痛苦是無法比較的 | 改變，必須從「自我覺察」開始

什麼是「自我覺察」？

「自我覺察」是指探索你的各個層面，幫助你更了解自己的行動。例如：你喜歡什麼？討厭什麼？你對未來的期待是什麼？什麼樣的人讓你覺得溫暖／親切／緊張／恐懼？哪些事情容易讓你往心裡去？你最在意別人對你的什麼看法？你最期待被別人認識的部分是什麼？

自我覺察是一種更貼近自己的重要行動。我們藉由持續的自我覺察讓內心更澄澈；因著理解自己的需求和限制，所以能夠更清楚自己的情緒，不隨便將責任歸咎於他人，當然，也不隨意讓別人來控制我們。

在講求聽話與順從的傳統文化底下，自我覺察被視為是一種會讓人變得自私、難管教、自以為是的不當行為，那意味著你不再將長輩說的話，當作唯一的正確。

因為如此，我們對於覺察自我或許是陌生的。在練習覺察的初期，我們常會遇到「你了解了自己的需求，卻不被他人支持」的狀況，這種發現會令你挫折，但請不要因而放棄，因為那將是靠近真實自我的重要道路。

如果你不希望自己總是帶著受傷的感受生活，就必須正視並承認這件事實：父母的所作所為，對你的確造成了不容忽視的傷害。

我之所以重複強調這件事情的原因是：知道是什麼讓自己受傷，知道自己在這一段關係里是如何被傷害，才有可能鼓起勇氣，重新去調整自己在這段關係里的樣貌，改變因應的方式，以保護自己。

（一）你沒有變壞，只是沒有全然滿足父母的期待

在諮詢中，許多人談到對父母的負面情緒（例如：憤怒、失望、輕蔑）時，往往會出現另一種糾結的情緒：「我竟然在背地裡討論父母的種種不是，這樣的我，是不是很糟糕呢？我真是一個不孝順、有愧於父母的人。」

「以前不管父母怎麼對我，我雖然會難過，偶爾會忿忿不平，但都可以忍耐。」「可是現在的自己，竟然開始質疑起父母背後的意圖，懷疑他們以愛之名，將自己的情緒發泄在我的身上。這樣的我，是不是變壞了？」

你之所以會這麼想，是因為身為孩子的角色，在嘗試改變的過程中，很自然會對父母感到愧疚。

畢竟，孩子鮮少會去覺察父母對待自己的言行是否合理，並且誤以為順從、忍耐、壓抑，就是對父母的忠誠與孝順，他們用這樣的方式來表達對父母的愛，但這卻只是一種在道德價值的束縛下勉強維持的連結。

這種連結使得親子關係維持著表面的和諧，雖符合傳統文化的期待，卻讓孩子持續活在被傷害的環境，而父母也沒有機會學慣用更適當的方式來回應孩子的情緒與需求。

自我覺察是一種無法倒退的行動，一旦你發現自己長久以來總是被壓抑情緒、被忽略需求、被貶低自尊心，你就很難欺騙自己這些事實不存在。

當類似的情境再度發生時，你會更明顯地感受到身體與情緒的不舒服，你可能不想如過往那樣被傷害，卻又不知道該怎麼反映，比較不會破壞彼此的關係。

即使如此，這樣的你，都已經跨出了不同於以往的步伐。這一刻的你，是帶著覺知與父母互動的：你知道當下正在發生什麼事，也感受到自己身心的反應，這是讓改變得以發生的關鍵覺察。有了這些覺察之後，通往改變的大門將會為你敞開。

請記得：自我覺察絕對不是壞事，這種行動很難獲得權威者的鼓勵，卻是啟動自我保護的重要行動。

（二）你不是無法抵抗，只是沒機會學習自我保護

無論在什麼場合，每當遇到有父母問 「打孩子」的教養方式到底有沒有效，得到的回答相當一致：「對於嚇阻他當下的行為，或許有短暫的效果，但對於這個孩子的身體與心理健康，絕對是充滿傷害的。」

第一重傷害，是暴力行為在孩子身上直接造成的傷害；第二重傷害，是父母摧毀了孩子對他們的信任與安全感；第三重傷害，是當孩子被命令要乖乖站在原地讓父母打時，也同時扼殺了他們保護自己的權利意識與能力。

哪一天當他被別人傷害時，父母卻又輕蔑地說：「被人家欺負，都不懂得要保護自己，怎麼這麼笨啊？」這是在孩子傷口上撒鹽的第四重傷害。

有時候這個環境會責備我們，認為你小時候因為沒有獨立生存的能力，那時候當然很難抵抗父母的傷害，但是長大後的你，已經過著獨立的生活，如果還脫離不了這種互動，你自己也要為此負一些責任。

