大寶剛半歲意外懷二胎，沒懷前就打算租房不和公婆住了，現在決定懷著二寶自己帶大寶，我會面臨怎樣的困難？
我自己看了一遍，確實順序有點亂。原答案在分割線下面，可以只看原答。
2018.5.31
其實對提問人有些感覺抱歉，因為寫下這個回答的時候我處於心情比較低落的狀態，所以以此作為一個傾訴的出口，全篇講述了自己的經歷和問題，沒有給她分析和幫助。我沒有想到這個回答引起了這麼多共鳴，還有這麼多朋友有贊同或不贊同的看法，那麼今天，我就把我的後續補充完整，把大家普遍質疑的幾個問題解釋一下，還有就是這幾天沉澱過心情之後關於別的幾方面的考慮。
首先，大家每個評論我都有看，那些善意的勸解和鼓勵，又或者是理性跟我探討問題的朋友，我很感謝。尤其是在我的表述確實容易引起某些誤會的時候，有兩個評論區的朋友卻一針見血的說出了我擔心的關鍵問題所在，這讓我覺得很暖。而對於一些喜歡站在上帝視角來評判我的人生或者三觀實在和我相差太大的朋友，其實我不是一個會因為別人的看法而影響自己的人，只是恕我不回應了。
1.關於孩子的後續和是否是我獨斷專行。是的，孩子沒了，我按照原計划去拿掉了孩子。首先，我強調一下我的基本觀點：打胎，確實是不道德的（除卻某些先天畸形等特殊原因），我不會為我自己辯解。意外懷孕，是我和我老公的共同錯誤。要不要孩子，應該夫妻共同商量，但生育決定權應該在女方。不要二胎，其實是我和老公在撫養一胎長大的過程中達成的共識，所以這次意外懷孕很讓人措手不及。
而整個過程是這樣的：
我：我懷孕了，你覺得孩子要不要？
我老公：隨你。
於是我考慮羅列了各種利弊，講給他聽，然後問他，這些問題我們打算怎麼解決呢？
我老公：你每次都想太多，這些問題到時候總會解決的，不用擔心。
於是我再把所有問題腦子裡過一遍，尤其是我覺得無解的問題，並且認真考慮他所謂的「船到橋頭自然直」的問題都是怎麼處理掉的，結果我發現那些基本都是我處理，或者我給他搭好基本框架處理掉的。但是這次，我遇到的問題我自覺超出能力範圍（具體後面會講），然後我第三次跟他談：我覺得我們解決不了這些問題，我傾向於不要這個孩子了，你能接受嗎？
我老公：…哦
整個過程是不是有點無力感。其實從我告訴他不要孩子這個決定到我去做手術，是有3天時間間隔的，這個期間他想反悔想跟我商量，都是可以隨時叫停的，哪怕他只是跟我空口許諾一句：老婆，不要擔心，交給我來處理。我可能也會改變想法。（評論區有個朋友說他老公這樣許諾過，生了二胎後卻沒有實質性改變，這也是很可怕了）但他就是這樣一個人啊，不想想太多，不想主導太多，不想給自己太大壓力，所以我對他的安全感也真的沒那麼踏實。
我定下手術時間後，他沒有問過一句，我知道他心裡不太舒服，於是我沒有要求他陪我去手術。手術那天，他帶著兒子和同事出門玩了（這是在我發現意外懷孕之前就定下的行程），於是一整天我一邊躺在醫院裡，一邊跟他聊兒子怎麼樣玩的開不開心，我也不會跟他說我緊張我害怕之類的話。等到做完手術後，我輕描淡寫的跟他說一句：手術做完了，我現在回家了。他沒有接我話茬，而是繼續跟我描述兒子今天的心情和表現，我也不再跟他提起這件事了。對於我們倆來說，拿掉這個孩子一定是相互心裡會有些芥蒂，但是這件事以這樣的方式結束，就是over了。
