越活越惜命，總覺得自己病入膏肓，命懸一線

前兩天，我整理了去年一年的醫療賬單，赫然發現竟然花費不菲，細細一看，裡面結結實實算得上是病的實在太少，多是一些言說不明的癥狀，和一些帶有安慰性質的保健藥劑。

認真回想了下，我確實很害怕「生病」，害怕到什麼程度呢？

比如在外吃了一頓飯，就莫名擔心會不會得什麼病，喝了一口同學的水也會很擔心會不會有問題，甚至理髮梳子不小心刮到額頭痘痘也會抓狂，出門一天發現手指莫名其妙劃破了都能心慌好久。

我還有個隱秘的習慣，經常細心檢查身體各個部位有沒有破皮或流血，如果哪裡有傷口就不敢出門。偶爾身體有點不舒服，比如嗓子疼或者肚子疼，我會擔心地睡不著，然後搜索對比癥狀，抱著懷疑自己得了絕症的心態前往就醫。聽完我的描述，醫生經常是哭笑不得，有時候說不用開藥，有時候為了安撫我而開一些維生素或鈣片什麼的。

跑醫院多了，和家附近醫院一些科室的醫生都混臉熟了。

終於前幾天，醫生又一次聽完我的「病情」描述，他什麼葯也沒開，反而建議我去心理門診看看。聽完醫生的話，我感覺整個世界都暗淡了，回去的路上百度了抑鬱症、焦慮症、強迫症、疑病症等各種心理疾病，總覺得自己是不是真出了問題。

越想越焦慮，越琢磨越害怕，越害怕越不敢去醫院，家人、朋友勸我不要隨便百度，更不要「胡思亂想」，然而我就是控制不住我自己，簡直有點鑽牛角尖，把各種小概率事件安在自己頭上，為此惶惶不可終日，荒廢了時間，無心生活，幾乎每天都在「理智告訴我我沒病，心理告訴我我已命懸一線」的狀態中煎熬。

為了轉移注意力，也為了自救擺脫這種狀態，我開始看心理方面的書籍，開始和做心理諮詢的朋友多聊天。

有了這些打底，我開始反思，為什麼明明身體沒病卻總覺得自己一定有病，一定得了「絕症」呢？

在心理學上，有種癥狀叫「疑病症」，表現主要為過分關心自身健康和身體的任何輕微變化，總得出與實際健康狀況不相符的結論。我覺得，我很符合「疑病症」的表現。

我了解了下，容易產生這種心理狀況的原因有很多方面。比如工作或生活壓力大，情緒焦慮，個性偏執，做事過於追求完美和絕對安全等，幾乎都是現代人常見的心理性癥狀，和身體器質性狀況倒是關係不大。我認真回想了下，發現畢業前的我，從來不是這樣子的，一年都沒去過幾次醫院，看什麼事都積極樂觀，總覺得自己一定會有好運。

而工作之後，世界和上學那會兒不一樣了，總覺得自己能力有限，社會競爭激烈，看著各種發家致富的成功故事，回看自己的平凡，然後感到壓抑和焦慮，從對自己能力的不自信漫延到對自己身體的不自信。

在大家你爭我搶的快時代，除了擔心自己掉隊而壓力重重，還有各種年紀輕輕創業、加班早早猝死的新聞令人驚悚。一方面覺得世界這麼美好，自己還沒來得及走走看看，所以可一定要努力活得久一點啊，一方面又覺得自己可能這輩子就要如此平凡了，活得久也不一定能看到。

在各種複雜情緒交加下，突然就變得特別怕死，尤其惜命了，於是早早地開始用起保溫杯，看起各種養生文章。然而最糾結的是，一邊跟風養生，一邊又繼續著熬夜加火鍋式的不健康生活方式。

於是越怕死，越覺得自己得了「絕症」，越焦慮，越生活得不健康。有時候還會有個隱秘的想法，就像小時候生病就可以不上學，有好吃的，有媽媽抱一樣，現在是不是無意識地想藉由生病來尋求關心，來擺脫外界的紛亂，來說服自己慢下來，休息得心安理得，暫時逃避掉賽跑式的生活，稀釋掉想往上走的讓人感到疲憊的進取心。

仔細想想，說到底，總感覺自己有病，總感覺自己一定得了「絕症」，一定病入膏肓，命懸一線了。其實並不是真的身體不舒服，而是來自工作、生活方方面面的壓力無處釋放，身體最後成為了一個出口而已。

所謂，口口聲聲得了「絕症」，其實只是內心想要生活在別處。

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