為什麼有的人就是自來熟？

1. 為什麼有的人就是自來熟？

相信你身邊一定有特別自來熟的人，可以很快地和所有人打成一片。就算跟TA剛認識沒多久，你也會有種TA已經是你多年好友的錯覺。

當然，也有另一類人特別慢熱，一開始比較有距離感。不過認識一段時間後，TA也可以跟你熟絡起來。

這兩類人的人際距離（interpersonal distances）有所不同，所以他們選擇的與新朋友相處的方式也略有不同。人際距離指的是你與其他人的相對距離，既有物理位置層面（physical）也有心理層面（emotional），你可以把它粗略地理解為「距離感」。

而人際距離通常是分層的。

上圖是一般的人際距離的分層，一般我們把親密距離（intimate distance）和個人距離（personal distance）以內的空間統稱為個人空間（personal space，淺藍色的區域）。

自來熟的人個人空間會更寬廣一些，所以他們的朋友圈可以容下更多的人。

而慢熱的人往往個人空間的範圍比較窄，身邊的人要擠進去需要更多的付出，因而在一開始交往時會比較有距離感。

這個也不難理解，比如慢熱的A的個人空間寬度是1，自來熟的B是2，當A在B的個人空間內時，B覺得A已經是比較親密的朋友了，而A可能覺得B還是外人。

順帶一提，關係的轉化一般是由外向內慢慢加深的，但有時候也會反過來。

我們常說「不要和好朋友做生意」，其實是因為你既把好友放在個人空間裡頭，卻同時將其推到社交距離的範圍內——

這是因為不同關係往往會有利益衝突：比如朋友間應該互幫互助，但生意夥伴之間卻要錙銖必較才有錢賺。

老生常談的「不要招好朋友當自己下屬」、「夫妻檔生意容易黃」都是一樣的道理。

好友Y是一家創業公司的老闆，他常說：「跟員工做朋友是件不大容易的事，等哪天你要裁員時你和他們的感情也就走到了盡頭。」他和員工只保持純粹的上下級關係，不交心（但這不代表不關懷員工）。

這種做法雖不見得是最理想的，但其動機就是希望保持關係的純粹，儘可能讓兩個人之間只保留一種關係，進而減少複雜關係帶來的衝突。

這種心態也會讓人有距離感。

2. 拉近人際距離的兩種路徑

拉近兩人之間的人際距離，本質上其實是說服對方把自己拉進其個人空間。而說服（persuasion）往往有兩種路徑——中心路徑（central route）和外圍路徑（peripheral route）。

先說說中心路徑，你所要做的就是展示你自身價值，讓對方覺得你有價值、可以滿足對方的需求，對方就會主動把你納入TA的個人空間。

但這個急不來，因為你展示的不是技能價值，而是情感價值——展示技能價值的你只能被對方拉進社交距離（未來可以跟你合作），而不會把你納入個人空間（未來可以跟你交心）。

而情感價值需要一些深刻的經歷才能體現。我們常說的「四大鐵」可以作為一個參考，即「一起扛過槍,一起同過窗,一起嫖過娼 ,一起分過贓」。這種經歷是可遇不可求、沒法急於求成的。

所以我們不妨考慮一下外圍路徑的方式——

3. 如何快速拉近和新朋友間的人際距離？

通過外圍路徑要快速進入別人的個人空間有倆辦法——

方法一：互惠（reciprocity）

在社會心理學裡頭，互惠（港譯「回饋」）是一種社會規則：別人對我們好，我們往往傾向於用同樣的方式去回饋。換句話，就是孔子說的「以德報德」。

互惠的動機，往往或因為希望得到喜愛（希望你會繼續喜歡我），或因為禮貌（希望維持關係平衡），或因為希望得到持續的回報（希望未來你還會持續對我好）。往往這三個動機會摻雜著同時出現。

舉個日常應用的例子，你要探聽別人對於某些私密問題的心裡話，比如「你做過最瘋狂的事情是什麼？」往往你只要說出你自己的答案，對方往往也會無保留地回答（當然TA會選擇一個程度相當的答案）。

