年輕時遭受重大挫折是一種怎樣的體驗？

12-10

想知道這個挫折對你帶來了哪些影響，使你以後的人生軌跡發生了什麼樣的變化

河北人，第一年高考484分，那一年二本線480，也就是說我這個分數只能上我們市爛到不能再爛的師範學院。

分數出來之後，爸媽就開始天天吵架，每天心情都很不好，家裡互相都不怎麼說話了。

沒辦法，自己對成績也實在是不滿意，於是要求復讀。一開始我媽媽也不同意復讀，她知道我之所以考的這麼差就是因為自制力太差，高中根本沒有好好學習。但我也很倔，決定了的事兒輕易不會變，也就由著我去了，報了復讀班。

然後這一年的每一天都在使勁的聽課做題，堅持著。每周抽出一天中午放學跑到宿舍給家裡打電話，每次打給姥姥都會哭。

甚至寒假也只放了七天，並且留了七天的作業，從早到晚的那種作業。

最後，第二年高考645，也算是上了一個還算理想的大學，出分那天是在半夜，我在返校的火車上用手機查到的，趕緊通知家人，全家高興的根本睡不著覺。

感受也不是很多，畢竟一年的時間能麻痹很多情感，更多的是給自己堅定了一種觀念，壞事兒來了的時候沒必要去難受嘆氣，直接了當的去想怎麼解決問題比什麼都強。

年輕時第一次遭遇的重大挫折是大學畢業時考研失敗，同時又錯過了最佳的找工作時間，當時為了在自己所在的城市存活下來，找了一份月薪只有3000塊的外貿公司工作，所幸公司包吃包住，所以當時也有省下一些錢。

在這樣的私企工作了小半年以後，對制度的不規範，什麼都是由著老闆的性子忍無可忍，當時如果在職去找工作很難，果斷裸辭，熬了三個月，居然找到了銀行的工作，也是從銷售起家，慢慢的積累，收入開始增加了很多，用存下來的錢，再加上父母的資助去香港讀了研究生，現在就在香港工作了。

我感覺我的挫折和大部分人比起來也許就是大部分小夥伴一畢業經歷的一些轉折期和陣痛期，對我來說，學到的有以下幾點：

1，行業和公司的選擇很重要，在外貿行業和金融行業的收入真是區別很大，我去銀行三個月後我的收入就和之前外貿公司三年以上的老人差不多了。

2，永遠不要害怕改變：裸辭是需要勇氣的，當時身上也沒存多少錢，就是寄住在朋友那裡，但改變需要你破釜沉舟一下，所幸後來找到了合適的工作，收入也比之前翻番。

3，人永遠不會在最壞的狀態裡面度過：想想畢業最開始的收入，和現在的收入，生活都是越過越好的，

獨生女，出生在雙教師家庭，父母雙方的姐妹和爺爺奶奶經濟上都比較寬裕，所以一直以來生活都是無憂的。讀書成績也比較好，性格溫和，隱忍、從不惹怒周圍的人。從小就是「別人家的孩子」，學書法學畫畫，家裡擺滿了證書，掛滿了作品，逢年過節能在親友面前露一手那種。

初中在父母同個學校，不用特別努力學習成績也是同期教師子女中成績最好的。雖然內向，但因為是教師子女，在同學裡人氣也挺高，評優投票都能投我（不知道為什麼當時大家特別看得起教師子女）。

初三時，考上了當地省屬師範大學的直升班，可以不中考不高考就讀重點高中和一本大學。我不大樂意去，當時感覺憑自己的實力可以考個985的。但父母說，陪孩子中考高考的日子，全家都會焦慮，日子不好受。為了不讓長輩折壽，同意了。想著自己女孩子以後能像爸媽一樣當個老師也不錯。

高中，因為沒有高考壓力而跟美術生一起在畫室混，很自在。晚自習可以不上，學校機房隨便去。但是父母教誨言猶在耳，即使不回家的假期，也不敢懈怠。選了不擅長的理科，成績也還算可以，美術功底也突飛猛進。

大學還是選擇了文科專業，過得很平淡，學著打扮自己。談了兩個男朋友，後一個因為畢業後各奔東西而分手，因為我知道我是一定會回家鄉工作的。每年都有獎學金，優秀畢業生，大四上學期就被家鄉的學校免試錄取，成為了跟父母一樣的在編教師。然後就有一些人給我介紹對象。

因為爸爸是爺爺奶奶唯一的兒子，所以奶奶從小就給我灌輸「咱們以後要找入贅」的觀念。但媽媽都會給我重新洗腦：找對象要找能力強的，能力強的一般不願意入贅，所以別聽奶奶瞎說。我很開心。

因為當初聽家裡人意見，沒讀上自己心儀的大學，所以對這個當地最好的這個大學情有獨鍾。曾經想過考研考到這個學校，但想到同學就業的艱難，就想著還是抓住已有的工作機會吧。

