作為一個同性戀，不知同胞們可否在這個問題下聊一聊自己的故事？
寫這個問題的時候，題主正處在一段迷茫的時期。
題主生活中的圈子可以說幾乎只有直男，我相信有很多的人跟題主一樣，當我們有困惑的時候很難尋求正確的途徑自我引導。每個人面臨的生活，面臨的問題都不一樣，但很多人包括題主甚至對自己所在的圈子如此陌生。題主希望更多的同胞可以分享自己的故事，正能量也罷，負能量也罷，感情也罷，生活也罷，只希望儘可能真實的還原，給像題主一樣的算是小白同志對自己的世界一個更清晰的認識，也許是對我們這個人群很大的一個幫助。原諒題主可恥的匿了，但是題主會首先在答案中分享自己的故事。
當初我還在上小學。
因為比較文靜，再加上小學時候寫作文還不錯。
班裡有很多女生喜歡。
貌似是四年級的時候，就收到過好多小紙條了。
但是那時候我一直喜歡我們班一個男生。
他個子比我高，頭髮也留了個很帥氣的髮型。
皮膚很白，說話聲音很好聽。
常年都是一雙白色的板鞋加一雙白襪子。
但是他成績不是很好。
那時候老師喜歡搞什麼結對子，學習一幫一。
我要幫的人就是他。
每天下午那節幫扶課，就是我最舒服的時候。
可以近距離看他的眉眼。
可以跟他說好多好多話。
甚至都能感覺到他呼吸時的氣流，還有胸口心跳的起伏。
那時候我就知道了。
我是喜歡男孩子的。
後來小學畢業，就再也沒有他的消息了。
也就淡忘了自己喜歡男孩子這個事。
到了初三。
我原先的班級和別的班合併了。
本來一直都是班裡第一的我，被合併過來的那個班裡一個男生給超越了。
班裡座位按成績排。
他第一，我第二，理所應當的成了同桌。
有了很多接觸的機會。
他跟小學的那個男生一樣。
個子高，瘦瘦的，喜歡穿個白色板鞋，穿雙白襪子。
無非就是黑了點，說話損了點。
相處的久了。
他有時候會揉揉我的頭，甚至會在體育課跑步累了的時候，躺在地上，頭枕在我腿上休息。
那時候班裡的同學都開玩笑說我倆是一對兒。
自己也覺得:要是能和他一直這樣也挺好。
可是人終究是要往前走的。
有些人，終有一天是要和你說再見的。
中考過後，他發揮正常，去了一所重點高中。我卻徹底考砸，進了一所普通高中。
高中的生活壓力要更大。
但是自己卻更加有自己的想法。
自己開始知道自己喜歡什麼樣的人。
知道自己該怎麼樣讓別人喜歡。
而且到現在我都不明白。
我當時是為何有勇氣去出櫃。
給班裡的同學。
給有些關係好的老師。
給我的父母。
說我喜歡男孩子。
高中三年，都沒有找到自己真正喜歡的人。
雖然也有過戀愛。
但是並沒有那種小時候，想要跟對方一直廝守到老的慾望。
直到後來高中退學，工作之後，遇到了老吳。
和老吳在一起三年。
很多朋友都覺得好奇。
為什麼我會跟老吳在一起。
我也不知道。
但是我只知道。
跟老吳在一起的那三年，是我這輩子活的最幸福的三年。
每天下班回到家
看到老吳做好飯，坐在沙發上等我吃飯的樣子。
我就覺得，我好愛他啊。
他可以陪我聊天，聊天南海北。
他陪我遊戲，從艾澤拉斯到瓦羅蘭大陸。
他和我看電影，看到經典片段就一起大呼過癮，看到腌臢的地方，我倆就一塊吐槽。
我倆那時候已經同步到，有時候不用說話，看對方一眼，就能明白對方想要幹啥。
而且很多人都不信一件事。
我跟老吳在一起那麼久，我倆沒有啪啪啪成功過一次。
每次老吳想要的時候，他看到我疼的表情。
他總是毫不猶豫的就退出來。
告訴我「疼就不做了。沒事。」
就這樣「沒事」了三年。
以至於我的父母都知道了老吳的存在。
我媽還經常跟我說「你別欺負人家小吳」
可是最後的最後。
我還是輸給了現實。
在和老吳結束以後。
渾渾噩噩的過了很久。
私生活很混亂。
甚至說被人半包養了一段時間。
直到遇到我現在的伴侶。
土豆他爸，劉先生。
土豆他爸是個普通的計程車司機。
