離開你，學會直立行走

彼時的我坐在工位上，心神不寧。我分手了。

我們大二在一起到現在七年。一年多前，我執意去了北京。為了我事業上的理想，跟他開始了從深圳到北京的天南海北異地戀。我跟他說，等我一年我就回來。他低頭說：「好，我等你。」。那時的他已經在一安穩國企呆了三年。我曾經問他願不願意和我一起去北京。他沉默了一會說願意。我知道他只是怕我生氣。在北京的這一年，無比煎熬。我時常感覺他即將離我而去。我甚至發現他陪另一個妹子打遊戲，約她吃飯看電影。他跟我說那是他沒有血緣關係的親戚，他應該叫小姨。我懂，沒那麼簡單。這一年，他一共跟我提了四次分手。第一次提時，我當時突發麵癱，媽媽來北京陪我。他沒日沒夜的打遊戲，我很是生氣，我打電話沖他發火。他拉黑了我，微信上跟我說：分手吧，我受夠了。我第一次如此真切的要失去他。當時我的脆弱不堪，打電話哭著求他和好。他同意了，只是從此以後我認得的那個他徹底變樣了。時常沖我發脾氣，一不開心就掛我視頻和電話。好幾次跟我說分手，我都下定決定。結果，卻都因他那話那頭最後不舍的哭泣而反悔，每次他都說你回來吧，回來我們就結婚。即便這麼多次傷害，我都堅定的以為。只要我回去深圳，一切都會回到以前。可隱約中，我明白一切都再也回不去了。過了大半年，我開始發瘋似的找工作，每晚失眠，常常凌晨四五點就醒。開始刷拉勾，找工作。不知是不是看到我如此努力而感動，他對我的態度緩和了很多。我們開始像以前那樣膩歪，他也告訴朋友只要我一回去就要跟我結婚。特別是我8月份生日，他休年假來看我時。雖然我很忙，但他在家老老實實等我下班，然後回來後跟我撒嬌抱怨，每天溫柔幸福。我以為，我們又回到了以前。終於，一個月前我找到了一份不錯的工作。我很開心的告訴他，但他並沒有很激動。他說，我知道你早晚會回來，十一我帶我爸媽到你家提親。我欣喜若狂，以為自己終於等到了這一天。我遞了辭職信，準備盼望著幸福的如期而歸。

幾天後的中秋節，他說他要去親戚家吃飯。我就乖乖在家等他出來後給我打電話。那晚他突然跟我視頻，面色不對，他說：」親，我好想你啊。」我能看出來，有事情發生。我問他怎麼了，他開始大哭。哭完他說他要去上夜班了，微信上說。微信他說，他爸媽不同意我們在一起，因為我不是廣東妹子。因為他爸媽找人看相，覺得我克服。因為他爸媽想讓他找個能讓他少奮鬥十年的人。我對他說，沒事，這麼多年都過來了這次一定也能熬過去的。在我早上醒來的時候，看到他的微信，說他爸媽昨晚當著親戚的面求他跟我離開，並將他家近年來所有的不順利都歸結到我克父上來。他覺得他這樣的爸媽我嫁過去也會過的不好，所以他決定分手。又一次，又一次分手。我看到他難過，卻又忍無可忍，我答應他說好。那晚，他哭的像個孩子，說他好愛我，說他對不起我。我跟他轉述了我爸媽的原話」他再拖著你就是害了你一輩子」。今天我28，在一起七年的男人要跟我分手。我恨、我怨。我說了很多氣話。他說你還會遇到好男人的，我陪你走出來。我電話為你留著，你難受就打給我。我信以為真，那是我依舊相信他是不忍的，是愛我的。

緊接著十一放假，我退了早就買好的去深圳的機票，回家了。他爸媽敢去深圳處理他對我情感上的殘留餘孽。自那開始他不接我電話，我狠心刪了他微信。然後簡訊也機會不再回。我每晚都會夢到他，感覺他還在，然後哭醒。

兩個星期前，我孤身一人來到深圳。我打電話找他，他說他在出差。說他已經放下，讓我好好照顧自己。毅然決然把我拉進了黑名單。來深圳這兩個星期，我無心工作，每天渾渾噩噩。終於，昨天我鼓起了勇氣去他住的地方找他。他看到我的一瞬間，慌了，眼睛紅了。我抱住他說「親，我回來了。」我能感覺到他不知道是抱我還是推開我。他緩了一會跟我說。我們回不去了。我不信讓他跟我解釋清楚為什麼。他說他放心了，不愛了。我說：你剛剛見到我不是哭了嗎，我不信你不愛我。他說，我已經被我爸媽逼著跟別的女生在一起了。我不幸，要看他手機里他跟別人在一起的證據。他拿手機，說，如果我給你看了你是不是就死心了，但是你要是受不了怎麼辦，我給你看了是不是就要拆散我們。我當著他的面給同學打了電話，讓同學來接我。「這下總放心了吧」我說。那是，我決定不再給我看證據了。我去奪手機他慌了。手機密碼改了，我的指紋沒了。我什麼都看不到。可從他的表情，我知道，這個口中的女朋友確實存在。他也確實有了新女朋友。他也確實已經放下，不再愛我。那一刻，徹底的死心，絕望。我抱著他說，我以為我回來後我們就可以結婚，生孩子，我連孩子名字都想好了。可惜你已經不再愛我了，你好好的。我看到他紅紅的眼眶，可能這只是對七年感情的不舍吧。是啊，他不愛我了。他忍心傷害我了。他不在意了。他不再是我的了。

現在這種感覺，好狠，好累，埋怨，卻不再抱有任何希望。開始了真正的心痛。昨天在他住處一切都那麼熟悉，可唯一感到陌生的就是他。冰冷的話語，決絕的眼神。

是啊，即使我為他回到了深圳，即使我為他放下了自尊。他也不再是我的了，他放下，不愛了。留下我在原地，我望著自己兵荒馬亂的愛情荒地，心這一次真的痛了。他不會再回來了，他是別人的了。我守著對他苟延殘喘的愛，我要怎麼辦，我好慌，好痛。我突然意識到，我不應該如此倔強的回到深圳，在有他的城市裡，無處可逃。

早上，我找到主管，說我要請個長假。同時托朋友在打聽家裡的工作機會。我敗了，一敗塗地。帶著恨、帶著遺憾，我第一次想離開這座城市。從昨天到現在，心一直痛著。卻不慌了。我知道他走了，我要做的就是以我的方式徹底離開。心中唯一的怨念卻是他為何要如此傷我。

今年，我28歲。21歲的時候我以為我是幸運的，28歲的時候我知道我的愛情也不過如此。這七年，我習慣了他是我的拐杖，現在我要一個走了。是啊，要不回頭，往前看。只是，我要多久才會提到他是波瀾不驚，一切還都是未知。七年終究曲終人散。我為我失去的愛情可悲，為我的懦弱可悲。不過沒關係，往後的一生依舊漫長，往後的一生即使沒他，我也可以直立行走。

我們的故事，最終還是成為了曾經。好好過你的日子。但是我會過得比你好。希望，以後我再也不會想起你。而你卻對我念念不忘。或許這是我對你最殘忍的詛咒了吧。

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