2.關於我的家庭和我在二胎路上最大的阻礙。我和老公是都是獨生，而且是在成長道路上被父母保護的很好的獨生子女，所以我們戀愛時期真的是相當無憂無慮，什麼買房結婚事宜都不用我們操心的那種，那我們的感情在這種狀態下當然很順風順水。隨著我們婚前他媽媽的病逝，我爸的意外離世，婚後不久他爸因新家庭跟他產生的決裂，然後生了孩子，所有的打擊就在這幾年間，一下子你就沒有任何屏障沒有任何退路了。
其中，重點要講到我媽，我媽一直是一個以我爸為天的傳統農村婦女，所以我爸的去世對她的身心打擊巨大，她一度精神崩潰，現在我是她唯一的精神支柱。而在我和我老公結婚生孩子的這3年間，因為現實遇到的困難，因為他對問題習慣性的逃避（所以我說的他不肯成長是在這裡，並不是指他的事業心），我們的婚姻數次出現比較大的危機，以至於我做好了如果離婚財產和孩子怎麼安置的預案= =
我覺得評論區有個朋友說的很好，育兒是一項工程，你一個人完成不了，我希望我最靠譜的隊友是我老公，但是他不能給我安全感。那我退而求其次，求助他的家庭或者我的家庭好不好，不行，因為我和他的身後都是空的。我最終放棄二胎的原因在於我設想了兩種對於現在的我來說沒有能力解決的場景：
1??我、我老公、我媽在養兩個孩子的過程中，任何一個出現生理、心理上的問題或者意外，怎麼辦？（尤其是我，因為我倒下我媽就肯定撐不下去了，而我是最有可能出現問題的，因為我不僅要承擔家庭壓力，還要承擔懷孕、生產、哺乳等身體壓力和激素失調等可能造成的心理和情緒變動壓力）
2??我跟我老公出現婚姻破裂，兩個孩子怎麼辦？
3.關於孩子對我的意義。評論區有覺得我焦慮和想太多的，或許吧。我是個做事情前會思慮很多的人，我在生第一個孩子前就充分想好了他對我的意義。沒有別的，就是我愛他。他以後可以喜歡男人喜歡女人或者誰都不喜歡，可以結婚，或者不結婚，可以生孩子，生很多，或者不生孩子。可以跟他爸一樣，我就想一輩子安逸的在小城市裡過日子，也可以想去世界看一看，或者去大城市拼搏一把。
有朋友說我們家庭條件其實還不錯，那你們有沒有想過一個問題，我和我老公的家庭財富來源於哪裡？主要來源於父母輩的積累。如果去掉父母的加持，我們的現狀應該是，家庭年收入25w左右，要養我媽和兒子，上車早的話，每月要還車貸房貸，無積蓄；上車晚的話，可能還在租房攢首付。（事實上，我們本地的房價已經1w+了）
所以，我太了解如果我只是把我孩子培養長大，然後讓他自己去面臨這個世界，和不是同一起跑線的同齡人去爭資源，太難了。我希望的是，我不逼他做精英，但如果他想要追求夢想，和更好的生活，至少我能幫他一把，讓他能多一個選擇，而不是根本沒能力選擇。其實階級壁壘真的在形成，這不是一個你不承認就不存在的問題。我之前跟我老公聊：一線房價現在太高了。我老公說：那跟我們有什麼關係呢？我說：你設想一個場景，一線的人過不下去隨時賣了房至少還有逃離的資本，而三四線的人想去一線立足卻連入場券都拿不到。
這裡扯遠了，但是我順便回答一下說我有200w現金為什麼不去一線投資房產的朋友，因為我看中的城市房價都在3w+以上，最關鍵的是，我還沒有購房資格。。
4.關於孤獨感。我不知道兄弟姐妹在自己成長過程中的意義，但是我和老公作為雙獨，可以跟大家探討一下我們有沒有孤獨感的問題。
