張靚穎和她媽媽到底在弄啥？

張靚穎和她媽媽到底在弄啥？

張靚穎的家務事，在一起牽動了全國人民的心。這不是洪災，也不是地震，但卻涉及到我們和我們每個人相關的愛情，親情和事業。所以一方站在媽媽的立場說：好孩子，就聽媽媽的話吧！其實大家再說「要相信親情，媽媽不會害你」。一方站在張靚穎的角度說：媽媽，我長大了，我有我自己的想法了，別管我，讓我自己過自己想要的生活。其實大家再說「我是獨立的，自由的，我有自己的判斷，我有實現我自己心愿的權利」。

其實還有一方，是模糊的，到底是騙子還是愛人呢？張靚穎願意相信他是愛人，而張媽媽願意相信他是騙子，但馮軻本人到是表現的很君子：你不相信我，那我就把所有的財產都給你家女兒吧。那核心是不是女兒有錢了，產生的一場親人之間財產的爭奪戰呢？從我的角度看，這不是財產爭奪戰，而是親情維護大戰。一句話：到底張靚穎你和誰親？是親你的媽媽，還是親馮軻，你選吧！

母子連心，這是在說明親情如何穩固。但母子反目比比皆是啊。不管張靚穎和張媽媽如何表達，實質都是母女不再連心了，而是走上了兩條路。而和張靚穎連心的，是馮軻。生我者。媽媽也。幫助我成就夢想者，馮軻也！

為什麼相濡以沫的母女二人，變成了今天的隔空喊話？為什麼相濡以沫的二人，變成了用兩年的時間都無法溝通呢？最大的原因其實是親密不再了。

一陪伴少了，親密往往就會發生變化。親密是有條件的，並非我是你的女兒就一定和你親。當張靚穎和媽媽相依為命的時候，媽媽養育著她，而她也同時在養著媽媽。母女之間最感動的事情就是相互支撐著對方。這個時候，你離不開我，我離不開你，我天天能看到你，你天天能看到我。從來我也不想你哪天會不愛我，我也從來不想你哪天會拋棄我。你付出的愛，我能看到；我付出的愛，你也能看到。彼此之間，相互牽掛和惦念，時時都能感受到。其他同學還在爸爸媽媽懷裡撒嬌的時候，她已經開始每天工作到很晚去賺錢養家。酒吧這種地方，魚龍混雜，一個年紀那麼小的女孩子，想要保護自己並不容易，很多當時的客人後來在她成名之後說，她唱完就走，連杯酒都不喝。那個時候，她的任務就是掙錢養家，拯救患了癌症的爸爸和媽媽。但從2003年開始，這一切其實就在發生變化了，能夠陪伴張靚穎的人，不再是媽媽，而是馮軻了。張靚穎雖然是明星，其實生活也就是音樂、運動和寵物，其他的事情，她都交給馮柯打理。可以說，這些東西，張媽媽不懂，張靚穎也不懂。她負責的是貌美如花、心情愉悅和專心唱歌，而其他的事情都交給了馮軻去打理。不管他們是不是結婚，我們不得不說：張靚穎是離不開馮軻的。但這些卻是從媽媽那裡無法得到的。所以她的陪伴者，生活的照顧者都發生了變化。這一方面彌補了她缺失的父愛，一方面擺脫了對家庭巨大的責任和無盡的情感付出，而能專註在自己想做的事情上。

這種情況，在一開始，是媽媽和張靚穎都彼此而享受的。因為媽媽的生活也擺脫了貧困，開始能夠過上像有錢人一樣的生活了。但當相互之間陪伴減少，彼此生活熟悉度不存在了，雖然還是親人，其實已經沒有了親密。就像是我們很多在外地工作的人，有的人很少會想起父母電話，有的人即便是定期給父母電話，也僅僅剩下了簡單的問候。現在你過的生活，父母不太理解，而同樣的，父母的生活是如何過的，其實你也並不太清楚。

二不同的環境，相互理解往往是困難的。很多人畢業之後，留在北京工作了，家裡的同學和朋友對你的看法和你自己對自己的看法，往往就會出現巨大的變化。我的鄉親會覺得我我所不能，但我自己卻覺得自己和別人相比差距太大了。我曾接父母到城市來住，他們覺得沒有熟悉的人，也不知道自己在北京能做什麼，沒有意思，呆不住，總想回去。往往住上一個星期，就會想走了。而我回到老家，呆上幾天，還覺得蠻好，一旦超過半個月了，就覺得心裡還有很多事情，要走了，呆不住了。這都是環境不同，給我們帶來的問題。張靚穎也會遇到同樣的問題。如果是媽媽呆在張靚穎的身邊，她就能看到女兒每天忙什麼，想什麼，但如果不在女兒身邊呆著，這種理解就會差很多。一個個的細節積累起來，最後就會形成巨大隔膜。兩地分居的夫妻，之所以情感上不太穩固，這種相互陌生的環境其實是很大的問題。

