被騙以後傷心過度而猝死的人真的是心裡承受能力太差？

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別噴我，這話不是我說的，是我一個朋友說的，他又扯到中國教育之類的，意思就是現在小孩經歷挫折太少之類的。
我聽到他這種話非常驚訝和氣憤，因為我知道丟了一大筆錢對窮苦人家的小孩來講真的是天塌下來了，但我無言以對。
請教一下大家的意見。

謝邀

承受力是因人而異的，魯迅說過石油大王哪知撿煤渣老太婆身受的艱辛。

如果騙一貪官的孩子五十萬，估計他也只是呵呵當笑話。

我一親戚80多被一養老噱頭資金盤騙170萬也是無奈完了呵呵念叨念叨。

但賣針頭線腦養活癱瘓孩子的老太太眼裡，二十塊的假幣就足夠傷天害理了。

騙一貧苦家庭准大學生的學費，除了她自己的心理之外，還有很多附加的東西，比如自責，愧疚，無助和絕望。

多少年讀書的辛苦，也許還帶著同樣無助絕望的家人的埋怨和唏噓在一起…就是很大的事了

我前幾天就差點死了，我真的覺得快死了，因為心臟跳得很快很亂停不下來，我覺得我一鬆懈下來就要死了了。

經常加班，工作很累，工作走後門，所以沒編製，沒有五險一金，沒有一點福利，只有1500的工資，我住的地方就要1800的月租，因為是我父母低聲下氣給我找的工作，他們都是很有自尊心的人，我也不好辭職。單位一直承諾給我轉正，說了一年了還是沒轉。因為搞設計，經常心靈上受折磨，每天就是改改改，因為離單位很近，單位的人經常大半夜叫我去單位給他們拿資料，列印文件，發送文件，幫他們做事，讓我覺得很心累。單位的人很嘴碎，經常在背後亂說我的壞話，我比較敏感自卑也沒辦法不把那些話當耳邊風。在某些事上也第一次感受到社會的爾虞我詐，心機重重，自己情商太低不夠聰明，背鍋就背了好幾次。

媽媽在我一畢業就好像鬆了一口氣，一直有乳腺問題沒有說，硬撐著，鬆懈下來後，身體差得不知道到什麼地步，我是獨生子女，從小順順利利，沒受過什麼挫折，我從來沒想過我父母要是倒下來了怎麼辦。我媽思想比較封建，不敢去看醫生，怕看了就給自己下了絕命書了，怕化療放療，就一直在網路上搜索亂七八糟的蒙古大夫，還真的諮詢了一個百度推廣的內蒙古大夫，給自己亂用藥，把自己的瘤子越弄越大，全身都是腐肉的味道，一年的時間從130斤瘦到了90多斤，現在大熱天，在南方城市，還要穿兩件衣服，現在還跟我說好冷，我無數次的勸她，她總是說我給她負能量，說我不相信她，說她本來快好了，被我一說心情就不好了。還跟我說完我學習中國傳統文化，現在又在沉迷於數字經，說念經可以治病，叫我也跟著念。我很無奈，很多時候都左右為難，不知道怎麼辦。

在大四的那一年我戀愛了，第一次戀愛，什麼都不懂，只知道我想一輩子跟他在一起，不想分開，我自己情商低，又敏感作得很，脾氣又不好經常在外面不給他面子，他的耐心也漸漸被我磨滅。我也發覺了，但是我覺得只要我一直跟他在一起，就不會有事，他就自然會繼續喜歡我和我在一起，但是男生都是以事業為重，他只顧自己找工作，也確實沒錯，我想等他找到了之後，我就再找，他一得到深圳的面試，我就死命得找深圳的工作單位，當我找到深圳的工作單位以後，他又決定就在長沙。之後我在家鄉實習，每天都關注長沙的招聘信息，我雖然不是很優秀，但絕對不算差，喜歡玩電腦，對設計軟體用得都還算得心應手，自己愛臭美，審美和藝術感也不差，自然做設計也做得不差，家鄉的設計院領導也有意留我，可是我一心想去長沙，留在他身邊，沒情商沒智商的拒絕了領導的邀請。等我回到長沙死命找工作的時候，找到了一個logo設計的公司，雖然專業不對口，但是福利還算可以而且在長沙，決定去那裡上班。之前因為是在網上投的簡歷，智聯招聘泄露我的個人信息，後面有一個專業對口的大公司招聘我，我很開心，叫我去廣東的一個小縣城培訓再上崗，我跟ligo公司說了抱歉，準備去廣東培訓，後面才發覺自己差點就進了傳銷組織。

就在我找工作背負各種壓力的時候，他跟我提了分手，我覺得晴天霹靂。後面我又努力找他複合過幾次，我們也複合了，但是他對於我的處境從來沒有關心安慰過我，從來都是說我很煩，是我自己的問題，我跟他哭訴我媽媽的事情的時候，他說了句話，讓我很難過，他說死就死了唄，是他媽也一樣。我因為這句話也算想開了，也受不了冷暴力，就同意分手了。分開後想了3個月覺得還是很喜歡他，忘不了他，每天都在後悔自己為什麼那麼自私那麼敏感那麼作，多好的一個人被自己逼成渣。去找了他又複合了，他答應跟我複合2個月，過了兩個月繼續不繼續在一起考核過後再看。我也不懂為什麼自己那麼賤，明明他就不喜歡我，為什麼還要去找他，為什麼還要受罪。然後又複合了3個月，他對我也很好，在我生日的時候給了我500塊給我做生日禮物，我覺得很開心了，比起去年一份禮物也沒有，已經很好了，其實他本來對我就很冷淡，可是我就是忍不住去作，去問，端午節那天想去看他，他說不讓我，說沒時間，可是他當時就在外面跟別人玩桌遊玩遊戲，說就算我去了也陪不了我玩，玩也只能跟我玩2小時，我也不懂為什麼我還不死心，終於問出了，你還喜歡我嗎，他只是冷冷的說，不喜歡了。然後我再聯繫他，他依舊冷冷的，我也懂，他已經耗盡耐心了，這一次，我不會再去找他了。