這句話，乍聽之下似乎很有邏輯，因為人「應該要」隨著長大而長出保護自己，辨識有害行為與語言的能力。

但這句話要成立，必須有一個重要的前提。

「自我保護」是一種需要反覆練習才能茁壯的能力，而不是某一天突然就自行憑空長出來。

這種能力有賴於大人在生活中的教導，並且透過真實的互動，讓孩子感受到他是被保護的，任何一個人都不可以傷害自己，並且學習當別人做出某些攻擊行為時，他可以如何展現出自我保護的行動。

如果一個孩子從小就被威嚇不許為自己的行為解釋，不許反抗來自於父母的貶低與打罵。他從來不被允許練習保護自己，也從未有機會長出自我保護的能力，無論他活到幾歲，都很難抵抗來自他人的攻擊。

對他而言，自我保護是不被允許的。相反地，對他人的攻擊行為逆來順受才是聽話的好表現。而這種模式將會根深柢固地深植在他的內心，無論是他與父母的親子關係，或者長大以後與伴侶的關係，他都將扮演那個藉由被傷害來獲取關愛的角色。

試問，如果有一個人從小就在這種互動模式下長大，當他渴望擁有一段親密關係時，即使他在這一段關係里，經常被對方以暴力對待，他會選擇堅定地表達自己的感受、尊重並保護自己？還是繼續承受這種被傷害的對待，避免關係破裂呢？

如果你經常責備自己無能、痛恨自己為什麼被他人傷害，卻無法抵抗，請你一定要停止這種質疑與批判自己的行為。有錯的是那些傷害你的人，而不是因為被傷害而感到痛苦的你。

你應該做的，是好好地心疼那個從小就被粗暴對待，沒有機會被教導如何自我保護的自己。

如果現在的你已經是一個生活、經濟皆獨立的成人，卻突然發現自己一直以來都不知道如何自我保護，不知道原來你有權利保護自己，所以想要長出保護自己的勇氣，請你一定要給自己一些改變與成長的時間。

改變所帶來的成效，或許不會來得太快，但啟動改變，卻永遠不嫌晚。

請記得：除非有你的允許，否則誰都沒有權力侵犯你。

（三）每一個人都是獨特的，痛苦無須比較

我們之所以停留在被傷害的關係，無法鼓起勇氣，做出改變的行動，有時候不是因為不敢行動，而是我們誤以為不需要行動。

「這世界上比我悲慘的人，還有很多吧？」這句話有時候是從別人口中聽到，有時候是我們用來提醒自己：「你是不是以為自己很悲慘？拜託，不要過度反應，不要因一時衝動而搞壞了關係。」因為自我懷疑，因為擔心失去關係，於是我們就帶著這樣的疑惑，持續活在有害的互動模式里。

的確，這世界上有許多人從小就遭受身體或心靈上殘酷的虐待，過著不人道的悲慘生活。但我們為什麼要拿自己與他們做比較呢？如果我們認同痛苦可以這樣被比較，也等於認同我們的痛苦是可以由他人來界定，而不是接納自己主觀的真實感受。

有些孩子跌倒的時候，並不會立刻爬起來，而是先看看周圍是不是有人在看。如果有，那麼他可能會忍耐傷口的疼痛，走到沒人的地方，才讓眼淚掉下來。為什麼要這樣？因為我們害怕別人會嘲笑或處罰我們的脆弱，所以孩子從小小年紀就學會戴上一張名為勇敢的面具，期待得到來自他人的鼓勵。

歷經長年的訓練，我們對於這種「戴面具」的能力變得爐火純青。我們擅長壓抑、忍耐、否認、退讓，卻也因此距離自己真實的情緒愈來愈遙遠，一再錯失自我療愈的機會。

假如你因為受傷而流血，難道還需要向父母、老師、朋友求證，得到他們的認同後，才能確認那的的確確是一個傷口，然後才可以去敷藥、包紮？沒有一個人生下來就應該被傷害，我們不需要拿別人的悲慘來說服自己繼續忍耐現況、否認自己受的傷。我們應該努力的是讓自己的生活過得更健康、更安全。

痛苦是沒辦法比較的。一個人的痛苦，從來就不需要由別人來蓋章認定，也不應該被拿來互相做比較。

「傷口大小」不是一種成績，不需要拿來與別人排名；「忍耐」不該是作為處理情緒的唯一能力，也不需要拿來與別人競爭。

請記得：如果連你都不尊重自己的感受，那還能期待誰來尊重你呢？