小時候被親哥性侵，現在長大報案有用嗎？他可以判刑嗎？
從4歲開始被親哥性侵一直到10歲，暴力加恐嚇時間長達5年，每一次都很害怕，但由於年幼膽子小，性格懦弱，家境不好父母常年打鬥爭吵很無助，只告訴了最親近的親人我的堂姐，接著堂姐告訴了我媽，媽後面譴責了哥哥才停止了這場暴力性侵，那時年幼無知並不懂這場傷害會帶來成年之後我的那麼多壞影響，導致情緒時常波動，焦慮不安，抑鬱想死。這陣子想通了，我可以報警取證，然後讓法律懲罰他，讓他去贖罪，因為我感覺不到他有一絲懊悔，有一次我私下找他聊了問他為什麼當初這樣對我？他的大約意思是看黃片太多了被那些東西害的，另外的意思就是說干都幹了，事情都這樣了，就這樣過去的意思，所以使得我更加恨他。另外他結婚生了一對兒女，他的女兒很不喜歡他，說不想和他爸爸在一起，我隱隱感覺懷疑我侄女也跟我一樣遇上這個遭遇了。我應該怎麼辦？才可以讓他坐牢！他好吃懶做，欠了銀行信用卡10幾萬，天天吃喝睡覺，無所事事，我從小發生這個事情只告訴了我堂姐，沒告訴過任何人，現在長大了，我希望可以保障我的權益，我可以報案嗎？法律會怎樣判刑？可以讓他坐牢嗎？我恨他！
我媽媽知道他對我的所作所為卻沒有追究其責任與鞭策他的行為，他如今的局面很大部分原因是又母親的溺愛與放縱出來的。。我現在非常擔心我的侄女，因為我大哥堅決與大嫂離婚，現在他要走了侄女，他和侄女生活，大嫂和侄子生活，我很擔心侄女會同樣被他殘害，我又很無助不知道應該怎麼處理這個事情，很無力……自己的生活都過不好，孩子無知不懂被這樣禽獸的父親性侵可能還會覺得正常，因為她在不正常的成長環境會引導她不正常的思維，以後當她長大感覺她不一樣的人生肯定會和我一樣心理崩潰的，我很絕望，生活在這樣的家庭氛圍中，我很可憐我侄女，很恨我母親和大哥。他們不是人，禽獸都不如的親戚。我應該告訴我大嫂嗎？我大嫂一直不知道。
你好！我堅決的支持你維護你的合法權益，用法律手段來懲罰不法行為，你可以先去公安局報案，不行就直接去法院起訴，法律會給你一個交代的，至於你哥會不會坐牢，按目前的刑法和對未成年人保護法的規定來看他會的，如果需要法律上的幫助也可以聯繫我，我很樂意免費給你提供幫助維護你的權益。
謝邀，雖然不是學習法律的，但是還是幫你查了查
關於刑法追訴期，《刑法》87條規定，犯罪經過下列期限不在追訴：法定最高刑為不滿5年的，經過5年；法定最高刑為5年以上不滿10年的，經過10年；法定最高刑為10年以上的，經過15年；法定最高刑為無期、死刑的，經過20年。
對於強姦罪而言，一般3年以上10年以下，但姦淫幼女可能會達到10年以上，甚至死刑。
從心理學上而言，早期的性虐待，對孩子的影響是非常大的。可能會造成其對於異性親密的看法，甚至恐懼，影響之後的親密關係。也可能造成一定的人格問題，例如邊緣型人格，或是反社會型人格，總之，影響是及其嚴重的。我也是被親生哥哥性侵。我哥比我大六歲，我八九年出生，我是二胎出生就是外公外婆抱回家養大，父母在外地做生意，很少見面。童年的記憶里幾乎沒關於我爸的，只有一點我媽和我哥的。六歲多，在我的哭聲中我被帶回了真正的我家。這個家對我來說是陌生的，和父母相處小心翼翼帶著討好，我怕他們不喜歡我。我爸媽常吵架打架摔東西，我和我哥從來不敢吭聲，我更是對這陌生壓抑的環境生出排斥，天天打架的父母能給子女帶來什麼溫暖呢，這樣的環境里我更依賴我哥，我哥不在時，我只能一個人看著父母打架，只能一個人害怕的哭，我奶奶重男輕女總叫我哥去屋裡塞好吃的東西，還讓我哥就在屋裡吃別拿出來，每次我哥都會偷偷的帶出來給我吃。我爸媽實施的教育方式就是下跪和挨打，門後面永遠有一根棍子，打斷了再換一根。