缺乏安全感的人，怎樣才能讓自己有安全感？

大概一直在帶著面具生活，內在自我感覺很脆弱，很缺愛

感謝@對面的小瘋子 的邀請，之前我們曾邀請@李昂老師為我們帶來《如何找回你的安全感？》公開課講座，李老師分享的內容很精彩，希望對你有所幫助。

第一種，它是一種關乎於我們對物理環境的反應存在的安全感，即生存的安全感。比方說，我是不是擔心我會受到物理傷害啊，我會遭遇什麼不測啊等等。這種安全感的缺失一般會在嚴重的Ⅰ型創傷，也就是重大的災難中發生。

第二種，關係中的安全感，是指當我們在跟人互動時，我們是不是相信會被人接納、喜歡、愛，別人不會離開、拋棄我們。是一種基於人與人之間關係相處質量和相處安全性的一種反應。

而它又可以分為兩種：

? 外在的安全：即安全感的外在表現，非常容易被觀察到，比方說一個妹子，她每天都琢磨著：哎呀，我的男朋友是不是要跟我分手啊？是不是別人不喜歡我啊？是不是會離開我啊？

? 內在安全感：這種安全感是更加複雜的，內部並不僅僅是男朋友離開他的問題，而是更多關於她是否相信自己：真的能夠獲得一個穩定的人際關係、親密關係。就像下面這張圖：

外在安全感就那隻小鳥，看上去是一個小鳥落在水面上的問題，但實際上在水下，鯨魚已經要窒息了，窒息的鯨魚就像是內在安全感。也就是我們大家日常所說的：哎呀，我在親密關係當中缺乏的那種安全感。

它是一種很細膩的內在需求，源自於我們最早、和我們父母一起相處的時候，發展起來的。

「人永遠無法相信自己沒有體驗過的東西。」

所以，安全感的形成源自於：你最早的內在安全需要是如何被滿足的。這個滿足形式會影響到你心裡所形成的、關於內在安全感的印象、概念、框架，也會影響到往後你在親密關係中能否體驗到安全感。

好多人說：哎呀，我不知道該怎麼體驗到安全感，我木有安全感。但如果把早期的安全感作為一種需要的話，它是可以被分為三方面的需要：

一、安全的堡壘。指爸爸媽媽或你的照料者給予你關注。讓你感覺到：恩，我在這個堡壘裡面，我是被大家所重視的、被喜歡的、我是非常非常重要的，我是可以掌控關係的。

這種需求如果沒被滿足，掌控感就會出現一些問題，你可能覺得：我必須得做點什麼才是重要的，或者我的重要是有條件的，或者我做什麼都是不重要、不好的。

二、無憂天堂。它指關注的是你的情緒和陪伴。這種安全需要體現在，爸爸媽媽會不會真的很留意你的各種需求，比如餓了呀，尿床了，不舒服了等等。爸爸媽媽需要理解你的情緒，和你待在一起，讓你能感覺到：恩，他們不會離開，他們一直會陪著你，而且幫助你去承擔那些對你來講太多的情緒，直到你不再需要為止。

因為一個人，尤其是孩子，很難獨自承擔太大的情緒，舉個簡單的例子。

一個2歲的孩子有一次，不小心拿了別的孩子的玩具，但對他來說，並沒有要搶別人東西的概念，他不知道那個東西是屬於別人的，就是覺得玩具好所以就拿。但是呢，對面那個孩子就很生氣，於是兩人就打起來了，然後他就被欺負了一頓，哇哇大哭。這個事，對正常的成年人來講，應該是有足夠的能力去承擔沮喪也好，挫敗也好，畢竟你被打了一頓嘛，挺委屈的事兒的。

但是你可以想像，對於一個2歲的孩子，這是一個類似於天塌下來的事情，如果家長這個時候不給予足夠的關心的話，憑孩子自己是不能夠有足夠的力量去承擔這個感受的，比如爸爸會對他說：是不是打疼了呀？哪疼了呀？是不是覺得挺委屈啊？沒事沒事，他也不是有意的，他就是……沒事，咱們不傷心，昂~來，擦擦眼淚。

就是站在孩子的情緒上，去安撫他，去幫助他理解，對方為什麼要這樣做，為什麼自己會感覺到這些情緒，幫孩子承擔，替孩子命名，替孩子去表述去理解。

家長幫助孩子去理解，這點就很像比昂的理論，α和β客體，家長要做那個β客體，要去幫助孩子把他承受不了的感受拿到自己這兒來，用自己的理解分析完再返還給孩子去，這樣就能幫助孩子去滿足內在無憂天堂的需要。