他對一個人好，喜歡一個人的表現。
都很霸道。不講道理的霸道。
他覺得對你好的事，就必須做。
他覺得不好的事，一律不準做。
跟他聊天吧。很多時候都是我一個人在不停說，他就在旁邊安靜的聽著。
不跟你討論，也沒有回應。
他追我的時候，說了一句讓我很心酸的話。
他說:「我不想再看到你的假堅強。」
也就因為這句話。
我才和他在一起。
他和我在一起後，總是弄明奇妙的吃醋。
吃土豆的醋，吃我同事的醋，吃我朋友的醋。
還經常表現出來自卑的一面。
因為我之前說過一句，喜歡小腹肌。
他這兩天就開始健身，開始節食。
我勸過他「你每天開車那麼消耗體力，你別這樣。你有沒有腹肌我都喜歡你。」
他卻不樂意了，說什麼，你喜歡的別的什麼也許我滿足不了你，這個腹肌，我還是可以做到的。
看我經常出差辛苦。
他昨天許下豪言壯語。
「以後，我會照顧好你跟土豆的！」
「你們娘倆就躲我身後就好，我扛得住。」我一直覺得，每個人，都是個殘缺的靈魂。
沒日沒夜的在這個世界上尋找能把自己殘缺的靈魂修補好的另一半。
劉先生，我覺得，我缺失的那部分，已經找到了呢。
2008年，我們戀愛了，那時是高中生，充滿著青春的氣息，我便立刻告訴了我身邊玩的很好的夥伴，他們雖然不反感，但也有著驚訝和嘲諷，說我們長不了。
無可否認，他是帥的，而我也不差。他是文科生，而我是理科生。我們都喜歡足球，這也讓我們有了共同興趣。但高中的一年多，我們並沒有鬆懈成績。我很幸運的進入了北大，他也考去了廈大。高中畢業同學聚會，我帶著他一起去的，那時班主任還在，可能是有點太高興了，或者有些微醺。我走上台時，大聲公布我是gay，我的男朋友在這裡並指向他，還說著我愛他。這也是我高中一年多以來，第一次說我愛他。我的小夥伴們當時一定認為我瘋了，但大家都沉默了一下，隨之而來的是掌聲。女生們更是瘋狂，高呼親一個。我便不假思索的親了他。班主任並沒有說話，也沒有鼓掌。後來他跟我攀談時說，你是我最得意的學生，學習好，小夥子長得也不賴，也聰明。找哪個女生不都行？玩玩可以，別當真。這件事我不會告訴你爸爸媽媽的。我知道你是個聰明人，知道你會怎麼做。我當時也順著應下了。但心裡卻想，這輩子就他了。想想那時候真是瘋狂。大學四年異地真是難熬。可能是有些成熟了，我隱瞞自己是gay的事情了，周圍少數的朋友知道我有男朋友。女生跟我表白我也不回。我只一心惦念我男朋友，(姑且叫他G)吧。有的時候，也會為一些不值當的小事生氣，也會一起討論將來的規劃，也會就我們兩個在操場上踢球，……想想那時真的很美好。畢業之後，他為了我沒有出國。我也沒有選擇讀研。他來北京了。我們的工作還算不錯，我們同居半年，這時候父母催婚催的緊，也因為覺得自己獨立了。該向父母出櫃了。未曾想父母的態度竟是這麼決絕，甚至一度以死相逼。我說什麼他們都不聽。然後他們聯繫G的父母，一塊打擊我們的「孽愛」。就這樣，我們在苦苦思索一個月後，無奈。我提出了分手。我去了大連，他留在了北京。現在想想，堅守六年的愛情，終極抵不過父母。如果當時班主任把我們的事情告訴父母，是不是也算快刀斬亂麻了。我無從得知。聽朋友說，他談到了一個女孩子，很漂亮。是啊，畢竟他這麼優秀，不乏傾慕者。而我，父母總在安排相親。我卻每次都隨便應付過去對面的女生。希望他不要恨我，也希望他幸福。以上。哪個同性戀沒喜歡過幾個直男？
