你有哪些秘密一直深埋心底？

你要對未來滿懷期待，對生活心存善意，但是你也要時刻做好最壞的準備。吃得苦中苦，方為人上人，我不想什麼人上人，可這世間疾苦，照樣誰都沒放過。活下去，笑出來。

我沒有朋友。到周末我一個可以約的人都沒有。社交網路上也沒有可聊天的人。總是很期待地拿出手機希望有人找我，但是99%是廣告推送。還不如上班，至少會接觸到人，有人可以說話。

不是沒有試過主動找別人，但大家都有自己的生活（或者說沒有人把我當朋友看），和我聊天或者花時間在我身上，似乎是在為難別人。

我並不很宅，相反我的性格看上去搞笑開朗。沒有朋友的原因是我只在人多的時候活躍氣氛，實際上離開那個熱鬧的場所，在與人單獨相處時我會變得沉默寡言，無聊乏味。

我很難敞開心扉與人親近。如果有一個人願意與我親近，我會把全部感情都放在這一個人身上。我專情於一個人（不管是朋友還是別的），佔有慾也強的可怕。當他沒有在看著我，我都會感覺到難以忍受的孤獨。可是我衷情的人，至今為止沒有一個真的與我有關，所有強烈的感情都是我一個人在自導自演。

內心深處，我相信自己永遠都得不到另一個人的衷情或者承諾，這個世界上只有「我」陪伴著我。是的，我已經習慣性地假想身體里有另外一個人，她是我唯一的朋友，她給我獨自面對生活的勇氣。昨天晚上我哭得很傷心，因為我想到自己是一個年紀很成熟的成年人了，卻像孩子一樣只能幻想朋友。

在我十三歲那年，精神狀態不穩定的媽媽帶著5歲的弟弟失蹤，找了一天一夜，後來兩人屍體在水庫浮上來才被發現。媽媽不是第一次這麼做，我5歲時，也曾帶著我離家出走。後來我長大看書才知道她是嚴重的抑鬱症導致的精神分裂症，已經出現嚴重幻聽，不能控制自己。媽媽之前就一直很抑鬱，我的舅舅媽媽的親哥，外婆那邊家族的人他們看不起我媽媽，而大伯老婆性情潑辣，爺爺奶奶性情固執，這邊的幾個兄弟關係極度惡劣。我的爸爸總是脾氣暴躁，極度自卑，又看起來像自傲，在我爸爸看來媽媽是破壞他人生的人，兩人在一起就是痛苦的根源。

聽奶奶說過媽媽年輕時就抑鬱過，後來有所恢復，和我爸結婚前，奶奶這邊都不知道媽媽發過這個病。直到他們結婚後（我還沒出生時），媽媽再次發病了，喝了農藥還好被及時搶救過來，而媽媽自殺住院期間，外婆那邊的兄弟姐妹親戚沒人去看過她。這件事大概是爸媽心底驗證了的心病，就是他們被親戚極度看不起。其他他們過去更多的事情我從未問過，甚至害怕聽到。

弟弟的出生彷彿給家裡帶來了希望，重男輕女的思想裡面，過去我在家裡不僅沒有存在感，而且是被嫌棄的。可愛的弟弟出生後，我是看過他們歡笑的樣子了。

好景不長

那是小學升初中的暑假，某天下午天氣很熱，陽光刺眼。爸爸靠著窗，媽媽坐床上，不同往日，爸爸沒有大聲斥責，沒有暴躁。而是心平氣和，語重心長的對媽媽說離婚吧，彷彿還說離婚了他的日子才能好起來，還問我要跟誰，弟弟肯定是跟他的。與其是平靜的溝通離婚，不如說是絕望的對話。爸爸的絕望是不再發火怨恨，像一種決心離婚重新開始新生活的釋然。媽媽的絕望是沉默沉默再沉默，雖然每次爸爸發火，她都沉默然後偷偷哭泣，而這一次我沒再關注她是否哭泣，因為我絕望的離開了這個場景。。