我每天都在反思，都在後悔，都在難過，我找不出哪一件事是最讓我難過痛苦的，我不敢想我媽媽的事，想起來就想哭，我最後選擇跟她一樣，逃避，不去想，但是難過還是沒辦法驅散。於是又怪在工作上，這樣工作會不專心，容易出錯，我不想讓那些人再瞧不起我，繼續在那裡給我穿小鞋，變成惡性循環，怪在我前男友身上，我哪裡怪得了，想起他就是無盡的悔恨。

我一人在一個陌生的城市，沒有朋友，沒有親戚，同事都很機靈，我比較蠢，之前交的朋友都是很單純很好的人，從來沒遇到過背後捅刀，耍心機的人，所以我跟不上他們的思維，一不小心就中了他們的套，吃過幾次虧也不敢跟他們深交，經常一個人很寂寞的在自己的出租屋哭泣，不懂怎麼辦。這一年難過的事情太多，自己原本也沒見過什麼世面，就是和溫室的花朵，因為每天加班，心力交瘁身體一天比一天差，也終於，在聽到同事無意間的一次對白，在夜裡反反覆復實在沒辦法釋懷而難過到心臟沒辦法控制，因為之前單位有人猝死過，我很害怕，很絕望，真的有那麼一瞬間，覺得自己要死了，可是找不到一個可以幫助我的人，只能孤獨無助到打120。

有時候一句話，真的可以壓死一個人。

之前我不信電視裡面，小說裡面的人怎麼可能會得相思病然後死掉，但是當自己經歷了這一年的折磨，我總算相信，心事可以積累成一個巨型的炸彈，可能因為一句話，一件事，可以把這個炸彈點爆。

「你那個方案不是後天要評審了嘛，你還有空去cl玩？」

「噢，我都給xx做了，她做得還可以的，不怕。」

「她也就來一年啊，你放心啊而且她不是另一個項目馬上這樣評審了嘛？」

「那也沒辦法，現在人手少啊，zz又去生小孩了，單位根本沒人會做效果圖，只有她會了，到時候老闆批評了，就說是她做的。」

「哈哈，那年底分紅又要多一個人分了。」

「分個屁，一個臨時工哪裡可以參與分紅，錢都是領導看著給的，走後門進來還想要那麼好的待遇。」

「也是，項目人員都不寫她，真可憐，虧這些圖都是她畫的。」

「是啊，有什麼辦法，誰讓她畢業的時候不努力。」

是啊，我畢業不努力啊，是啊，我就是個臨時工啊，是啊，我已經連續加班很久了，是啊，我真的好怕夜晚啊，是啊，我好怕睡覺啊，我不想做噩夢了，是啊，好久沒休息了，是啊，我好累啊，是啊，我可能還要活5.60年，後面的日子要怎麼過啊，是啊，可憐啊。

怎麼說呢，22歲的時候我辦戶口因為被無良的業務員弄錯了資料要重新補辦，我出門坐在樓門口大樹底下嚎啕大哭，感覺天都塌了。

20年後，遇到一件很大很大的損失的事，我難受了一會，擺擺手繼續生活了。

都是我。所以我能理解那個孩子。

心臟猝停這是生理問題吧，剛好某件事是他／她的承受極限，每個人的極限都不一樣，所不能忍受的事情也不一樣，在他／她看來無法忍受的事在旁觀者眼裡可能只是小事。提出這問題本身就是站在旁觀者的立場來看，我們對於和自己切身利益不相關的事情往往都是看熱鬧的心理。最近剛看了《金錢怪獸》，整部片的亮點，個人認為就是最後繼續玩桌式足球的年輕人。當事人關於性命的事情，旁觀者當娛樂新聞，看完後繼續自己的事兒。

題主，你經歷過絕望么？

沒有過這種被騙幾千的經驗自然也不會懂得是什麼感覺。也許是過於自責造成的，也許是中國人對錢的一種特殊依賴，也許是一種害怕失去再也找不回來的恐懼，也許是對犯罪分子的強大而畏寒，也許是對現有的公平和正義的一種失望

我也想知道是個什麼樣的詞語。依據你的表達，這個詞語要包括3種意義：1：一個人悲傷過度了心裡就開端強壯了2：不好他人打交到。永久覺得自己是對的。感覺他人都不如你3：該做什麼做什麼，看不起人（一邊去）；還有強壯的心這到底是個什麼詞呢，這個詞由幾個字組成呢？（2個或4個？仍是4個以上？）躲進小樓成一統,管它春夏與秋冬。這句話能夠包括以上3重意思：1：不悲傷了。2：即使全世界的人都誤解我，但我知道我是對的。3：你們一邊去，不睬你們，不跟你們打交道，我堅持做我該做的。你好,我是高興作業.室的一名技術員,

問道透血輔佐咱們以前定做過
可開號測驗在付,款.找我看百.渡.名

這種事情個人認為因人而異，還是心理承受能力有關，最近我看到關於電話詐騙無法承受而心臟驟停，不幸離世的事情。對受騙者那是一種絕望。