如果這個需求被滿足不好的話，那這個人在親密關係中就經常會體驗到：

• 是不是我稍微做不好一點，所有人都會離開我啊？
• 所有人隨時隨地都會離開我，我也不知道為什麼就會離開我。
• 反正離開對我來講是早晚的事，我乾脆離開他們好了。

三、溫暖的港灣。就是指能得到溫暖的、穩定的、可以預測的回應。比如當你覺得不開心告訴了爸爸媽媽，他們不會晾著你，會及時的、積極的回應你，而且這個回應是可以預測的。

什麼是可以預測的回應？比如他們不會今天告訴你，你吃飯的時候不能喝飲料，喝飲料就要挨打。然後明天又說，哎，吃飯的時候，噎著了，喝杯飲料送一下吧。這樣非常不可預期的回應會讓孩子覺得：我做錯的到底是什麼？

而另外一種錯誤的回應方式就是侵入、控制：你必須要聽我的，你看你這個事就是不對，你應該這樣這樣做……或者有的家長根本就不回應。這樣會讓孩子在親密關係中，特別不相信對方能給他積極的回應：

我的感受我說了真的有用嗎？我有必要跟你們分享這些嗎？我有必要展現真實的我嗎？

這種內在安全需要，直指的是存在的關係。滿足的好的話，會讓你真實感覺到存在在關係里。如果滿足不好，就好像雖然我跟大家都在一起，但我總感覺會格格不入。大家真的對我感興趣嗎？我是不是就是一個邊緣人？

關於理想化

看到這裡你可能會想：三點都實現不太現實吧……大家都是成年人，都體會的到，哪有人時時刻刻關注你啊，體會你啊，這是個太理想化的狀態~

中國人也許特別擅長，在面對理想化的人時告訴他：哎呀，你現實點就得了，你現實點，不要想那麼多。但這樣說是不對的。

因為理想化一定是自我的、唯一的：就是我的，就是我的，從自己出發，不考慮別人的一種自我滿足的需求方式。內在安全感也是這樣，在孩子成長的早期，一定特別渴望自己理想化的內在安全感的被滿足。通過理想化的狀態，來激發孩子安全感的發展，以及內部對愛的能力。即時我們長大成人，也是這樣：有理想才會有幹勁。

但是這種理想化並不是永遠持久的，所以不用擔心。如果你有孩子，你就讓Ta可勁兒理想化，一般孩子在5、6歲左右就會逐漸意識到：哎喲，其實我這種理想化的東西是不存在的，我要不了星星和月亮啊！這時會感到沮喪和失落，這個時候需要家長做2件事情，一個叫沒有敵意的堅持，一個叫沒有誘惑的深情。

什麼意思呢？就是傳達給孩子：恩，這個確實是你理想化的，咱們要不了星星、月亮、冥王星，你說的對，但是，爸爸媽媽還是愛你的。為什麼是沒有敵意呢？因為很多家長在這個時候容易特別沒有耐心去攻擊孩子：哎呀，你怎麼這麼不像話！你怎麼這麼費勁兒！醬紫會挫敗孩子剛剛發展起來的安全感的力量，是一個很大的打擊。

為什麼又叫沒有誘惑的深情呢？因為很多家長在這時也容易採取這樣的策略：寶貝，你想要這個東西嗎？你想要這個東西，你考好了，爸爸媽媽就給你，你怎麼怎麼樣爸爸媽媽就給你……這是一種誘惑性的，傾向性做法，容易把孩子的安全需要和某些規則條件綁架起來。

總的來說，孩子這種內在安全感得到理想化的滿足後，他的內在安全感力量會得到發展，而後，家長通過進一步的發展，進一步的澄清，去理想化，孩子變能夠形成一個內在的，穩定的，健全的安全感。這樣Ta即使在後來的關係中，遇到挫敗時，Ta也會相信關係是可以安全的，而不是體會到巨大的不安全感。

上面，我們了解了安全感是如何形成的，可是，我們該如何找回自己的安全感呢？別急，因為要想滿足、加強我們的內在安全感的第一步，需要我們明白：你的內在安全感在發展的時候，卡在了什麼地方。

被卡一般來講有兩種不同的形式：

? 對別人有過多的安全責任期待。

即在親密關係里，會特別多的把安全感的部分放在別人身上，而忽略了自己的力量。比如有的人會說：我男票/女票太花了，Ta隨時會走啊，我對Ta這麼好了，可還是會這樣。他們在關係中會特別渴望別人給自己安全感。