當然沒有馬上離婚，因為媽媽的病開始更嚴重了，每天幻聽無法入睡。知道過去的事情，爸爸不再敢斥責，打算著哪天有時間再帶媽媽去醫院看病。。

在離開前不久有一天媽媽突然問我，如果她死了，我會傷心嗎。我不驚訝，不難過，我恨，於是沒有回答，我沉默無語。當時我的感受是這個每天絕望的家庭氣氛，能不能放過我。

大概就在問完我的那幾天，媽媽離開了這個世界，還帶走了弟弟，因為她曾經說過，爸爸希望另娶老婆，才能重新開始幸福生活，而弟弟未來的撫養費等等會變成爸爸另娶的阻礙，她最好帶走他。

所有人都覺得媽媽因為瘋了做了瘋事，也許她還有最後的愛和報復和孤獨。

我的媽媽，一起生活了十三年，我並不了解她的內心世界，也不是很懂母愛。我只是看到了也無法擺脫的被她帶進深淵。

直到今天，我25歲，爸爸並沒有像媽媽想得那樣另娶然後幸福，爸爸走進了另一種的深淵，以前是假想的，現在是真正的孤獨和被欺騙。

就在前陣子，國慶回老家。某天下午，陽光微燙，我和爸爸坐在樹蔭下，永遠悶悶不樂的他，心事重重的對我說，有一個秘密心裡藏了一年。我很害怕，因為這個家本身就讓我恐懼，但是我想到這個世界上沒有人他能信任的，他太孤獨了，於是我說不管什麼事情和女兒說都沒問題。於是他說他和一個有夫之婦生了個孩子，已經6個月了。孤獨讓一個人什麼事都會做。

