家裡的條件剛要好一些了，又嫁給條件不好的老公。結婚以後，似乎爸媽的相處模式，深深影響了我結婚以後和老公的相處模式。心裡彷彿一直有一種怨，一種恨。我不知道以我這樣的心態，到底該怎麼走完餘生。很多事情不敢做，會壓抑自己內心真正的想法，會很敏感，很在意別人的感受……
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