從小到大，最折磨過你的感覺是什麼？

可以是特定恐懼、羞恥或自卑、孤獨。我想聽聽這些感覺、內心曲折以及裡面的故事。

屈辱感。大家不尊重我。

在和朋友親人的相處中，常常覺得受辱，還不能生氣。我承受不起生氣的代價，擔心他們會因此離我而去。可是我現在還是孤孤單單一個人呢。

不僅是在和身邊的人接觸中感到屈辱，在這個大環境中也活得毫無尊嚴可言，如果我有足夠的能力，我會選擇離開。

(好像有點偏題……抱歉經歷過的事我還不能坦然說出來。)

我很怕別人吵架，就是看到路邊一對陌生情侶爭吵都會忍不住想要逃跑的感覺，不管跟我有沒有關係，就特別難受

我從來不跟別人吵架，就算是我確實是正確的，別人確實不妥當，我也會順從最多弱弱地爭辯幾句，然後慫下來

我很怕看到別人失落，看到別人不開心，哪怕跟我毫無關係

我不怕我自己怎樣，可是這種陌生人的痛苦和煩惱會影響到我真的很折磨……

我也不知道為什麼會這樣……

嘲諷吧。來自家人的嘲諷。

自卑，不被肯定。

今年24歲，我承認有的事我確實很笨，別人學一次就會，我可能要三次。但這並不代表你們每做完一件較難的事後，總是提到我，說像她那麼笨，肯定弄不好，或者要她做肯定得一天吧。tmd，就你們聰明，我招誰了！我沒做你怎麼就知道我不會？這種感覺特別討厭，尤其是他們還是你的家人。

我也有優秀的地方啊，我做事慢，但是很認真，最後也能一樣成功，不求你們誇我，只求別貶低。

就是，怎麼說呢？從小就看透了一切的感覺，很難很難有東西能讓我真正快樂的感覺，總是有一塊大石頭壓在心裡的感覺，難以被人理解的感覺，討厭周圍的一切的感覺，所有努力都好像沒有多大回報，在別人眼中分文不值的感覺，不敢停止思考的感覺，害怕變成自己討厭的樣子的感覺，想死的感覺，哭不出來的感覺，不知道怎麼選擇的感覺，對未來越來越不抱希望的感覺，一個人的時候就很沮喪很沮喪的感覺，覺得自己一生都不會真正快樂的感覺，渴望活在現實卻又抵不住幻想的誘惑的感覺，，，，或許這一切感覺都是因為窮，所以患得患失的感覺。

從未被媽媽肯定過。

小時候上學早，成績還比較好。自以為自己很棒，但從來沒有聽到過媽媽一句表揚的話。即便她會在我背後當著別人的面說，也不會對我直接說。小時候一直以為是自己做的不夠好，所以每次都比之前更努力，裝著成熟懂事，裝著很自製，但是心理脆弱的要命。但我一直以來還是沒有聽到她的一句誇獎，所聽到的都是間接的。

於是我就變成了在別人面前永遠是一副很討好的模樣，我對每個人的樣子都是在複製粘貼我對我媽媽的樣子。

再後來發現不止是這樣。另外一個情況是我對所有人都不敢過分親密，對異性尤甚。一開始兩人來往的很好，但一旦深入一點點，我就會不自覺地害怕接下來的來往。我會有意疏遠對方，以致現在我的好朋友可以說是聊聊無幾，更是一次戀愛都沒談過。

後來發現是迴避型依戀人格，英文名是lithromantic。解釋是由於媽媽的不負責，忽略孩子感情的表達，造成他/她從小自卑，不敢與人過分親密，覺得自己不重要等。

情緒被小被忽略，長大遇到的其他壞情緒就更不會面對，處理了。於是我會暴食，叫做神經性貪食症。

無論怎麼做都很難得到媽媽的贊同

即使她真的覺得我做的好 也會下意識的打擊

嗯…說不難過是假的

真的會信心不足。

不停地責怪自己沒用，不是自己真的沒用，是自己一直覺得自己沒用還不為之努力。

拼盡全力去討好你喜歡的人，在他眼裡你是一個適合做吐槽朋友的潑婦樣子。沒有感覺冷淡對待的人，你是溫柔體貼冷靜過人的理想中人。

或許你短時間察覺不到這種痛苦，但凡一天你孤獨難忍，遇事無法訴說只可自消，低落地和喜歡的人對話，他問你

「以後可不可以對我都這樣溫柔」

「你喜歡這樣子啊？」

「你太鬧騰，我總覺得你會想殺了我」

看吧，折磨我們的是言不由衷，詞不達意，然而別人喜歡都是虛情假意，借口託詞。

失去我的孩子，此生最痛

自卑！ 從骨子裡透出來的自卑感而這一切的一切都源於自己沒本事 沒錢！

超高度近視眼……摘下眼睛…就…看不清……這個世界……

沒完沒了的失敗，與生俱來的自卑。

雖然不是最

但是真的讓我感覺很丟臉的一件事

明明我在生氣

剛哭出來

突然就被別人逗笑了

然後就是強忍著笑意

繼續生氣

但是真的憋不住最後會邊生氣邊笑

(▼皿▼#)

貧窮帶來的自卑感，自卑帶來的自我懷疑感，自我懷疑帶來的盲目否定。

被不尊重。被呵斥。被大聲叫嚷。被婆婆媽媽叨叨叨。那一刻最想殺掉面前的人！

小升初的時候。

五六年級上的私立學校，一個月回一次家（二十二天，回家六天），中間有半天看望日，不準外出，一個月生活費一百一十塊，吃的大鍋菜土豆白蘿蔔冬瓜（二十二天一百塊能有多好），吃完自己刷碗。每天早上五點多起，晚上十點多放學，完全獨立。

上課嚴的不行，眼睛不能看別的地方，每科每天都有作業，經常考試，記得有一次一個月數學考了三十多張卷子，實力至上。

做錯事了老師打人，用腳踹，用很粗的木棍子打手心，打一次手心麻半天。

是不是很像監獄，裡面的學生，還有老師都這麼說。

這麼嚴的原因就是：升初中

為了考上好初中，吃的苦太多太多了，因為當時最好的初中，也就是縣裡的二中（更大的監獄），號稱想進都進不去，花多少錢都進不去，家長做夢都想讓孩子進，我們都是沖著它去的。

然後我考上了（ ? ）

我們學校四百多升學生，考上二十五個。

然後覺得這兩年值了！！！

重點來了，但讓我感到折磨的不是升學的前的努力，而是升學後，到了那所學校後發現……

好幾個差很多分的竟然也在！！！而且公立學校的隨便一考老師挑幾個就來了！！！

為什麼？！為什麼？！！！

我他喵那麼努力為了個啥？？？！！！

不是說想進都就不來嗎？！

因為沒朋友和適應不了，和部分家庭原因退學了，也不想上了，試過打工，學過理髮，最後跟著父親到了另一個城市，上了普通的初中，但心裡沒學習了，現在是個為未來擔憂的中專生，後悔當初，考上那麼好的學校，那麼好的路就那麼扔了，怪可惜的(。??︿??。)。

自卑 自己總是比別人要考慮的多 我家裡很困難 家裡人供我上大學不容易 每次在大學消費的時候 總是要考慮很多

孤獨感，到現在已經習慣孤獨，並不敢對他人報以希望，因為知道總會落空，慢慢學會只相信自己