事實是，我老公有，我沒有。我老公有，主要不是因為沒有兄弟姐妹，而在於他的童年因為某些客觀原因和主觀上的忽視，我公公婆婆給予了他優越的物質條件，卻不經常陪伴他，以至於他的童年有相當大的陰影，他有些性格上的小問題，比如敏感、多疑、孤僻，我覺得也跟他的童年經歷有關，以至於他也沒什麼朋友。而我，小時候在爸媽充分的愛和陪伴下長大，上學後比較幸運，每個階段都有親似姐妹的朋友。
不要這個孩子這個決定並不是那麼輕易下的，我老公不能跟我好好一起面對這個問題的時候我一直在向我最好的閨蜜尋求幫助，一開始她一直在勸我留下，並且幫我分析問題可以怎麼解決。後來我哭著給她打電話說：我現在很難受，我的情感上捨不得，理智卻無論如何說服不了我自己。她沉默了一會兒跟我說：孩子就是緣分，如果你真的覺得面對不了，說明你還沒有準備好，那就是你們的緣分未到吧。後續我去檢查、手術，她一直在問我要不要陪我（她跟我不在一個城市，而且在外企工作，經常出差，其實很忙），要不要幫我聯繫醫生等等。對我來說，我不那麼在乎血緣的羈絆，她的存在就是我人生里足夠美好的事情了。
5.關於自我的生活。這一點其實在我考慮下這個決定前被我基本忽視了，因為我覺得我願意為孩子犧牲自我的精力、自我的事業、乃至自我的追求。但是，當我這幾天沉澱下來，我還是想寫這一點。我做完手術的那天，我閨蜜給我發了這麼一段話：
孩子沒有了，你問我會不會後悔，我不知道。但是人生的選擇總是白玫瑰與紅玫瑰，你總是會去想像你沒選的那條路是不是更美好。也許我生了二胎，也會有後悔的時候，誰知道呢。
但是，我必須坦率承認，在孩子沒有之後，我有遺憾和難過，也有很大的輕鬆感。這個輕鬆感可能就來自於對自我生活的期待和覺醒，我其實還是希望給自己留點時間和空間，哪怕看看沒營養的肥皂劇，哪怕出去k歌看電影，我們不是只為了孩子而活在這個世上的，我覺得對自己好一點，為自己考慮一些，其實不可恥。
這個答案到現在應該是我完整的想法了，很長，感謝每個耐心看完的你，也謝謝在每個評論區願意與我交流的你。
一般情況下，這個答案我不會再編輯了，除卻一些特殊原因，比如有一天，我深切的後悔了，或者有一天，我又打算要二胎了，那時候我會回來再與你們分享。畢竟人生那麼長，什麼都有可能發生。
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以下為寫於2018年5月28日的原答案：
我剛好遇到這個問題
當個樹洞回答一下吧 答案只代表我個人選擇 不做任何參考
五天前發現自己意外懷孕，大寶21個月，男孩，我和老公都是朝九晚五的工作，家裡孩子平時我媽一個人在帶，晚上和周末我跟老公帶。
這個孩子，我老公是想要的，但是我糾結再三，決定拿掉，預約了明天下午的手術。
各方面也是考慮了很多。
經濟。家住三四線城市，有幾套房，現金有200w，和老公年收入可達35-40w。
聽起來是不是還不錯，但是折算所有的資產，再刨去我們養老的成本，我兒子以後如果想要在北上廣發展我可能還提供不了他一套住房。
如果生兩個，拉扯大沒問題，但是要想有質量的教育並支持他們以後可能想追求的立足大城市或出國深造，我自問很難做到。