題主已經算是很幸福的啦，至少比我幸運的多。我的故事可能有點長，不知道有沒有人會看完。從小學我就明白自己的取向，喜歡偷看長相清秀成績又好的男孩子。多好啊，那時跟女生再親近也沒人說閑話，性別的概念還沒有成形，同性戀這個詞也是聞所未聞。然後就到了初中，我因為個子小聲音軟而被不少同學排擠，甚至收穫了一個外號——人妖。我屬於那種看起來沒心沒肺的，無論何時都咧著嘴傻笑的人。同學喊我人妖，說真的，難過得想哭，但又毫無辦法。也許就會有人說啦，那是你懦弱，是你不敢反抗，那就設想一下——一個十歲的身高只有一米二體重六十斤的初一學生（沒錯這就是我，讀書早個子矮身體瘦弱）站在一群比他高一兩個頭的男生之間，他們低著頭說：「人妖，讓開。」其實很無力啊，畢竟只是個稱謂對吧，再惡毒再傷人那僅僅是句話，當做沒聽到就好了。一開始大家都是帶著諷刺意味這麼稱呼我，而我卻笑臉盈盈地應著，全然沒有他們想看到的「氣極敗壞」「狗急跳牆」，漸漸也就會失去了言語上挑釁我的興趣。初中算是我過的最憋屈的時候。外向，性子直，受了不少苦，因為當時喜歡同桌而被班上男生打，不過身上沒什麼傷痕，所以就沒被爸媽發現。那時也不想告訴父母，我一直以來都是這樣，像個孤獨又奇葩的海綿，吸收的都是負面的令人不悅的骯髒的，卻向外噴薄著積極樂觀彷彿世界充滿愛的正能量。磕磕絆絆到高中，運氣很好，只有在軍訓的時候被排擠了一下，就是很多個人高馬大的同學把我堵在洗澡房裡說點難聽的話。不過機智的我選擇睡在教官上鋪，誰還想找我麻煩？還有誰？等到高中入學有一陣，我又喜歡上我的同桌，沒錯，同桌。小學初中高中我喜歡的三個人都是同桌都是直男而且每個都是一喜歡就是三年。不過前面年紀太小，到了高中才有表白這個念頭。（啊到這裡我想解釋一下為什麼我選擇一直向朋友出櫃，說實話我只是想做自己，因為我對朋友這東西看得很重，既然把你當朋友，那我就希望你能認識最真實的我，所以好朋友都知道我和人聊天基本眼睛都不和對方對視…因為忙著看帥哥…）高中接觸的東西漸漸多了起來，我也知道同性戀這個詞。講真，在知道「同性戀」這個詞之前，我覺得我很同齡男生之間並沒有任何區別，我喜歡男的，然後呢？so what？然而同性戀這個詞卻在我腳下畫了個圈圈，把我和旁人隔了開來。你說他只是個細細的圓，其實用「天塹」「溝壑」這種詞來形容也不為過。可惜我依舊我行我素，自認為是本校唯一同性戀而沾沾自喜。然後就有人說「那人是賣的，給點錢就能做。」「你知道嗎他跟xxx上過床了呀」「跟他搶男人真可怕。」這些都是發生我在我和高中同桌（用L代替吧）表白之後的事，因為還有另外的女生喜歡L卻被拒絕，又得知我也喜歡L，文科班多疑又敏感的女生便認為是我在從中搗鬼，接著就散布流言，說我賣啊偷手機啊拆散情侶啊，期間我也被人約出來用拳頭好好「談談」。但我都不care 啊，我能忍，因為我覺得全世界都負我，L相信我就好了，結果嘛，直男，隨波逐流的直男，也就那樣，受不了女生一哭二鬧三上吊，就和那女生在一起，從我生活里遠去了。（其實我和L，是我體會過的最甜蜜的時光，即使現在想來，也仍認為和談戀愛無異。去年我和L出來吃飯談起我和他表白還樂的不行…）後來，高中畢業了，大家出來聚會，真心話大冒險，問我高中和誰發生過關係。我一臉懵逼，沒有啊卧槽我不是一直喜歡L嗎。大家也是一臉懵逼，啊你不是和某某上床嗎啊我聽說某某跟你做過誒blabla，我才發現，原來我一直以為我在做最最真實的自己大家是有目共睹的，其實這只是一廂情願，說到底，我只是眾人所聽說過的喜歡在床上叫的喜歡撩人的荒淫無度的同性戀而已。因此到了大學我就更不在乎別人的想法了，大學第一天和班上的人說，我就是同性戀，愛怎樣怎樣。每天穿最短的褲子布料最少的衣服去食堂，甚至買了一個項鏈，上面是大大的「gay ok」，雄赳赳氣昂昂地戴著去年級演講。我覺得那個時候的自己活的特別飛揚跋扈，就喜歡你們嫌我噁心看我不慣又拿我沒辦法的樣子，但其實到那時，我的感情生活仍是一片白紙，每每啃著燒烤蹲在宿舍椅子上看happy ending的愛情電影時，就會特別壓抑。因為我很明白，我不像深櫃的人一樣可能跟好哥們好兄弟滋生什麼莫名的情愫，我的身份在明確不過了，一個同性戀，直男們都自覺地保持著距離，生怕一個不小心就被我拖到床上去。