TBBT裡頭有一集，Sheldon和Penny做了一個「36道題墜入愛河」的愛情產生實驗，也是這個原理——

這個實驗最早由心理學家Arthur Aron進行，一間實驗室，兩個陌生人，45分鐘共同答完36道題，然後他們就會相愛。（有興趣的人可以搜一下「36 questions in love」或在公號回復「36」）

所以用這個方式去進入別人的個人空間很簡單：先把別人納入你的個人空間，對他們好，像對其他密友一樣對他們好。

方法二：認知失調（cognitive dissonance）

認知失調指的是，一個人的腦子裡頭，同時有兩個矛盾的想法，導致TA心理上產生不適。

比如一個正在減肥的吃貨忽然看到了一塊TA最喜歡的巧克力蛋糕，這時候TA的腦海里會有兩個聲音——

聲音1：「我很想吃巧克力蛋糕。」

聲音2：「吃了巧克力蛋糕會打斷我的減肥計劃。」

這兩個聲音的衝突會讓TA很痛苦，並做出一些態度上的變化。

大學的心理學老師曾給我們講過一個經典的應用案例：

如果你想快速和一個普通朋友拉近距離，你可以嘗試做的是——在大家面前跟他借他最喜歡的東西，比如一張絕版CD。因為是當著大家面，他往往不會拒絕。

這時候，他心裡會有兩個衝突的聲音：

聲音1：「我和狐狸只是普通朋友。」

聲音2：「我把我最喜歡的絕版CD借給了他。」

這時候，他會開始嘗試說服自己：「其實我和他之間的關係已經很親密了。」

用這個方式去進入別人的個人空間，簡而言之就是，不把自己當外人，索取對方對你的好，而且是超越普通朋友的好。

稍微總結一下：

4. 等等，迅速拉近距離一定是好事嗎？

答案是不一定。上述兩種方式有各自的風險。

方法一讓你對別人好，把別人納入你的個人空間。但是，如果你對所有人都一樣的好，你的個人空間也顯得不那麼珍貴了。畢竟物以稀為貴嘛。人際距離如果缺乏分層，會讓人覺得你八面玲瓏，不夠真誠。

方法二是不把自己當外人，索取對方對自己的好。風險也是顯而易見的——

撇開你的索取有可能被拒絕不說，這種認知失調其實一共會有4種結果，說服自己「我和他之間的關係已經很親密」只是其中一種。這4種結果是：

• 改變認知1：「我和他之間的關係已經很親密了」（理想中的結局）；
• 改變認知2：「CD沒那麼重要」；

• 改變認知間的聯繫：「誰說最喜歡的CD不能借給普通朋友的？」；

• 增加額外的認知：「雖然很少人會把最喜歡的絕版CD借給普通朋友，但是我更大度」。

如果是另外3種結果，往往你會被人吐槽「太不把自己當外人」、「臭不要臉」，甚至變成咪蒙「致賤人」抨擊的對象。

5. 那更好的方案是？

維持、經營一段關係、感情，上述的「捷徑」可能可以作為一個很好的開端，不過情感始終是需要通過「中心路徑」的時間沉澱的。

「保持漸進式的動態平衡」或許是最好的狀態。

就像上面這張圖，你先付出一點，往關係天平上加一個小砝碼，對方為了平衡，很大概率也會往天平上加一個小砝碼。

這樣雙方的共同經歷越來越多，對對方的情感價值越來越彰顯，讓對方對自己的需求越來越依賴，關係自然就會慢慢變得紮實牢靠。

畢竟，情感的經營，犯不著著急。

參考文獻/推薦閱讀

[1] Zick Rubin, , Journal of Experimental Social Psychology, 1975

[2] Serge-Christophe Kolm, , Cambridge University Press, 2008

[3] Nancy Jo Felipe , Robert Sommer. , Social Problems, 1966

[4] John T Cacioppo, Richard E Petty, , Journal of Personality & Social Psychology, 1986

[5] Edward T Hall,

[6] L. Festinger, , Stanford University Press, 1957

作者簡介：肖璟，狐狸君，創過幾次業，寫過幾本暢銷書，麥肯錫諮詢狗，也在Google和VC打過雜。

責任編輯：Spencer 林立洲

原作者名:肖璟

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