人力。婆婆和爸爸均已去世，公公另找，幾乎和我們沒什麼往來。我和老公均為獨生子女。所以能依靠的只有我媽一個，這兩年她帶我大寶已經非常辛苦，身體狀態也不是太好。我想像過生二胎後找一個阿姨全職在家幫忙，按照我們這邊的工資水平物價水平，光撫養二胎的阿姨費用、阿姨的吃住費用、二胎本身購置的奶粉尿不濕等費用，一年不低於10w。這還不談能否找到一個靠譜的阿姨。然而我一想到意外情況就沒辦法解決了，比如其中一個孩子生病了怎麼辦？另一個孩子是隔離還是不隔離？隔離放在哪兒？比如我、我老公、我媽在孩子成長過程中任何一個出現意外或者身體問題怎麼辦？我們的後備力量在哪？再比如，小到早上誰去買菜、誰去送大寶上學、誰去接大寶放學（幼兒園和托托班下午一般是3點半放學，而我和老公的下班時間往往在5點半）、以及大寶寒暑假怎麼辦，3歲的男孩還是活潑好動什麼都懵懂的年紀，並不令人省心。
事業。我老公沒什麼事業心，執行力也比較差，他的事業發展我一眼能望到頭。我事業心和發展前景還行，我本來的規劃是能在事業上沖一把更好，如果不能，那我就等娃大一點，專心學點投資，或者弄一份副業。但是如果生了二胎，這一切都別想了，因為我不可能有這個精力，在我們家這樣的情況下又照顧好兩個孩子、教育好兩個孩子，再照顧好我自己，再兼顧我事業。恐怕我的領導也不會信任和給予我這個機會吧。事業上沒有長足發展的可能，支出遠大於現在，那家庭的財富積累和對抗風險性也就可想而知了。
夫妻感情。其實以上三點都是外在，這點是最重要，也是我最終下定決心的。我看到知乎上有很多收入高尊重女性又心疼老婆孩子的男士，我非常敬佩你們，但是，我不知道有多少人跟我一樣有這樣一個老公：跟我是自由戀愛，曾經有深厚的感情基礎；有家庭責任感，沒有吃喝嫖賭家暴等任何一樣陋習；有固定的工作，年薪不高不低12w左右，喜歡孩子，我懷大寶時基本沒有缺席我的每一次產檢，跟兒子經常一起玩，兒子黏他多過我。但是：沒有上進心，沒有執行力，懶惰，不做任何家務，怕困難怕麻煩，家裡遇到大事必須得我挑大樑做主，從小嬌生慣養，性格自私不易考慮到別人，不善交際，平時沉溺於美劇和電子遊戲的宅男。我們從成長到戀愛到結婚，一直很順暢，三觀一致，家庭條件相當，工作收入也差不多，直到生了孩子。可能因為現實遇到了很多的困難，是我們倆彼此從沒有經歷過的，他又有些拒絕成長，這個過程有很多的辛酸苦辣，最重要的問題是，幾乎磨沒了我們倆之間的感情。我比他小四歲，可是現在對於他來說，我可能是個超越我年紀成熟、且太過強勢的女人，再也不是當初他心目里那個軟萌的小蘿莉（這樣說我自己好嗎= =），而對於我來說，他現在是個自私且長不大又跟不上我步伐的老公。
舉個簡單的例子，這孩子要不要他之前說隨我，但是我告訴他我不要了，他明顯失望了。雖然他沒有說任何話，但是我這兩天去術前檢查，並且告訴他明天下午做手術，他沒有任何反應，沒有問我一句我身體怎麼樣，明天是不是需要陪同。
對於我來說，這很過分。我生這個孩子，我對你有需要，你就熱絡的陪同我產檢，我不生這個孩子，你就對我不聞不問，我難道是生育工具嗎？
所以，對於爸爸的角色，我可以給他打80分，但是對於他作為老公的角色，我只給他打59分。為什麼？因為夫妻之間沒有相互包容和感情，我覺得是大忌。