十三歲之前，我常常鬱鬱寡歡想自殺，親眼看到媽媽屍體的那一天，我心裡暗暗發誓絕不會有自殺的念頭，未來一定要做一個愛自己的人，為自己也為媽媽活下去。

此刻我在上海，妄想用我可能會擁有的幸福未來，給爸爸媽媽因為性格造成的悲慘一生帶去安慰。

今天上班感覺很喪，長大了會變好嗎？還是生活的困難只會越來越多，越來越難。

這就是我深藏的秘密，再親密的人，我也無法講訴這一切。

謝謝你看到這裡。

八九歲的時候

爸媽一直有矛盾

經常吵架丟東西啥的

有一段時間家裡電飯鍋水壺啥的都扔了

我爸也經常大晚上爛醉回來

我一天也見不到他幾次

對我也特別凶一點也不好

在外面有別的女人被我發現了

對人家的兒子比對我都好

給人家修馬桶做牛肉麵

後來那個男孩有一天跟我說

你爸爸昨天去我們家做牛肉麵了 可好吃了

當時他給我做的飯基本就是大米粥和一些沒有味道的菜

還要逼著我全部吃完吃不完就罵我

到現在我對他也沒有好感甚至挺煩的

當時我就跟我媽說

過不下去就離婚吧我能接受

我也不想過現在的日子

最後他們離婚了我跟媽媽生活

我能接受好幾個月見不到我爸

但我一天見不到我媽我就很慌

當時我最小的姑姑也在鬧離婚

但她的兒子也就是我哥勸他們不要離

而我勸我爸媽離婚

這些年來每次逢年過節和我爸去奶奶家

我一個炒股炒成暴發戶的姑姑都會說

你看看你哥

再看看你

勸自己爸媽離婚

就是個白眼狼

兩年前我的媽媽查出來了淋巴癌

我當時感覺天都要塌了

好在最後控制住了但我們家本來就不富裕現在更窮了

我今年18歲

這些年來我在拚命努力證明自己早晚有一天會變得強大變得優秀

讓那些當初在我面前或者背後說過我的人為他們當初做過的事後悔

我也花了好多年平復自己的心情不讓自己因為這些墮落下去一蹶不振

雖然我也曾經失落過並不是那麼一帆風順

每個人都是最好的自己

付出努力不管多少最後都會獲得回報

謝謝你能聽我把故事講完

希望我們在不久的將來都成為了自己想要的自己

2018.11.25

真的是我第一次鼓起勇氣決定在知乎上流露出自己心中很少讓人知道的想法

沒有想到會收到這麼多鼓勵

真的很感動也很感謝鼓勵我的人

我從來不抱怨我受到的磨難

因為正是這些不平凡的經歷我才能變得更堅強更好面對未來可能會遇到的那些已知的或者未知的困難

雖然前十八年我沒有一段很美好的童年

但我相信這段經歷會教我讓未來的幾十年變得更好

我一直想做一個充滿陽光的人

給我身邊所有愛我的和我愛的人帶來溫暖

也感謝評論區這麼多溫暖的鼓勵和祝福

每次當我覺得很喪很難過的時候我都會翻翻評論變得元氣滿滿

我也會帶著這份溫暖並且將它傳遞下去

頑張ってくださいね

上初中時被上小學的人揍過。

玩知乎這麼久終於看到一個我能回答的題目！！！

我不是我父母的親生孩子，21年以來全家人都對這個秘密守口如瓶。但由於一些機緣巧合讓我自己知道了這件事，至今我爸媽都還以為我不知道。

第一次知道是在我大概初一的時候，一個真的很遠房的表姐來我家做客，她早早嫁到北京而我家在南方的一個小地方。那次爸媽出去買東西，我和表姐兩個人在家，表姐和我在閑聊中發生了如下對話:

表姐:「你去看過你親生父母了嗎？」

當時的我一臉懵逼:「親生父母？？？」

表姐又說「她們（我爸媽）還沒告訴你？」

我說「沒有啊，告訴我什麼。」

表姐說:「啊……沒什麼。」

表姐意識到自己好像說錯話了，接下來就是我們兩個人默默無語，當時我已經上初中了，開始懂事了，這件事就這樣在我的心裡紮下了一個模糊的種子。

真正證實這件事的時候是我上高一的時候，一個同校高三的姐姐加了我的QQ（應該是問認識的人要的）和我聊天都是關切，還說讓我認她做姐姐。我當時並沒有覺得有什麼異常，高中時期在高年級有個姐姐有一種可以罩著我的感覺，欣然接受。下面我簡稱她為丁吧。

丁在和我聊天的時候告訴我到我18歲生日那天告訴我一個秘密。這句話在我敏感的內心開始發酵，也可能是女生的直覺，我突然意識到她的來意，但我還是報有一絲期許。

我18歲生日那天凌晨，偷偷躲在被窩裡和丁聊天（那時候上學父母不讓用手機，都是借同學的舊手機偷偷用……）:

丁:「你今天18歲了，告訴你個秘密。」

我有一種預感，我彷彿知道她會說出什麼樣的話。

我虛張聲勢:「這麼神秘，你不會要告訴我你是我親姐，我不是我爸媽親生的吧。哈哈哈哈」

預感成真了，原來人真的有預感。

丁竟然有點驚訝:「你怎麼知道。」

然後告訴我當時家裡生了三個女兒，我是第三個，養不起了(事實並不是養不起，而是想要個兒子！把我送走之後生了一個兒子。)就把我送人了，至於送給誰也不知道，應該是中間兜兜轉轉了很多人，所以也不知道最後到底交到了誰的手裡。通過多方面打聽找到了我。

我依舊虛張聲勢:「哈哈，我早就知道了。」

我已經忘了那個夜晚我睡得好還是不好。

生活中的一切翻天覆地的向我湧來，一些平常的問題瞬間有了答案。比如我奶奶從小就不喜歡我，待其它的孫子都很好，姑媽、伯伯都對我很冷漠。我和外婆家也並不親密，回外婆家也不算多。在我更小的時候一次過年在外婆家和別的小孩子打雪仗，一個和我一樣大的小女孩就告訴我，村裡的老人說我不是爸媽親生的，我哭著告訴我媽媽，我爸媽說她們騙你的啦，傻孩子。

