請問我屬於跨性別還是性別認同障礙還是同性戀者 ？
12-11
我，93年生於個農村，現就讀某高校。
我是老二，有個姐姐有個弟弟，當初我媽生我的時候非常希望是個男孩(當時農村嚴重的重男輕女現象)，結果生下來是個女孩子差點送給其他親戚養。導致從小到大我比較好勝，什麼都想拿優秀來吸引別人的重視，害怕被拋棄。我小時候有個梗被大人們拿來說笑，大概三四五歲的時候說自己為什麼沒有丁丁，讓我爸爸去市場給我買個來戴上。小時候一直留著短髮，家教特別嚴格，我爸不讓留長發覺得麻煩，很多事情上也是有意鍛煉我們獨立。小時候買衣服媽媽都是給買粉色類衣服，那時候會覺得男孩子穿的衣服比較好看比較想要，但是都是由著媽媽買。小學初中都比較好強，一直當班長，還想當體育委員(還問老師為什麼只有男生可以當體委)，小時候跟弟弟玩賽車練拳，家裡的收音機手錶鬧鐘也喜歡拆來看，小學跟著男生踢足球打籃球，叫我跳皮筋會覺得彆扭，去學校衛生間總覺得不好意思，每次都是等人少了再去，還不想碰到人。初中會被叫"男人婆"，其實很不喜歡這個綽號，我覺得是侮辱性語言。看到電視劇代入角色的時候，多數是把自己代入男性角色。要強的個性，獨立的性格，又比較仗義，在妹子圈很受歡迎，我也比較照顧妹子朋友。跟很多T一樣，無意中掰彎一些妹子。
由於一直比較偏中性打扮，所以當同齡妹子穿小背心的時候我也跟著穿小背心，然後會被一些八卦妹子指點，無心拿來說笑，這個時候我是非常介意的，心裡很委屈。所以當時也比較抗拒穿，好在我就是個平胸啊。再提一點，初中上衛生間的時候，也會被笑，導致我一直不想去衛生間，實在憋不住就趁上課沒人的時候去。就這樣一直到高中，也沒有出現情竇初開啊，我也覺得很自然，還覺得自己正氣凜然，兩袖清風哈哈哈。高中的時候還是中性打扮，籃球隊隊長。然後在某次跟外校打比賽的時候，被對方一個妹子告白了，強行灌輸了同性戀知識，什麼tp,什麼les。當時覺得蒙逼了，像打開新世界，原諒我那邊農村地區見識淺短。然後我就開始看網上les吧。發現好多人都是從小假小子然後長大變t之類，後來就覺得自己是一樣的！對的！我就是t！終於找到大部隊！ 接著高中談了戀愛，大學也談了一次直到現在還在談。大學才知道跨性別，原來跟同性戀不是一個說法。再後來還有什麼異性癖。然後我就懵了。不知道自己是什麼情況。特地來請教。 現在我的情況是對妹子有慾望，跟女友生活也和諧，對漢子還沒有過，我看過avgv就是不喜歡看兩個妹子啪啪啪。看到有人說跨性別和異性癖區別在於想不想變性之類。其實我至今沒有想過變性，我也沒有特別不喜歡我的女性身體(但我會鍛煉腹肌，讓自己身體線條比較硬朗)，可能我對變性知識了解不夠，還有沒有經濟基礎導致我沒有想過要變性。。如果可以變性，我也是希望自己長成一個清秀的漢子，而不是腿毛長的糙漢子。現在生活陽光，一切沒有大困擾，還未出櫃，部分人知道。男生打扮，經常被叫小夥子已經習慣，經常紅著臉在衛生間跟人解釋我是女的。媽媽催著留長頭髮，但是我並不想，多年來已經習慣，而且我喜歡我現在的樣子和狀態。最後，我到底是同性戀還是跨性別還是異性癖？？這些問題困擾我有一段時間了，還請各位老師指導。我想明確一下自己究竟是什麼樣。 還有我這是天生還是後天導致？因為我覺得後天因素很多，包括重男輕女導致比較要強好勝，害怕被冷落。還有成長里一些七嘴八舌，導致在走向漢子的路上越走越遠。
寫得有點亂，沒什麼順序。請多多指教。
1.異性癖是個早已棄之不用的名詞了，可以不要再提起它，跨性別就是跨性別。變性，是一部分跨性別者做出的一個普通的選擇，不能代表整個群體。
2.性別認同是不存在障礙的，你認為你是什麼性別，你就是什麼性別，你也可以不給自己指定一個性別。
3.糾結性別認同是後天還是先天，這個沒有意義。有人覺得如果是先天的，就更加容易受到理解和尊重，就不會被道德審判，事實上不是的。即使性別認同是後形成的，也是應該得到理解和尊重的，沒有人有資格審判別人的性別認同。
4.你就是你自己，「跨性別」只是標籤，你貼還是不貼，它都在那裡。自己是不是跨性別者，這個不該由別人（甚至包括心理醫生）來判斷。同性戀，後天因素很大，被家庭環境和性別刻板印象害的。
