婚姻是場各取所需的旅行

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婚姻是一場各取所需的旅行，終點就是白頭終老。

一個人的優點缺點從來都是捆綁銷售。

所以伴侶的好壞，到底取決於誰的問題

其實你想想自己當初選擇的原因，就明白，沒有對方本身的好

吸引你的點，你會選他/她，這說明本身的好壞在選擇前已經決定了

至於後面所謂的壞，並因此對對方大加譴責，並各自飛去

說明當初你高估了自己，光想著別人的陽光雨露

沒那個能力承受陰霾以及狂風暴雨

就如同現在許多人說，一個人作一樣

作的定義永遠是相對的

一個不做飯，不洗衣服，不會照顧人，不會帶孩子，不會照顧事業有成很忙碌的男人的女人

大家肯定會說她作，但仍有待他如初戀，白頭偕老的例子

所以沒有所謂的作與不作，只看對象是誰

當然那些超出常理倫常法律範圍內的作，已經不叫作了，那叫找死

但伴侶間是相互影響的，也是共同成長

但成長不同步的時候，而對方又沒成長到足以包容你的時候，

你所做的一切他不理解的事，都是作

此時彼此需求已發生變化，都滿足不了對方了，

成熟的懂得及時修正，不成熟的想要推倒重來

所以對於伴侶你不可能只挑走他/她身上好的，留下次的。

身為女人，你喜歡上小鮮肉，就得收下他的幼稚。

你愛上霸道總裁，就得忍了他的強勢。

你看中他老實，就請接受他的木訥。

你愛慕他多情浪漫，就得習慣他風流倜儻。

作為男人，你看中她沉靜，就別嫌她寡言。

你敬佩她執著，就忽略她的固執。

你喜歡她順從，就別嫌她沒主見，

你傾慕她孤傲高冷，就別抱怨她缺少柔情。

這世界真的很公平。

你笑人家馬雲長得像個ET，就別無端罵你家老公沒本事去紐交所敲鐘。

日子總是犧牲一些，得到另一些。

忍受一些，收穫另一些。

人性難免貪得無厭。

我們習慣了做加法，總想在現有的基礎上加一點，再加一點。

我們總要求對方好一點，再好一點。

當初找愛人，條件只要人品好，

後來又要有能力，要會賺錢，要懂情趣，要解人心。

要心有靈犀，要一生懂你。

最初養孩子，只要他健康平安，

後來又要拼成績，比名次，考名校，拿獎盃，要爭光添彩，要光耀門楣。

如一哥們兒托我找工作，要求「錢多事少離家近，位高權重責任輕」。

我說大哥，有這樣的好差事，我早就自己去了。

有妹子找我介紹對象，要求「帥得一塌糊塗，愛得死去活來，外加千依百順，還能一擲千金」。

我說妹子，有這樣的好品種，我也想把他睡了。

誰都不是變色龍，無法根據你的喜好只呈現你最愛的款。

人的A面和B面，從來都是相生相息，互為呼應。

你逼他完全戒掉缺點，優點也難免唇亡齒寒。

曾看一篇文章里說：要親吻美人的紅唇，就忽略她牙縫裡滋生的細菌。

我們都帶著瑕疵活著。你接受不了我最壞的一面，就不配擁有我最好的一面。

你享受了我的優點，就請無條件接納我的缺陷。

年輕的時候，我們太容易羨慕別人——女神從來不護膚，學霸從來不看書。

有一種神童叫別人家孩子。

有一個物種叫別人家老婆。

當婚後一地雞毛的時候，也曾臆想：老子我當年若娶了張三李四王五，必不是這般光景。

看過周遭種種悲辛和瑣碎之後，婚姻教給我最重要的道理，就是不輕易羨慕任何人。

你有你的苦惱，我有我的煩難。

你有你的解語花，我有我的忘憂草。

每段婚姻里都有甜蜜也有嘆息。

有如膠似漆也有向隅而泣。

成熟的婚姻，無非是懂得失，知進退，

不盯著彼此的缺點，不把對方逼到死角，不盲目攀比艷羨。

從當下擁有的裡面，去發現好的，享受好的，然後自行消化掉差的。

這不是苦忍，這只是婚姻的成本。

一段圓滿的感情，無非是互相吸引、甘願接納，彼此成全。

只會羨慕妒嫉恨，本身就是一種不負責任。

你我凡人，慾海沉浮。

不是最幸運的，也不是最倒霉的。

除卻極端狗血的渣女渣男事件，請相信大多數婚姻的真相：

他家那個，並非舉世無雙。你家這個，也不是混世魔王。

倉央嘉措的詩里說：世間安得雙全法，不負如來不負卿。

婚姻也一樣，哪有隻享福來不負重。

七仙女嫁了董永，就得陪他挑水澆園，忍他一身臭汗。

窮小子娶了天仙，就得接受她提不得針、拿不動線。

成熟後的人都會懂：人的一生，得失總量大抵守恆。