三內心的封閉會直接導致猜疑的增加，傷害到親密關係。看張靚穎對媽媽的回應，她關注的是自己的事業，雖然她很想保護媽媽，但是顯然，對情感的理解她是膚淺的。她說：我這麼多年讓她遠離這個圈子，就是不想讓她捲入到任何傷害中。這是對媽媽的愛，但同時，這樣說明有很多事情她對媽媽的封閉的。許多度過青春期的孩子，都會對父母偷看自己的日記有反感，但從父母的角度上，他們是因為不在了解自己的孩子，而擔心增多，才會如此的。其實看日記的過程，也是試圖讓他們自己了解孩子，安心的過程。心不安，就會想到各種危險，並且會去尋找各種證據證明危險的存在。很多孩子會被自己的父母弄得很困擾。當張靚穎也想保護媽媽時，而媽媽是否真的就能理解女兒的保護呢？她不會的，除非她自己能身處這樣的危險中，才會有所悟。如果她不理解，那麼女兒的保護就恰恰成為了她的猜忌。比如股權的各種轉移，她的解釋就是：壞小子在傷害她的女兒。而女兒的解釋就是這樣做其實是在保護自己。所以，很多保護，其實就是傷害！正如父母總是擔心你的危險而阻止孩子去做一些事情一樣。

四當親情疏離時，周圍的流言很容易起到挑撥的作用。張媽媽一定有她自己的朋友圈子，這個圈子的人，基本上會和張媽媽水平是類似的，並沒有足夠的智慧去了解這個社會，也沒有足夠的智慧去理解孩子的一切。當疏離增多，信任下降時，被張媽媽痛苦所感染的朋友，就會站在張媽媽的角度上傾向於張媽媽的情感表達，這會進一步加重張媽媽對女兒的擔憂；同樣，張靚穎身邊的人，也會傾向於如此。這反而會讓親密進一步的拉開距離。挑撥的人，之所以能夠起到作用，並不是因為他們比你有多聰明，甚至也不是他們有多壞，而是因為他們在那一刻正好贊同了你的情感表達。

當我的孩子去上大學之後，在第一年裡我們還是像原來一樣，無話不談。但是到了第二年，有時就不知道要說些什麼了。現在是第三年沒有必要的事情，甚至想不起打個電話來。這就是變化，逐漸在疏離。所以我們現在就倍感珍惜假期，倍感珍惜一起出遊。而張媽媽在女兒的保護下，其實就是個大閑人啊，而女兒恰恰是個大忙人。閑人是需要很多陪伴的，而忙人心裡有各種的事情和目標去實現。這種落差，會進一步導致母女之間親密的遠離。在她們之間，有親情，但是卻沒有了親密。而相互對親情的渴望是不一樣的，最後就會導致母女反目，彼此開始在內心深處否定對方對自己的情感意義了。於是也就會出現：「你是要我，還是要馮軻」的選擇題了。

如果張靚穎想解決和媽媽的關係問題，那就把媽媽接到身邊吧，能陪著媽媽吃飯，能和媽媽一起到公園散步。這種母女之間情感疏離才會解決。不然，就會面對著，成功了事業，而實際上拋棄了媽媽。這對母女都是傷害啊。

至於馮軻，我相信他雖然可能如他所說跟著張靚穎一起叫「媽媽」，但同樣的，是否真正得進入過張媽媽的生活呢？如果他和張靚穎一樣，都是覺得「有事業才有安全」，那恐怕他自己的父母在忙碌中都很少想起吧，更何況是未來的丈母娘了。

人的精力，其實是有限的，能夠在親情和事業上都照顧好的人，是很少的。但通過彼此在一起生活和用心的去溝通，親情還是可以恢復的。我們小的時候，父母的身邊就是安全的港灣，等到父母年老了，孩子的身邊就是父母的港灣。你樂意把自己的港灣給你的父母嗎？

前幾天，我在設計以後的生活，想了個辦法：弄個大房子，可以裝下兒媳的父母，也可以裝下我們和兒子一家。但是要做到這樣，難度有多大啊！可能到了那時，我的孩子也會有：「我能贏得天下，卻失去了親情」的感嘆吧！我那時是否也會像張媽媽一樣，遷怒於馮軻，而實際上我真正遺憾的是：我和女兒的親情不在了呢？

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