就在那一年，父母很高興我這麼早就有了金飯碗，給我買了一輛比較好的車子。也相親過兩次，當時自我感覺太好，都嫌棄對方學歷低（現在回想起來就是張作用也不很大的紙）。再就是經人介紹我遇到了我現在的老公。

我老公從小成績也好，讀的就是我心儀的大學。我們同屆，他當時正好保研直博，令我羨慕嫉妒。我們很聊得來，我覺得他比我前兩個相親對象都聰明。

後來，我在工作上不是很順利。同事外地來打拚的偏多，連領導開的車都沒我的好，當時居然傻乎乎覺得作為本地人很自豪，沒發現危機。後來才知道每個單位都有勾心鬥角，學校也不能例外。

遭遇了什麼，可以自己腦補。反正到現在還有點懷才不遇感。

我老公個子矮，長得也不好看，讀博還要讀五年後才能工作，最重要的是家境不好，買不起房子，只有一輛二手車。他爸爸高血壓，媽媽糖尿病。這兩種病都有遺傳可能性。而我家基因非常好，三輩前的長輩都是九十多歲安然去世的，沒有遭受過任何內在疾病困擾。

這些，我父母都不在乎，知道他對我好，他父母也對我好，就同意了。我們就這樣在一起了，房子是我父母買的，還貸也是他倆在還，我們就這麼住著，一針一線都是我父母那兒拿的。

工作不順，但畢竟是金飯碗。我就考慮早點生孩子。所以我倆兩年前結婚了，我26，他25，差半歲。

人生最大的噩夢開始了，我們備孕有一年半了，其中一年都在不孕科奔波。男女都查，沒查出大原因，就是懷不上。說一年半，因為婚後前半年我為了不讓未來的孩子覺得爸爸是博士而媽媽只是本科生，就考了老公同大學的非全日制碩士研究生。當時準備婚禮房子裝修準備考研堆在一起，挺不容易的，但我還是遊刃有餘解決了。當時覺得凡是靠自己努力能做到的事，我就沒失敗過。

想跳槽換個學校，領導不重用我卻又不同意我走。但爸爸說他會去託人。挺難受，學生時代一路走來的自信讓我不太願意接受「託人」這樣的事，但也沒辦法。社會嘛，不同於學校。

一直都在與不孕作鬥爭，感覺沒臉見奶奶，因為她恨不得我立刻生第二個孩子，這樣就可以跟我姓。

前天，又是晴天霹靂的一天。眼睛哭腫了，眼淚不知道有沒有流乾的一天。

我出差培訓，老公突然病倒了。27歲的男人，居然確診了跟他媽一樣的糖尿病。他外公和大舅舅都在四十多歲時死於這個疾病。小舅舅和媽媽發現及時，控制住了。雖說糖尿病遺傳基因不一定都會表達出來，但我老公平時很注意飲食和運動（因為備孕），除了偶爾導師要求熬夜之外，沒碰到不良生活習慣。就這樣，都能這麼早發病。我還怎麼有勇氣繼續備孕？為了滿足自己做父母的快樂，讓我們的孩子也面臨這樣的噩運？

今天，他依然在住院，血糖還是不穩定，胰島素泵都用上了。我正在回去的高鐵上。剛讓他放棄了一份比較累但是高薪的工作，找一份輕鬆一點的普通工作。作為名校博士他顯然不太甘心。我也不甘心放棄原本都在眼前的「貴婦」生活。但是沒辦法，總不能讓糖尿病患者天天熬夜加班吧？

昨天他哭著對我說，最對不起的就是我和我的家人。是他拖累了我。

我又怎麼會這麼想？

人生最重大的挫折，大概就是這種，你怎麼努力都無法改變的糟糕事兒吧。

去年七夕，因為太作，和先生鬧了不愉快，而後事情一發不可收拾，越鬧越僵，婚姻走到了離婚的路口。我甚至，動過輕生的念頭。

安眠藥備好了的，遺書也寫好了的。一來應該是我並沒那麼敢死，二來是我的哥哥姐姐們護我良多，察覺地快，及時把我帶回來了。

我想這一場遭遇，應該是未到三十的人生里最大的一次挫折了。

曾經焦慮過、痛苦過。

而今，挺感謝那一次挫折。

離開那個傷心之地接近一年了。一年裡，我想我是真正地長大了。

首先是心態上。從前因為在家排行老小，所以全家人都比較慣著我。我也習慣了去依賴別人。當我開始進入婚姻，我很習慣性地去依賴他。也許是我依賴性過強，總之，新婚的我們磨合得一塌糊塗。經受了挫折，回到了故鄉後，慢慢學會了只依靠自己，無論是精神上，還是經濟上。遇到事情，不再過多地去等待別人的意見，我可以獨立做出決斷，因為我敢於接受任何結果了。

其次是工作能力上。我自認自己是一個聰明的人，但從前總定不下心去認真做一件事，總覺得工作，平平淡淡就好，夠養活自己就可以了。經那一遭挫折，漸漸悟到了一些事實，一個不認真對待生活的人，生活也不會認真對待他的。恰好回到故鄉後也是隻身一人，多出的時間就全部投入到了工作當中。我運氣不錯，遇到了一個好領導，他一步一步帶著我，在我現有的崗位上做出了一些小成績。