丁和我攤牌之後我就不太和她聊天了，她對我提出一些貿然的請求讓我很是惱火。比如在和我聊天的過程中強行用「我們爸媽」這種詞，讓我很難受。再比如她讓我去她家和她爸媽吃飯，說她們很想我，現在很後悔，這是她們這輩子最大的遺憾等等。

大概我高二的時候，和同學在超市買東西，被兩個中年婦女盯著看，邊看邊聊，真的是眼睛沒有離開過我而且沒有任何避諱。後來丁告訴我那是她家親戚，因為我和我親媽長得太像了。是，確實如此，連丁都和我很像。我拒絕了丁去她家吃飯的諸多要求，我告訴丁不管我現在的父母到底是我親生父母還是養父母並不重要，是她們把我一把屎一把尿拉扯大，雖然我和我奶奶和外婆家都並不親密，但是我父母沒有虧待過我半分，我有所有小孩都有的幸福童年，是她們讓我接受教育，沒有讓我吃穿比別人差，在我們那個小地方，我甚至吃的穿的都比別人好，我在我父母的愛的包圍中長大。丁開始指責我，她說因為我養父母條件好（據丁說我親生父母條件一般），所以我嫌貧愛富。隨意吧，我不想過多解釋，丁不身在其中又怎麼會明白呢。

我家裡只有我一個孩子，從小就是別人眼中集寵愛於一身的獨生子女。我和別的孩子一樣，沒有因為是養子有什麼不正常，我父母永遠都是把最好的給我，從小到大的毛衣都是我媽親手織的，我爸媽做飯都很好吃，尤其在我高中時期，不論她們多忙，每頓都會給我做非常多我愛吃的。遺憾的是在上大學時我爸媽因為一些因素分開了，我和我媽媽住，但是因為上大學，每年在家的時間也只有幾個月而已。寒暑假回家無論在爸爸家還是媽媽家，餐桌上都是我愛吃的飯菜，有句話我體會很深刻了「愛在一日三餐里」。因為我們的飲食從小吃辣，大學到了一個不吃辣的地方上學，爸媽親手做辣椒給我寄過來，中秋節別人送的月餅也要給我寄過來，大學第一個20歲生日(我媽說20歲生日很重要)我媽第一次一個人出遠門坐飛機來看我，還做好了吃的帶來給我和室友吃，陪我過生日，我室友都說我媽看我的眼神全是愛，我永遠是寢室收到家裡快遞最多的一個。我真的很幸福。

這個秘密爸媽可能會在我出嫁的時候告訴我吧，或者永遠不會告訴我。這又怎麼樣呢，這已經不重要啦。我永遠不會離開她們，更不會因為她們不是我親生父母而有半分芥蒂，我要永遠留在她們身邊，因為我就是她們的孩子。她們給了我最溫暖的家，她們陪我長大，我也要陪她們變老。

(假裝有條分割線)

看到有這麼多人鼓勵我 真的感覺太溫暖了 謝謝每一個素未謀面的你能了解我的故事

稍微解釋一下，我和我遠嫁北京的這個表姐二十一年來就沒見面超過三次，所以她來我家做客那次應該是以為我家人已經告訴我我的身世了，我清晰的記得她當時意識到自己說錯話的時候是有點慌張的，也及時的打斷了這個話題。

以前覺得長大了突然有個人冒出來告訴你我才是你親爹媽的事只有在小說和電視劇才會發生，沒想到在我這樣一個最平凡的女孩身上也發生了。

還好我如此幸運，遇到了世界上最好的父母親。出於對我父母的尊重，也遵從我的內心，我以後並不會和我的生父母有什麼接觸，他們當初選擇拋棄了我，我也並不記恨他們半分，反而要感謝他們的拋棄，才能讓我遇到了我往後漫漫人生中最堅實的避風港。