? 禁止自己的安全渴望。

內心深處認為自己是不重要的。比如有的人跟別人相處的時候，總是替別人考慮，特別忽視自己，即使對別人生氣了也不會說出來。總覺得：恩，這個事情是我做的不對啊，我需要做的更好，對方就會滿意/喜歡我了。主動的把自己放在一個邊緣的位置，付出很多，而不認為自己應該去索取什麼。

如果有這兩種表現形式的話，你就要警惕：是不是我的內在安全感在發展上的時候被卡在了什麼地方，再結合上一篇的安全感發展過程，找到自己卡的那個位置，然後呢，我們有三個理念、兩個方法：

三個核心理念

? 重新讓自己體驗/哀悼沒有被滿足的理想化的安全需要。即找到理想化需求的載體，而不被拒絕。找到其中沒有被滿足的點，重新找一個方式，找一個重要他人，重新體驗一下。

比如可以告訴男票/女票：哎呀，我就是在這兒沒滿足，所以，需要你要在這兒特別的照顧我下，我們重新的去體驗一下，哀悼一下。哀悼是跟很多東西說再見，是放下的一個重要的過程，當我們真正放下的時候，才能繼續的前進。

? 重新讓自己體驗/哀悼沒有被包容的理想化的安全需要。即你的理想化需求，即使不能被滿足，但也不會被攻擊。這個部分就特別像是重新做個孩子，因為孩子即使給別人添了麻煩，從某種意義上也是可以被包容的。

你需要去衡量一下，自己的安全需要，曾經被理想化的百分百包容過嗎？比方說你想做什麼都可以。如果沒有過的話，你需要去重新嘗試給自己創造一個這個環境，環境不用很大，也許就是你和你自己在一起，也許是你和你的親密好友在一起，重新體驗、感受、學習這個過程。

? 重新讓自己學習：我該為我的安全感做些什麼。

把放在別人身上的一些安全責任拿回到自己身邊來，比方說：我們能不能嘗試做更好的自己啊，自己去確認一下啊，多跟別人溝通想法啊，去嘗試想想辦法，如果你真的願意去為自己做點什麼的話。

兩種具體方法

? 自我嘗試

融入到 「關係」 中去。尋求多樣化的支持，多交一些朋友，加入一些愛好、社交團體，雖然裡面的夥伴不是你生活中實際的朋友，但是互動過程中，你能體驗到被人信任、被人積極回應的一種安全感需要。

我記得我有一個來訪者，Ta有一個特別有意思的方式：去參加廚藝俱樂部，其實我挺替Ta高興的，因為在俱樂部里，Ta重新體驗了很多的安全需要，也許聽上去有點荒誕，但是對Ta來說很有用，而且還交到一些很好的朋友。

還有，當我們都過了孩子那個階段時，滿足那種理想化的安全感是相對困難的，所以其實最理想化的滿足照料者，就是自己：我自己能不能縱容我自己一下。比如，你願不願意做廁所歌神？不高興的時候，就在廁所使勁的唱，反正也沒人聽得見。你允不允許自己這樣做？能不能夠給自己創造這樣的安全環境？照顧自己的內在安全需要非常重要！

之前說了：人永遠無法相信自己沒有體驗過的事情，所以自我嘗試這一塊，核心就是讓我自己能夠重新體驗、重新構建內在安全感的狀態。

? 專業求助

那在心理諮詢中，安全感修復怎麼做到的呢？

? 關係。前面說了你自己通過自己跟人交往，那是你自己讓自己重新找到這個體驗，而在諮詢過程當中呢，是通過諮詢師和你的關係幫助你重新去體驗。我有個來訪者在走的時候，對我說：我印象最深的不是你跟我說的話，而是無論我在你這兒說什麼，我都特別堅信一點，你一定不會批判我，你會包容我，幫我找哪裡做的好。這點，讓我特別的有信心，特別的能找到這種安全感。

? 就是諮詢師會通過專業知識，幫你理解和分析：到底你的內在安全感狀態是什麼，你卡在哪兒，你的那些情結為什麼會形成現在的樣子，到底你需要重新體驗的那部分是什麼，你這種可能缺失的部分會對你的生活到底有什麼影響。

通過這種了解，就能夠將潛意識的行為放到意識層面，擴大意識話，我們就可以規避那些我們自我傷害的行為，比方說，我們就可以理解：哦，其實我可以不用這種把我自己放在這種自我隔離也好，或者是遠離他人也好的這個方式，來迴避我對別人能否滿足我內在安全需要的焦慮和擔心。

