拒絕「討好型人格」，活出你自己

記得電影《怦然心動》中有這麼一段印象深刻的劇情：

朱莉家後院養著很多隻雞，為了接近她喜歡的布利斯，於是，每天拿著一打雞蛋送到布利斯家，樂此不疲。

本以為布利斯及其家人會感激，喜歡她送的雞蛋，不料，在某一次送雞蛋之後，劇情發生了反轉。

某一次，朱莉像往常一樣把一打雞蛋送到布利斯的手上。但是，在轉身離開的時候，發現布利斯想把她送的雞蛋和垃圾一起扔掉。

在朱莉不停地追問下，布利斯說出了這樣的理由：他爸爸覺得她家雞圈髒兮兮的，怕吃了雞蛋感染上沙門氏菌。

顯然，對於朱莉的付出，布利斯一家人並不感激。

朱莉傷心不已。

生活中，我們熱情地去幫助別人，沒有得到感激，反而遭到別人的嫌棄，這樣的例子比比皆是。

1

對待朋友、家人、同事等身邊的人，我們總會不自覺擔心他們會受到傷害，說話和做事總會照顧的他們的感受。

然而，在一味地討好過程中，他們把你的好當做「理所當然」。

如果有一次，沒有顧及他們的感受，就會覺得你這個人不好。

心理學上有個名詞叫「討好型人格」。這種人格存在我們很多人身上，尤其是對待親近的人，會一味地討好，哪怕自己受委屈，也不忍心他們難受。

在一次，《奇葩大會》上蔣方舟分享了自己「討好型人格」經歷：

少年成名的蔣方舟，一直是「別人家的孩子」，獲得了很多讚譽和羨慕。

直到有一天朋友問她：「你有沒有跟朋友產生過真是的情感？」

她突然發現自己不但在同事和朋友面前不會表達真實情感，在愛人面前，也盡量避免一切衝突，不想讓對方傷心。

這麼多年來，無論在生活上，還是在職場上，她一直扮演著討好別人的角色。

很多時候，我們一直這麼做。各個生活場合，進行著各個角色的切換。

在父母面前扮演孝順的孩子，在朋友面前扮演體貼善良的夥伴，在愛人面前扮演溫柔賢惠的妻子，在孩子面前扮演一個好媽媽的角色......

我們小心翼翼的觀察自己的行為有沒有得到肯定，會不會有不妥的地方。

在慶幸之餘，我們沒有做很多離譜的事情，努力著維持生活中各種平衡。但我們真的是為了滿足他人的期望而這樣做嗎？？

2

工作中，只要有交集，不管你討不討厭那個人，都會溫柔的對待他，維持你的好人形象。

生活中，為了緩解兩個人的尷尬，積極的去找話題聊，即使你內心感覺無聊，也會一直聊下去。因為你需要維持他眼裡懂禮貌的你。

很多時候，我們從來都會忽略自己內心的聲音，不顧及自己的感受，努力去討好生活中接觸的每一個人，維持在大家面前好人的形象。

只要我們有一個動作不對，引起對方的一絲反感，就會不斷地審問自己。即使自己犯了一個小錯誤，也會陷入自責中。

可是，我們到底有沒有真正試著問問自己，你內心真實的聲音，真正的你自己，是否願意這麼做？難道你真的很在乎自己在別人眼裡的形象嗎？

也許，會有很多人質疑，在別人面前維持一個好的形象，不是必須的嘛？

當然是必須的，一個好的形象是我們人生道路的通行證，但前提是，這個形象是你自信的表現，而不是放低自己，去討好他人。

3

從小，父母會經常告訴我們「聽話，才是好孩子。」

於是，長到後，我們努力維持著「聽話、懂事」的完美形象。我們也會一直相信「聽話、懂事」更會好運加身。

然而，在現實的世界裡，「聽話、懂事」卻不討喜。你做事是認真，但是，你軟弱的性子、不會拒絕的行為，在別人眼裡成了容易欺負你的把柄。

當領導給你多增加任務時，你認為是看重你，而在別人眼裡你是傻。

當別人偶爾發善心幫助你時，你認為這人真好，其實，人家根本沒有正眼瞧你。

當別人說你這麼做不對時，你及時糾正，其實，你沒有錯誤。

........

很多時候，「討好型人格」總會試圖壓抑自己，把別人的評判當做自己的行為準則。不能接受自己丑陋的一面，始終認為自己是一個好人。

可是，很多都沒有意識到，這本來就是自欺欺人。

世界上並沒有完美的人，都有壞的一面和好的一面，丟失了任何一面，都不能算完整的人。

每一個人都是一個個體，有自然而然形成的行為準則和自我判斷，根本不是另一人所能左右。

就像著名哲學家萊布尼茨說過：「沒有兩片完全相同的樹葉，世界上沒有性格完全相同的人。」

所以，你就是你，無需活在別人的標準里，你有你的規則，根本不需要他人指正。

愛你的人是喜歡真實的你，不是偽裝的你，所以，無需掩蓋你真是的意圖和想法。

接受不完美的自己，活出自我。

梭羅在《瓦爾登湖》里寫道：「我願我行我素，不願塗脂抹粉，招搖過市；我也不願生活在這個不安的，神經質的，忙亂的、瑣細世紀生活中，寧可或立或坐，沉思著，聽人這世紀過去。」

你的世界是你自己的，不是他人的。

你可以大聲對自己說：「討好自己，最重要！」

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作者：文末，一個喜歡寫不著調文章的偽文青，溫暖而細膩，犀利不刁鑽，網文深度中毒者。喜歡用理性的思維，看世間人和事。關注個人成長和生活。微博@懶懶的文末。公眾號：文末話匣（ID：wenmoduba）