總是想到死是什麼感覺？

總是想到死，可能是天生的懦弱，也可能是後天的焦慮，總之總是想到死。

死，很可怕，死了就什麼也看不到了，什麼也感覺不到了，但是更怕的是死前的疼，或者難受，難過，糾結。

不想死，不一定就能活下去，想死，卻一定能死去。

經歷過親人的死，一個父母、祖父母都離開了人世，再也見不到了，幾個月前的相見，一晃就變成了永決。時間是不能倒流的，死去的人，當然不能活過來，並且即便我死去我也不確定是不是能見到他們，所以我還活著，他們卻先離去了。

我不是成功人士，也不喜歡吹牛，所以即便喝了酒也感覺不到那種成功的感覺，喝了酒，放開了感情，想到的更多是讓自己失落的事情。親人一個個離去了，朋友一個個離開了，老婆孩子雖然有保護的衝動，但是卻沒有那麼強烈的感情，不知道我是不是那種太絕情的人。

現在最多的是想到死，其實也不是想到死，而是想到怎麼死，想到各種痛苦，各種折磨，卻永遠都放不開。即便生命或者靈魂已經出現了裂縫，我就是沒有能彌補裂縫的水泥。

後來偶然的發現，強迫症越來越嚴重，就更加頻繁的想到死，想到一切可能發生的壞事或者悲劇，意識慢慢的不能再受到控制，甚至影響正常的生活，可是看到那些自殺的抑鬱症患者嗎我覺著他們太幸運了，可是我，還有責任。

我裝作自己很正常，裝作自己很開朗，混跡在上下班的途中，糾結著一件又一件想死的事，我仍然硬挺挺的活著，活的務必的糾結。

有的時候在想死的時候，也在想，人能健忘是件好事，雖然會忘記很多，但是不幸和糾結也會很快的就忘掉了。能自由的死去，也是一件好事，那好像是一種解脫。死去了，就不再糾結了，也就不再會害怕了，更加的沒有責任了。可是活著，真的很糾結，只因為我怕死。

有的時候也能想明白，人總是要死。來的很偶然，去的很必然。從打來的那天開始，就終究會走，一件事情有開始的那天也就有結束的那天，也是事情沒有結束，人就先結束了。我害怕的不是結束，而是不知道什麼時候結束，更是明明知道會結束，卻不知道怎麼結束，終於發現最可怕的不是知道結束而結束了，而是突如其來的結束，讓人猝不及防。

我還是會想到死，但是後來發現第二天醒來了，我還在，並且好像也沒有什麼病痛。可是我依然能想到死，想到一百種以上的死法。

想到死也許就是一種性格，杞人也是有傳人的。

另外偶然發現，我跟醫生說的強迫病癥狀的有區別的，醫生說強迫症只能聚焦是一種事情上，而我幾乎所有的事情都能吸引我的注意力，也許這就是基於風險的思維吧！

帶著想死的想法，堅定的活下去，直到預見的或者突如其來的死亡！

原來，大多數人和我一樣！