但是，我們倆的感情問題，除了自身性格，沒有其他問題嗎？有，因為有了孩子的現實。因為有了孩子，所以我們爭吵變多，為自己多做和少做的抱怨變多，教育上的分歧變多，對彼此的包容變少。因為有了孩子，我們幾乎沒有二人世界（因為我媽已經很辛苦了，所以孩子晚上跟我們睡，我們也不好意思讓我媽一個人帶孩子，我們倆出去約會看電影什麼的），除了孩子和工作，平時也沒有精力和心力再為對方準備太多驚喜和儀式感。
我知道這個問題的終極原因可能還是我們彼此的感情不夠穩固，性格不夠彼此包容，孩子的問題只是催化和放大了這個問題。
但是正是基於這樣的現實，所以，我不敢要第二個孩子，因為我不能寄希望於他可能有的包容和成長，如果他一直不成長呢？孩子的出生可是不可逆的。
當然，我也不是為自己找借口，正是基於如果我老公成長不了或者最終跟我的感情消失殆盡的風險，而撫養好兩個孩子的結果我自認為自己承受不起的原因，我才最終選擇的放棄。
最後一段話 算是我有了孩子的一點個人感悟吧
我當初也是覺得孩子只是我們自己的責任 跟父母無關 父母幫忙是情分 不幫忙是本分
當然 這個道理沒錯
但是如果沒有父母幫忙的育兒太難了
比如我 就必須辭職全職 要知道在三四線城市生完孩子再重新找一份好工作 太難了
即使我全職 除去我沒有收入 我還要一個人帶娃、做家務 可能比工作還要辛苦
如果不全職 又沒有父母幫助 就必須請阿姨 看了這麼多的虐童事件 雖然是小概率 但是我不敢賭
我佩服每一對靠自己把娃養大的夫妻 以及敬佩每一個為了孩子在家的全職媽媽
然而 這樣的家庭撫養的孩子和靠爺爺奶奶外公外婆爸爸媽媽盡全力和財富撫養的同齡孩子來說 真的不在一個起跑線上 這也是殘酷的現實
請題主先回答一個問題：你頭胎是順產還是剖腹產？
——繼續回答的分割線——
題主還沒回答問題，已經有知友在問順產和剖腹產有什麼區別了。那我先來說一下吧。
區別大了！
如果頭胎是剖腹產，你首先要面臨的困難，不是有沒有錢養孩子、有沒有人帶孩子，而是如何保證自己的生命安全！！！
頭胎剖腹產再孕的媽媽要面臨很多風險，臨床上這種案例更是不少見，尤其是二胎政策開放以後。風險一般有三種情況：
1、切口妊娠：一般發生在孕早期，就是胎盤著床在上次剖腹產切口的疤痕位置。一旦發現切口妊娠，要終止妊娠，孩子是沒法生的。
2、子宮破裂：孕早期沒發現切口妊娠，胎兒越長越大、穿過剖腹產的疤痕，直接導致子宮破裂。
3、兇險型前置胎盤：這是最最危險和棘手的情況，一般發生在孕晚期，胎盤移動到疤痕上，並且扎進子宮！產婦常常要面臨子宮切除、甚至死亡的風險。
題主頭胎才半歲，如果真的是剖腹產再懷孕，一定要在孕早期做好超聲等各種檢查，排除切口妊娠的風險，而且要做的檢查也比順產孕婦多。萬一出現肚子痛或出血等情況，要及時就醫。
如果題主頭胎是順產，那你就綜合考慮家庭情況、經濟情況，決定生不生。
在此也建議有計劃生二胎的剖腹產媽媽們，一定要首先考慮自己的健康狀況。可以先做產前評估，看子宮疤痕有沒有長好。沒有計劃的媽媽們，避孕、避孕、避孕。
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1 沒有經濟能力
