你人生中最印象深刻的一段時間是怎樣的？

可以是幾天，幾個月，甚至幾年。

可以是親情，友情，愛情，事業。

可以感嘆世事無常，可以感嘆造化弄人，可以感嘆人情冷暖。

說出你的故事。

我們班一個男生

在高三開學第二天

毫無預兆地衝出了教室

從四樓跳了下去

那時候我們還在喊口號

我聽見他故意扭曲的嘶啞的喊聲還以為他在搞怪，笑著把頭扭向窗外

我還記得我們剛唱完 明天你好

然後是「咚——」 尖叫 慌亂 驚恐 空氣恍若凝固 面面相覷一片空白 再然後是嗡嗡嗡嗡嗡的耳鳴 彷彿離人世那麼遠 卻也聽得到抽泣與哭叫

眼淚全堵在眼眶裡 壓抑到讓人喘不過氣來

腿像沒了骨頭 沒有一個人能站得起來

沒有一個人願意相信 沒有一個人真的反應了過來

這是我相處了三年的同學

一個在高一開學第一天一聲不吭為不相熟的不小心扭了腳的同學跑遍學校找醫務室的同學

一個開學前還在笑著說開了學去重新做過班徽的班徽設計負責人

一個開學那天班會認真說著我要考去北京的學生

我從此怕極了重物落地的聲音

都挺深刻的。。。

小學無憂無慮的自由和對身邊人初步萌發的愛意，很深刻。第一次知道大人的政治鬥爭會影響到我，第一次知道同桌的她碰我一下都會開心好久。

初中對世界和自我認知的初步探索，對同學人際關係感到困惑的抑鬱情緒也很深刻。第一次想和一幫不同姓氏的同學稱兄道弟，第一次感覺人生的意義如此迷糊。

高中真正的戀愛感和被校園欺凌的窩囊同是深刻。第一次感覺到心跳，第一次感覺到心疼，第一次給別人暴力欺凌，第一次被人用刀捅傷。

復讀開始脫離開父母的庇護，在極其艱苦的學習條件和排外的學生中間找自我生存的方式，還是深刻。第一次學會什麼叫無緣由仇富，第一次感覺到被別人無緣由排擠，第一次知道原來自己這麼會打架。

大學終於開始活出自己，參加學校活動，打通社會人脈，對自己的生活開始緩慢塑形。更是深刻。第一次知道自己可以變得矚目，第一次知道原來居然還會有人瞎了眼暗戀我，第一次感覺室友可以處的像親兄弟。

出國後在外邊繼續上學，在不同的文化背景里重新打拚，失去一切熟悉的環境和人卻更清晰地找到了自己。深刻的不能再深刻了。第一次知道在國外你代表的不是你自己，第一次知道什麼是真正的自由，第一次交到異國朋友和伴侶。

畢業後自己創業，在異國他鄉生存的同時又要再次尋找生活的意義，真正意義上的塑造自己的生活。這記憶最新，記得自然深刻。第一次置辦車房，第一次考慮婚姻，第一次知道人生不一定要和別人活的一樣。

回想生活，每一刻都挺深刻的。所以活得快樂吧。

必須是我生孩子的時候，現在想想就感覺發生在眼前！那種撕心裂肺的痛，以及生完之後的順暢感，到現在都還能感覺到。

我是預產期前一天生的，提前一個星期休的產假，然後這一個星期我過的簡直度日如年！臨生當天有個車展，老公領我去看車，結果回來以後鑰匙丟了，怎麼找也找不到了，後來沒辦法，我就騎著公共自行車去了車展的地方，到每個展位去問人家有看見鑰匙的嗎，回來後當晚就開始陣痛了。

經歷22個小時後，終於生下了我兒子，第一眼哎呀媽呀，不像四維那麼丑，太開心了，到現在我還記得第一次摸他小臉那種柔軟感！

人生最美好的年紀莫過於17歲，也讓人刻骨銘心。

記得她和我說過的印象最深刻的一句話就是:「今天收拾衣服的時候，聞到毛衣上有你的味道，心痒痒的」……真的很撩人

說到她就想起一句話:你在我眼裡總是光芒萬丈，可是有一天光芒突然消失在了宇宙塵埃中，當我努力回想你光芒萬丈的樣子時，我發現，那是我第一次見到你時，我眼睛裡發出的光。。。