如果沒有對自身有女性性徵和生殖器感到厭惡的話，基本不是跨性別，只是對世俗男性氣質的嚮往。打破舊有觀念和束縛就好，女孩子也可以很帥的。多談兩句，很多人總是混淆同性戀與跨性別，gay中的娘受和les中的t（Tomboy的縮寫，不同於LGBT中的t，LGBT中的t是transgender的縮寫，指跨性別。）時常被誤認為跨性別，這都是性別刻板印象帶來的惡果。而跨性別是對自身本來性徵的全面排斥，對原本生殖器的極度厭惡，如果不排斥本來的身體，基本就不是跨性別了。請閉眼想像下假如你的人生今後幾十年都得留長發化妝打扮成女人的樣子你能接受嗎？一輩子不穿束胸不做平胸手術只能穿運動內衣、女士胸罩你能接受嗎？你和你女朋友啪啪啪的時候能夠接受讓她觸摸你的胸部和陰部嗎？如果答案都是否定的，那你很可能是跨性別。跨性別不是都非常想做變性手術的，跨性別的含義更多的是與「先天在母體子宮內被過量睾酮激素影響大腦，造成先天大腦雄激素化」這個概念有關係，另外，如果你不愛看GL系的百合AV，對男性的身體也很感興趣的話，不是女同性戀，可能是雙性戀或者泛性戀。
想說一下自己的體會。
比較慫 還是匿了。我和題主有點類似，好強。我把自己逼得很緊，做什麼都想超過別人。如果在某方面拿不到優秀甚至最好，我就會在心裡默默苛責自己，覺得自己實在太糟糕了。所以很長一段時間以來，我很少接納自己喜歡自己。和題主一樣，我從小也偏男孩子，喜歡刀槍喜歡電子遊戲喜歡體育運動喜歡偏男性化的衣服。從小到大從未對一個男孩子產生過特別的感情，反而焦點常常放在女孩子身上。女孩子是多美妙的一種生物啊，溫香軟玉，嗯，就是這樣對待感覺。我常常陷入這樣的困境，分不清愛情還是友情，明明會有那樣特殊的感覺啊，會心動會吃醋會對她耍脾氣會想把她寵上天。想方設法地對她好，但是對方沒有給我我想要的「特殊對待」時，我就會陷入各種豐富的內心戲，非常非常糾結。總會感慨一句，哎呀早知道就不去招惹了。很容易喜歡上別人，可能因為人家的笑容特別好看，今天穿的裙子超級公舉，對待別人溫柔可人，心裡就想著卧槽我好喜歡這個妹子。沒有想過非得和她在一起啊，就是想著對她好，讓她待我比別人更特別一點。好了扯太多了。關於題主說的身份認同我不喜歡les吧，不喜歡和t們交往，最多只是在路上看到中性化的女孩子多留意兩眼。我也不喜歡人家說我是t。我不認為自己是個男生，雖然偏男性化。我不喜歡男生的心大不喜歡男生滿身汗味不喜歡男生的幼稚可笑。可是我在他們面前會自卑，對啊我算什麼呢？我永遠也比不過他們，他們的身高他們的力氣他們的一切生理優勢。即使我一直按男孩子的標準要求自己，從來不把自己當柔弱的女孩子看，打籃球拼得不要命，扛重物自己解決還要幫其他女孩子，在一切一切的事上我都盡自己的一切去和男孩子們拼。可是我依然會受性別歧視，我再怎麼優秀女孩子再怎麼欣賞我這個人也不會和我在一起。我告訴自己，我必須得付出比別人更多的努力才能得到自己想要的。
我不認為自己是個真正的女孩子。室友一起逛街一起買漂亮的裙子一起互相化妝互相討論戀愛新進展的時候。我覺得異常孤獨。如果可以，我也想和她們一樣，做一個社會所認可的女孩子，說話溫溫柔柔，把自己打扮得漂漂亮亮，對男朋友小鳥依人。但是既然我的性子是這樣，那我也就只能接受它。事實上，這樣的性格也給我很多不一樣的好處。我也不後悔當一個女孩子，這給我帶來了比男孩子更多的早慧、感性、懂事。有一陣子我一直在自我認同上看不透。滿腦子都是像題主提問的問題。其實我現在也沒有想透，只是我想，還是先儘力接納自己喜歡自己吧。生活太複雜了，還有很多東西要學習，每天也有數不清的問題和麻煩。我不想再把我的時間和精力耗費在這種無謂的問題上了。是同性戀又怎樣？跨性別障礙又怎樣？我還是我，我依然喜歡女孩子，喜歡讀書寫字，喜歡喝喝咖啡逗逗貓。我只要知道我真正想要什麼，然後儘力去爭取就好了。嗯，再說題主現在不也是過得挺好的嗎？和女朋友生活和諧，這個問題並沒有干擾你多少啊。其實還有很多想說的，但是先這樣吧。共勉。性學目前對於跨性別人群不稱性別認同障礙患者，不認為這是一種疾病，如果你認為自己是個女性而愛男性，那麼你就是個跨性別者，如果你認為自己是個男性而愛男性，那麼你就是同性戀患者。
從生理上講你是同性戀 但從心理角度來說 你更像異性戀(一般以心理為準) 你幻想自己成為一位男士 但並沒有達到非要變性不可的程度 也不討厭自己的女性身體 所以你應該屬於跨性別者（認為自己的性別與生理性別部分不服也可以歸入跨性別） 並且跨性別者也可以是同性戀的 性別認同與性取向後天先天這東西學界至今尚無定論 所以不要糾結啦 自己開心就好
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