印象中我爸很少有脾氣好的時候，我蹦蹦跳跳說我沒女孩樣子，我安靜坐著又說我沒別人家孩子活潑。有一次我自己在家，他們出去了，中午兩點多還沒回來，我很餓，站在門外盯著馬路看，鄰居有一家賣餅的知道我等爸媽還沒吃飯，拿了餅給我我不敢要，她說不會跟我家裡說的，誰知道還沒吃完他們就回來了。我跪在地上，那是第一次真正的挨打，外婆在我做錯事會批評教訓我，也有打過，我哭了也能記著，被打了也能感覺的她是為了我好。爸爸的打只讓我覺得很可怕，瘦小的我被穿皮鞋的腳翻了很遠。我哥哭著為我求情。從此不管餓多久都沒有吃過別人給我東西。跟哥哥的感情越來越好，他是我在這個家第一個信任的親人，哥哥背我抱我摟著我睡，抓燕子給我玩，父母不在家都是哥哥熱飯給我吃，如果只是這樣該是多好啊，我可能擁有了最好的哥哥。
記不清何時開始的，他開始不再單純的抱我摟我，我不知道怎麼說，一開始只是動手摸，後來看最隱私的地方，很明顯的他也不懂，他對異性的身體產生了好奇，而我真的沒有覺得有什麼，我外婆我媽都給我洗過澡，在外面實在沒地方方便時，大人還讓在路邊方便，親哥哥這種舉動我沒有感覺不對勁，後來他有次嘗試用手指時，我感到疼，才反感他的行為，哥哥對我好，哥哥買零食給我吃，買我最喜歡吃的速食麵，哥哥說別和咱媽說啊，問他為什麼，他說就別說，這是我們的秘密。直到有一天家裡只有我和他，那個黑夜，疼痛，我感到疼的要死疼的出不了氣，我才知道有種疼痛連尖叫都是奢望，疼，我推不開，不能動，我說，起來起來疼，他沒繼續，我哭了很久，我對哥哥產生了懷疑，他為什麼傷害我，讓我疼。
隱約知道這是不好的事，不能告訴任何人從剛開始只是摸到這次，應該有好幾個月還是一年多或者更久，我也記不太清。我經常看到我哥在偷偷看那種雜誌，有時也會在我爸媽房間的看到過。我不知道別人有沒有和父母睡一張床時發現父母在做，我有，我醒了能聽到他們說小點聲別吵醒她。我也不懂我為什麼醒了卻裝睡。看電視上有女人懷孕，我就開始天天害怕自己懷孕，不知道怎麼懷孕，懷孕什麼樣，就知道我哥那樣對我，我會懷孕。我的脾氣越來越差，經常為一點小事傷心不已，心裡像憋著會讓自己爆炸的氣。爸爸的工廠倒閉了，他很快白了頭髮，卻更加暴力，經常無緣無故的打我們，打的很兇，彷彿用儘力氣拚命去打。聽說我爸之前找了秘書，被我媽捉姦在床，打架時還要掐死我媽。要債的人絡繹不絕，我爸擋著門拿著刀和人拚命。聽說我爸被告了
聽說估計要離婚，我卻想著離了好，但是我要跟我媽。我爸躲債去了，天天聽到我媽被要債的人逼的哭，然後，養大我的外婆被媳婦逼的自殺了。我也長大了，初中時期經常用刀割手。曾被老師要求退學。我哥經常躲屋裡看黃色影片，他好像很感興趣，有時去他屋裡叫他他想抱我，我都反感躲開。他還問我怎麼了。我怎麼了，你說我怎麼了，你是我哥，我是你親妹妹，我長大了懂了，一切都晚了。有時我會很恨我父母，那些黃色書籍為什麼放在外面不藏起來，我哥他不是本來就懂的，很明顯，十四歲左右的男孩會看的，他是不是看這些書才那樣的。孩子要早點分房睡，就算房間有限，不能分房，能別做么？能在孩子不在時做嗎？一次又一次我明明醒了卻不敢動，你們考慮過小孩的感受么？最後分房是我強烈要求的，我寧可住在爺爺剛過世不久的房間。後來我離開家，很少回去，我沒有同性戀沒有排斥男人，我渴望有個家，我要愛情親情，我在愛情里沉迷，感覺自己被照顧是重要的，只是種種原因，男方的，我的，男方家人的，再加上識人不清，我敏感脆弱不堪一擊，感情失敗工作不順被人騙人騙錢，幾次徘徊死亡邊緣。