? 支持和改變。諮詢師會陪著你一起去改變，因為很多時候，一個人去改變其實特別難。但當有個你信任的人跟你一起去嘗試，會相對容易。

「我站在你的身後，跟你一點一點去探索，然後我們明白原因，明白結果，當我們嘗試新的方式的時候，不用擔心，不用害怕，我跟你一起，咱們兩個人一起，也許我也不知道，但是我陪著你，有什麼問題，我跟你一起去面對。」

這個本身其實就是我們前面說的那種，安全天堂啊，無憂空間啊，這種內在安全需要的理想化的滿足狀態。

前面羅里吧嗦的說了這麼多，該怎麼改變內在安全感，其實由於時間限制，不能特別展開跟大家說，但是我想提醒重要的一點：內在安全感的形成是一個很早年的問題，所以它在改善的時候，真的需要很長的時間，它不是神奇的一兩天的事情。

你看，說著都這麼麻煩，一套一套的，做起來其實真的是需要很多時間。

一般來講，可能根據人不同，但是可能都得要一年半左右的時間，有的人會長一點，有的人會短一點，這個方差值還是比較大的。

作者李昂

簡單心理認證諮詢師

德國認證積極心理治療師

中美精神分析聯盟成員

中德催眠治療學組學員

中法精神分析培訓學員

歐文亞隆團體治療高級組學員

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謝邀。首先說缺愛，別人的愛，我們無法掌控。但是自己可以愛自己，國王，皇后，公主，你想當什麼，努力學習、工作都能實現。

再說安全感，給自己給家人創造有品質的生活，定期組織家人旅遊，滿足媽媽所有的購物慾，把自己經營的精緻一些，等等，做到這些還會沒有安全感嗎？別人愛你，他還不一定有這個機會。

1.努力提升自己，武裝自己，起碼可以讓自己更獨立，物質上不需要依賴他人。

2.管理好自己的朋友圈，有些人總喜歡靠打擊別人抬高自己，以此獲得優越感，這種人一定要遠離。因為你會對自己產生懷疑，變得沒有自信。

3.如果你的另一半不能給你安全感，分析一下會不會是對方確實做的不夠，父母不能自己選， 另一半可以。

4.多看書吧，各種書。看過各種活的方式，心態會豁達很多。

謝邀。

要解決這個問題，必須經歷一些磨難，做到別人做不到的事情，經歷的事情多了，並且是自己克服的，心理才會強健。

就好比一個弱小的人，要變得強壯，必須經歷鍛煉的痛苦，才有可能在痛苦之後，變得更加堅韌。包括學外語，健身，長跑都是這樣的部分。

要強健精神，必須先鍛煉意志。在詢問安全感如何獲得之時，不如先問問獲得安全感我應該如何行動。

似乎所有的事情都是如此，就好比學習一樣東西，總有人問，有沒有什麼快速方法，而不是問，我要脫離目前的窘境，應該如何行動是一樣的。

心理的問題不是一天形成的，每天做一點，遇上事情，堅持不回到舒適區才是解決問題的根本。

謝邀。

看到很多人洋洋洒洒寫了一大段，我只想簡單的告訴你：你剛剛開始覺醒，並且覺得想要改變。

這對你來說，是件好事情。你了解自己以前怎麼去迎合別人，踐踏自己內在深層的需求，那麼現在你開始覺得為自己而活是重要的。

當你覺醒的時候，你首先遭遇的，就是迷惘。你不知道該怎麼做，以及未來方向在哪裡，你缺乏人給你指導，缺乏榜樣在遠處的未來為你點燈，缺乏同伴同行鼓勵。所以，你不安，害怕。

如果是這樣，那麼請找一位導師來帶你；找一個同行的夥伴提燈同行。

你因為缺乏物質，擔心房租無法繳納，工資被拖欠，自己生病無人照顧這類現實事情的話，那麼這種不安是正常的，他僅僅是真正無法應對目前狀況的不安。

如果是現實問題：向身邊的親人朋友借一點，找個男女朋友來戀愛照顧，只要你能建立良好的人際支持，這類問題就不成問題。

願，青春中的疼痛帶來的成長讓你受益終身。

謝邀

安全感不僅是別人給你的，還是自己給自己的。有時候，提升自己的價值，也是找到安全感的一種，畢竟，自己有價值時，不需要依靠其他人，可以自己依賴自己，這樣也是讓自己有安全感的一種方法。

努力讓自己變的優秀。

還有相信我

錢可以給你帶來無比的安全感。

所以不用我在說了吧……

為了錢，沖鴨……

我覺得還是上點乾貨。從需要的角度來看，安全感是建立在物質的基礎上的。