有時候回頭想，我也明白曾經的自己有多麼地糟糕，多麼地討人厭。對照現在，我很有信心，去應對生活中可能出現的各種問題。而這份自信，我願意把它歸功於那一次挫折。

答得不是很詳盡，但希望對那些正在經歷挫折的朋友能有一些些幫助——人生的挫折隨時可能到來，不要怕，只要你別放棄你自己，一切都會好起來的。就算不能好起來，至少，你也要去嘗試再嘗試。

我是個17的女生，成績和長相都屬於普通的，我也不敢說自己遭受過什麼重大挫折，和那種家破人亡顯然不好比。。。我想說的只是一個普普通通的女孩子會遇到的比較有打擊的事。

因為小時候性格內向，曾經被校園欺凌，你要說對我後來的人生有什麼重大影響，個人覺得就是早一點認識到人的可怕吧，當時欺負我最厲害的男孩子家境相當好，出國留學了，班主任沒有管，好像是和他家挺熟，那個時候還小，後來才感到心裡不是滋味。記得那個時候只要有人舉起書，就會下意識閃躲，害怕那個書是砸向自己的，那是小學的事了。

然後就是家庭了吧，我的父母比較古板，小時候一直不懂，長大一點才懂我們家是真的不一樣。原因就不說了，只能說他們婚姻是我見過的最深刻的反例，說到這個，可能我們家人註定這方面不幸福吧？很小的時候記得見到外婆被外公潑一臉開水，那時依舊不懂，但是記憶猶新。我的話，初戀就被甩，大概半年前的事，我由於小時候的事，心理對這種事比較排斥，可能是我的錯，但是打擊是真心大啊。

說了這麼多，我想告訴大家，如今的我在大家眼裡是一個活潑可愛，成績優異的女孩，高中的班主任很喜歡我，還當了班長。

也許你真的很倒霉，但這完全取決於你如何對待你的經歷，你完全可以自我淪落，或者成為一個比同齡人更加上進和努力的人，至於我的話，即將高三，好好努力，離這個地方遠遠的，一切殺不死的東西只會使你更加強大。熔爐里那句話，我們一路奮戰，不為了改變這個世界，而是為了不被改變。我看到了這個世界的黑暗面，於是我決定離它遠遠的。

什麼體驗？那就是浴火重生的趕腳。

命運玩不死你，你就可以玩弄命運，挫折要麼使你一蹶不振，要麼讓你越加強大。

16歲家裡破產所有財產變賣抵債父母離異跟媽媽租一個小破房子生活落差極大得了抑鬱症高考失利報考失誤讀了專升本大學每年因為學費發愁

從小身體一直不好 18歲開始尋麻疹濕疹都找上了我濕疹在臉上毀容幾近崩潰五個月終於康復

緊接著染上了hpv 根本不知道怎麼染上的第一次做檢查的醫生態度特別不好還特別疼做了一次激光又複發了因為有炎症只能先治療炎症姨媽還快要來了只能五一之後再做手術手術痛苦極大費用還很高精神崩潰現在天天晚上哭不能不治但真的太難了媽媽有時候還會對我發脾氣學校請了一個月假說再不上學就休學我不知道為什麼我從來不做壞事為什麼不好的事都找上我我已經失去了我的家庭現在連我的身體我都控制不了了我還有什麼光明的未來我每天都想去死為什麼要讓我得病而不直接讓我死要這麼折磨我

還是看程度。適度會讓人變得理智堅韌，過度會喪失熱情容易對待生活變得不咸不淡。

好想把我這些年遇到的詐騙，傳銷，金融好好寫一寫

我的挫折實在是太多了。。

對於一個男生來說。

最大的挫折就是sy

從十二歲毀到二十歲。

還在努力戒。

媽個雞的。

到目前還未遇到

我還年輕，經受再大的挫折我都覺得那是人生對我的考驗，我無所畏懼。

十六歲被男友威脅要同歸於盡威脅了長達四五年時間二十二歲大學畢業期間重度抑鬱對象出軌約炮到處給別人說是因為我對他不好畢業沒找到好工作隨便去了個小企業一年後公司老闆意外去世倒閉意外懷孕墮胎一個人上手術台瞞著家裡後來做完手術第二天就去上班下暴雨回來發燒被家裡知道墮胎辭職考試考試前兩天母親在家摔骨折其公司要求其立馬提前退休目前抑鬱症吃藥兩年每個月難受的日子大概是30天

難受嗎？

結婚後老婆生孩子上連續遭遇重大挫折，先是胎停兩次，後來第三次治療好了胎停原因，結果老婆宮頸機能不全，丟失了第三個寶寶。現在好不容易第四個寶寶，做了腹扎，結果22周大排畸，發現鼻骨骨化弱。現在等待複查。唉。萬般皆是命。