因為買不起房，和公婆住的不開心也只能想出去租房子，自己還沒有工作，沒有收入來源，經濟上靠老公，顯然老公比較有話語權，所以大寶沒多大就意外懷孕…為啥不做措施呢？另外，考慮過生娃成本么？考慮過兩個娃的費用+房租+生活基本成本么，你老公賺多少一個月？2 沒有精力大寶那麼小，你應該還沒睡過整覺吧，馬上接上二寶一起折騰，還想著一個人帶娃…要當勞模么？當然公公婆婆幫忙你接受不了，自己爸媽是不是因為離得比較遠也不方便來幫你照顧？只能希望你老公是個下班後能主動帶娃分擔你的辛苦的好男人吧…綜上兩點，覺得你這姑娘腦子裡的水多了點…別帶著孩子受苦，如果一定要生下來，忍著點公婆，好好一起生活，至少能減少成本還能讓你輕鬆一點…有什麼困難？那就是，如果你沒有工作，學歷不夠好，沒什麼技能，娘家又沒有錢，二寶生下來後，一旦離婚，這兩個孩子都可能歸你丈夫，因為你完全沒有撫養孩子的能力。
到那時候，你就啥也沒有，身體八成也垮了，當然你可以說你奮鬥，不過別忘了，你奮鬥好了，給前夫的撫養費也要加價了。
如果你是我妹妹，我會建議你，打掉二胎，大孩請你公婆或爸媽照顧，趕快出去工作。
大娃兩周歲，小的一百天。
剛剛晚上和老公去超市，還問他:當初為什麼腦子不想清楚就生小寶了呢？
這是我周末累的奔潰了，和我老公有感而發的抱怨。
兩個孩子，大的在最鬧騰的時候，小的白天完全要人抱。而我又不想為了孩子放棄自己，在一個月前找了一份工作。
這裡的工作並不是輕鬆點，主要要照顧家裡為目的的那種工作。而是不想在人生才30歲事業就一眼望到頭，想在事業上能上一個新台階的目的而找的工作。
工作很有挑戰性，每天需要學習和習慣很多新東西新模式。
於是我周一到周五很努力的工作，偶爾需要加班，周六周日回家幫忙帶娃。
雖然我有個很給力的婆婆，但是一個月下來，已經感覺在崩潰的邊緣。白天上班，早出晚歸，晚上小的還沒有斷奶，要吃夜奶，早上一大早起來吸奶。
人生完全就是上緊發條，沒有絲毫鬆懈的時候。
但這是我自己選擇的，二胎是我自己想生的，工作是我自己想找的，因為二胎在家裡呆過一年，各種焦慮，各種沒有安全感，導致我兩個月就迫不及待的出去找工作。所以我的負面情緒不會很多，只不過在最崩潰的時候，會質疑當初選擇生二寶是不是太倉促。
我還是很愛我的孩子的。任何時候都不後悔。
你們問老公呢？
憑良心講，我家隊友還是靠譜的。早上送大寶去托班，晚上接回來，然後再回去加班。因為兩個孩子經濟壓力不小，懷了二寶以後全家他一個人賺錢，月收入大約22k左右，加班在所難免。
我婆婆也是無所不能了，我們倆出去上班，她一個人帶小寶，做家務做飯一手包，盡量免去我們的後顧之憂。有時候我們倆都要加班，她一個人帶兩個孩子。
雖然三個大人帶兩個孩子，但是感覺每個人都好辛苦，而且是在把一個孩子送去托班的這個前提下。提主一個人帶兩個孩子，兩個孩子都這麼小，那麼你丈夫需要一個人負擔起4個人吃喝拉撒，兩個孩子的奶粉尿不濕，還加房租水電，不用指望他幫你太多了。
帶孩子是個持久戰。一年，兩年，三年，你不可以按暫停，你沒得逃避，全年無休。
如果有意外情況，假如兩個孩子生病，或你老公事業受到變動，那情況很糟糕。
最開始的一年，肯定有各種奔潰的時候。但是努力吧，熬過頭兩年，或許會感激當初如此拚命的自己。
前提是，你對自己和隊友要有信心，要有強大的意念，這兩年，你過的絕對是非人的生活。在看見人家盆友圈去看電影吃大餐旅行的時候，要堅定信念，不然情緒很容易奔潰。
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