可能就是2017年吧，經歷了18年以來最為痛苦的一年…

從小到大的自己可以說過得比較順利，沒有什麼大的挫折，家庭美滿，生活雖不大富大貴但也小康，可這一切都在2017年被打破… 在這一年媽媽被檢查出患了肺癌晚期，我考大學志願掉了。我那時正是高三 她們在上海醫治。全家人都在瞞著我…我是一名藝術生 學畫畫…最後的時期在外學文化 那時候很有動力 因為想去上海上大學！一直給自己壓力很大。有一點不進步都會把自己逼得很緊…那時候也會有點埋怨為什麼爸媽不在身邊陪著自己…最痛苦的時候記得是在回家的公交車上 坐在最後一排 沒有幾個人。窗戶打開噪音很大。我哭得很大聲…算是很撕心裂肺了…那一次的歇斯底里我到現在也很記憶深刻！後來知道知道媽媽生病後 我回想那一次會不會是我們母子連心 在她最痛苦的時候 我也能感受到呢？經過大半年的努力 考了一個自己還算滿意的分數，可是壞事都是成雙的。在填志願的時候 我因為媽媽生病不能去和老師一起商量。便自己填了 結果可想而知 都沒有錄上…那時候我真的很絕望、我又不敢在媽媽面前哭 我怕她傷心 我第一次從內心深處開始懷疑自己 感覺自己很糟糕 感覺世界很不公平 媽媽是個很善良的人，為什麼這種事情發生在她身上，為什麼發生在我們家！但是不幸中的萬幸是我補錄到了一所大學 雖然不好但是也是本科…

在暑假期間媽媽狀態很好 那是吃靶向葯藥效最好的時候，我們一起逛街 一起去海邊…媽媽總給我說 「以後一定要學會照顧自己……」我每次聽到這些話我特別難過 總是沉默…九月 媽媽送我去學校…那也是最後一次送我入學…後面媽媽病情越來越嚴重 癌細胞也不停轉移…最終…在2018年2月她永遠離開了我 在最後的階段她不能說話 只能看著我 我看見她的心跳慢慢變成直線…而我什麼也做不了…我一直不停的在說對不起媽媽、媽媽我愛你…

經歷了這些給我帶來很多變化，但大多很消極……我開始認為世界上最愛我的人走了 我是不是是有一個人了 感覺世界真么大 自己卻沒有家。我喪失了愛別人的能力…變得敏感多疑……總是懷疑自己…感覺做什麼都沒有意義…時間會治癒一切這句話在我身上並不能得到印證……但是我還是在努力的走出來，努力的 讓媽媽看到我是個堅強樂觀可以讓她感到驕傲的女兒

最後希望每個經歷過這些的你們 都能被世界溫柔以待??

高三那一年暑假。

小學中學的學生生涯，我一直是外向張揚的性格，而且因為成績好其它方面也經常拿獎，所以即使家貧，性格和人際方面也沒有太大影響。高三時突然看到報考志願方面的書籍，裡面詳列了全國各個學校的學費雜費等情況。我突然意識到，我沒有錢繼續上大學，即使能交了學費也沒有生活費。如果家人給我學費生活費，妹妹便沒錢上高中。

好像一夜之間才認識到自己家裡特別特別貧窮，那一年的暑假，每晚家人睡下之後，我便獨自跑到平房房頂上坐著看夜空，對未來一片迷茫。

決定考研的時候吧。

我本身是一個比較散漫的人，突然想考研，選了學校，專業，買書，一周的時間，然後請假，一個月看完了數學，做了快4000道題了吧，基礎，提高，衝刺。然後每天50個單詞，又用一個月做英語閱讀，一個月做專業，總共花費了3.5個月吧，你想想不到，吃飯我都計算時間，整個人極度自律，一改散漫之風，晚上11點還寫一篇微小說，就是個小故事，也就是那個時候我還弄了個公眾號，發古風的。整個人感覺都是發光的，充實，真的太充實了。

最後，考上了，可惜我權衡再三還是沒去，考研不過是前男友是研究生，他一天bb他研究生如何厲害，本科生如何垃圾，我當時已經工作了，他每天都在說，打個lol拿個人頭就說畢竟是研究生，我受不了了，所以報考了他的學校，211，金融，具體就不說了，因為最後我也沒去上，那是那段奮鬥的日子真使得我印象深刻，那種為了一個目標拼盡全力的時候，也是唯一一次有目標的時候吧，只是為了打臉某人，現在想想依然感激他的看不起。

【謝謝邀請】

大概是醫生告訴我，我得了腎衰竭。

並無人生。

二十左右 風華正茂 意氣少年 經歷太少 學習太多 還需體驗 人情冷暖 世俗依舊