同時大部分同道中人也不願意和我打交道，因為怕暴露，怕曝光，在他們眼裡我所要求的對象，一定也是能和我在眾目睽睽下接吻牽手的人，我都懂我也都理解，所以我也不奢求，戀愛嘛，前面這麼多年沒談我也沒死不是。直到我遇見H，H和我是很莫名其妙地認識的，一個校級社團里愛好同一部動漫的兩個人，只是有一搭沒一搭地聊著，偶然知道他住我對面棟宿舍，轉折點是有一個晚上他要我陪他一起在辦公室值班，但是走廊黑黑的，我就說這麼黑有強姦犯怎麼辦，H說不會，最多他強吻我，我就笑著說有本事你就來啊，因為這年頭兩男人開玩笑很正常吧，而且我和H的朋友圈毫無交集，目前為止我們的對話還沒涉及過我的取向…因為說過的話實在太少…寥寥幾句…然後！在我玩手機的時候他突然關了燈！湊到我面前，說，剛剛你答應我可以吻你的，沒錯吧？excuse me？什麼發展？在搞笑嗎？我一個基佬什麼大風大浪沒見過回怕你？我當時完全以為這是玩笑！我甚至都設想好他無奈投降的樣子！結，果，他就親上來了！我整個人都是懵逼的！這是什麼發展？然後就，嗯，完事後，有種舊社會給了第一次那我這輩子就是你的了的感覺，我甚至天真的以為這就是愛情了，沒想到的是，後來H就是微信拉黑我電話不接簡訊不回，再然後，在這件事過去大概半年，我，得了性病，沒錯，性病。當時被通知要測艾滋的時候，我整個人都傻了，哈？艾滋？那一瞬間有把槍給我我絕對自殺，我做完檢測之後通知我媽，她說出結果那天她來廣州，要我等她一起去拿，我知道，她怕我想不開，但我還是偷偷去取了，畢竟自己造的孽，還能誰來償，當我拿到檢測單後如釋重負地坐在醫院門口的台階上時，我只覺得，活著真好。再後來，我媽陪我看病，但我堅持手術不要任何人來陪，不僅僅是不光彩，但我希望自己能記住，那個剛做完手術還要拖著劇痛的身子上下樓拿葯買飯的自己，那個仰著頭坐在醫院走廊上哭的無能的自己。現在大四，手術發生在大三，我還是舍友眼中那個邋遢又天天瞎逼逼的神經病，欣慰的是我還是改變了很多直男對同性戀的看法，希望大家還是能夠好好相處，至於我，可能，大概，也許，再也不會相信愛情，也沒有這個身體資本來談愛情，手術的傷疤時時刻刻提醒我我有多骯髒有多不堪，我也相信沒有人會願意接受如今破敗腐爛的我了。我大概就會拖著這個空殼，穿著大碼的t恤蹬著拖鞋，在下班後吃路邊攤的麻辣燙，我真的超級愛吃麻辣燙，還喜歡逗攤主的小孩，我也很喜歡小孩，很喜歡。不是清華就是北大。搞到我都不想寫了( ?? ??? )
本人女初二那年意識到自己彷彿是同性戀因為我喜歡上我的老師我的植物老師很好看的一個女孩子，長頭髮大眼睛說話聲音很軟教我們一個學期的植物課我是她的課代表千方百計要到她的qq微信再一步一步人肉出她的微博學校什麼的每次看到好玩的總是發在朋友圈然後設置成僅她可見一有朋友圈消息就欣喜若狂她的照片也一度是我的手機屏保我喜歡女孩子的方式可能很俗套聖誕節那天我花了近1500給她買了好多禮物你們應該知道1500對於一個初中二年級學生的意義就好像網上說的那樣我喜歡她認真且慫從一而終哪怕和班主任，和政教處主任說話我都是大大咧咧表情包亂髮但是對她我不敢說錯一個字哪怕中午在食堂吃飯多看她一眼也好很多人告訴我說啊你這個不是愛只是好感但我清楚地知道我喜歡她很喜歡很喜歡我們學校是完中初高中連在一起那種是市重點她還在我們學校的高中部教生物我一個連普通職校都考不上的學渣卻勵志考上我們學校不管怎樣都要選她的生物課我是一個很難堅持的人哪怕是之前追星也只堅持了兩個月但是在遇見她一年之後我喜歡了她整整一年沒有結果也罷只是朋友也罷義無反顧地愛下去就好?
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