自我厭棄，我哥結婚時我爸還在躲債，家裡讓我寄錢我寄了，我願意寄卻又覺得自己像這個家的工具，我是我哥用來玩的，是我爸用來打的，是我媽用來換錢的，我和家裡不親，但是他們又是我的家人，如果我有錢了我就給他們一筆錢徹底斷絕關係。這是我那幾年的想法，我被自己糾結的得了神經衰弱，有一年我在外面混的落敗不堪一場大病一無所有，跟我媽打電話我媽很心疼的哭起來，讓我回去。冰涼的心湧起一絲溫情，從那後，我一心一意的對我媽好，掙了一萬就回家花八千為我媽買首飾衣服，留了車費出去打工，掙了一些又回去買買買。我覺得我就像只可憐蟲，握著一絲溫暖當成自己的全世界。我需要一個真心對我好的親人給我力量活著的勇氣，在這世上活著的親人里我媽對我最好，外婆生前總讓我孝順我媽，說她沒嫁個好人很可憐。我覺得我很累，我總是告訴自己在你沒鞋子時你看看那些沒腿的人，有時我很正常，樂觀開朗友善，有時就仇恨陰暗悲觀。有一次負面情緒上來壓都壓不下去，我一會拿刀去比劃一會又放下，我必須做點什麼，我給我媽撥了電話，告訴她，我哥在我很小的時候就強姦我，長達幾年。我媽在電話那頭哭，我變態的感覺舒了一口氣。我媽說你怎麼不早告訴我，我說我不知道，太小了不懂，長大了張不開嘴，沉默一會，我媽說現在怎麼辦。我哈哈大笑，怎麼辦，你說怎麼辦，還能怎麼辦。我就是想告訴你你兒子奸了你女兒，我要你和我一起感受痛苦，我不要一個人憋在心裡我會死的。現在我一個人已經斷了要結婚的念頭了，一個人也挺好。
我恨我哥，我恨，卻沒想過告他，也不會和他走的進，偶爾會聯繫下，我承擔不了失去所有的後果。希望不會再有女孩經歷這些，希望父母給孩子和睦的家庭，普及性教育重視性教育，古代幾歲的孩子都知道男女有別，我們還互相指著異性，咦我們長的不一樣。不要再自認為孩子還小，你們做什麼孩子都看著記著學著呢，呵。父親殘暴自私不負責任，親哥性侵親妹，媳婦逼死婆婆，我忘不了放不下啊，這些傷害是能忘的了的嗎？媽媽讓我作為女兒不要恨爸爸，我做不到，讓我坦然面對殺我外婆的兇手親親熱熱叫舅媽，我做不到，我想她死卻沒辦法。我也不能把我哥撕了，我也只能在這裡說說而已。我一個朋友，在村子裡給一個村中年男人性侵了。也沒說，從小接收的信息讓女孩們知道不能說出去，說出去丟人，不是男女平等了么，真的平等了嗎？為什麼這麼多表哥堂哥叔叔老爺爺能輕易毀了一個女孩對美好的嚮往，還能讓女孩守口如瓶，提早教育，不要讓孩子因為懵懂好奇，大人又談性色變，反而從不健康的書或視頻中學習，畢竟那些東西里都是亂性亂倫強姦輪姦sM獸交賣淫，孩子看到的只是書里描寫的激情享受，又不知道這是違法的違反道德的容易感染疾病的堅決不允許的，也不會知道性要建立在正確的觀念上以及何謂責任。我有時勸自己，幼時如果沒被性侵，健康的長大後也有可能會有失敗的戀情，第一次的人也不能和自己踏入婚姻，是不是處女有什麼要緊呢？只不過是早晚，只不過不同的異性而已。不要緊不重要無所謂。可是我發現不行，我在意，我失去了自己支配的權利，我在年幼無知時經歷了這個，認為做了天大的錯事，不能被任何人知道，感到丟人，日夜擔心懷孕沒有，我是處女嗎，我有膜嗎？我還和別的女孩一樣嗎，為什麼內褲有分泌物以前有嗎？媽媽看到內褲會不會發現我的事，血緣至親怎麼會如此對我，為什麼害我。是不是我是抱養的？給哥哥做童養媳的？否則為什麼他和我做了只有夫妻才能做的事？我為什麼遇到這種事，是不是作孽了，至親之人都這樣害我，世上哪還有好人。我以後怎麼交男朋友，我是個壞女人，我不配穿潔白的婚紗。焦慮憂鬱被害妄想自卑多疑易怒狹隘仇恨蒼天不公。這樣不健康的我怎麼能專心讀書，擁有開闊的胸襟，積極向上的心態，自信樂觀。在遇到坎坷打擊時無異於雪上加霜。影響的可能是一生。有一次，有兩個工人到我家要要債，我爸欠他們工資，他們吃了飯喝了酒，我爸安排他們到樓上午休，他們站樓上叫我上去，我不認識他們，就沒理他們，他們還接著叫來上來叔叔這裡，我媽從廚房伸出頭說，你叔叔不是叫你嘛，這麼沒禮貌啊，我上去，站在幾步遠，那兩個男人的眼裡冒著光，一個一下抱住我親我嘴，一個掀起我上衣，我掙扎連聲喊媽，然後逃出去，下著雨，我站在橋邊一直流眼淚。這事也沒告訴我媽。我怕她不信，怕挨打，還是怕什麼自己也不知道，估計是信任吧。還有一次夜裡，我家鄰居，在我家做客後，我媽讓我送他出大門，順便鎖了大門，走的門口，他突然就抱著我親，一個手放胸上，我使勁推開他。說滾，以後別想讓我再叫你叔。有次我媽讓我買東西，在路上有個五十多老頭跑很快從我身邊跑過去，捏了我屁股一下。還笑嘻嘻的跑走了。
還有一次，走著路，被迎面一個缺牙齒的老男人抓了下胸，我衝過去踢了他一腳。上小學的時候放學走河邊，有個男的靠著樹看不清再幹嘛，走在前邊的女同學都在那的幾步遠停留片刻才走，等我快走到，那男的和我說話，我也聽不清說的什麼，他呲牙咧嘴的笑著又說，你看我這裡有白水，我低眼一看，他把那個東西從拉鏈那露在外邊還有很多白色的。我趕緊離開那，估計這個是真有病。這些都是我遇到過的。您好！
事情看似是一個法律問題。但是這些愛恨糾葛的家庭動力、應對方式、對事情的不同態度，直接影響所有涉入其中的每一個人。對每個人的生活都影響至深。
試想，如果哥哥被判入獄，其他人會受到什麼影響？作為題主的自己會真正覺得平衡了么？
怎麼做和如何對待，這裡不做評判。如果可能，當事人可以比較平和一些來感受這些。
通過一些好的資源，去看到這些家庭事件和侵犯本身的對每個人意味什麼，從更大的角度理解整體的事件。相信當事人會有更多不同的態度和方式。
【初心客廳.郝老師】
其他的我也不知道該怎麼辦，但是我覺得你真應該拯救一下你侄女，不要讓孩子蒙受和你一樣的命運吧。至少提醒一下她媽媽吧。女人生而為人，太可憐了。還有建議你或者找心理諮詢師給自己做個調節，或者自己盡量想開，畢竟這件事情錯誤不在你，不要用畜生的錯去懲罰自己。
應該報警，他的孩子再受傷害，多問問孩子
你說你表哥的女兒可能又同樣的遭遇，你可以以此為突破口，尋找懲罰他的證據。
打官司需要證據，你現在很難取證，即使媽媽為你作證恐怕也不行，需要完整的證據鏈。你侄女恐怕也難逃厄運。你應該告訴大嫂，或者側面提醒她。一旦發生了，你一定要讓侄女去告他。
您好！
您有權利報案。也有權利保護自己。現在的問題是，報案需要證據。如果有證據就可以。如果真的需要報案，可以先找個靠譜的律師。問清楚什麼情況下才是證據確鑿。這樣盡量減少對自己的傷害！
我能理解你對侄女的擔心。我也很憎恨你提到的那個人的態度。我和你的經歷類似罷了。
我個人是這樣理解的。對侄女的保護來說，做什麼都不過。你可以考慮給侄女的媽媽說下。總之採取的任何方法都是為了保護這個孩子。我的理解是你最想做的就是保護好侄女。是這樣嗎？如果是這樣的話， 你可以列出來你能想到的幫助侄女的途徑有哪些？可以幫助侄女的人有哪些？同時可以幫助你來一起幫助侄女的人有哪些？可以提高幫助的機構，組織，公益的，民間的等有哪些？
這些可以等自己冷靜下來去想想，然後列出來。希望這些對你有用！按照題主的說法，10歲以後因為媽媽的譴責你哥停止了對你的侵犯，強制猥褻、侮辱婦女罪的追訴時效是10年，如果題主未過20歲，還是可以去報案的。至於取證的問題，難度相對較大，悲觀地說能讓你哥入罪的可能性不大。
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