對別人的一種矛盾感。
時間不多了,看情況能不能寫完。
先寫我三姑吧。
向來就很難用文字評價他人,就隨便從這件事開始說。
我曾經差一點被我奶奶送去給我三姑當女兒,理由是,她沒有孩子。
我第一次知道這件事的時候是高三,我姐跟我說的,前因後果是什麼不記得了,總之那時候我在家裡人的半強迫下每周都要去廣州上補習班,化學,英語,星期天,早上上完,下午回校。提出來補習的就是三姑,我也真的想過好好學習,可是真的跟不上,本來就不善交際結果在補習班裡面心理是受盡折磨,就是,你壓根聽不懂,還沒有勇氣去問,下課後趕到下一節課的那種無力感,非常痛苦,所以我很不喜歡。
對這個姑姑的感情一直就非常複雜,她對我們是真的好,嚴厲的時候也是特別嚴厲,批評你的時候真的是毫不留情。從小我就怕她。小時候不說什麼懂不懂事,總之確實是走上過違法犯罪的道路,小偷小摸的手腳不幹凈,嗯,偷錢了,慾望這種事情是真的非常可怕,明知道這不對,可是上癮之後一次又一次,忍不住,雖然不是什麼大數額,但這也是人品極其有問題的一次,所以我能理解她讓我跪在客廳幾個小時的懲罰。
然後印象很深的是過年紅包。小時候我們的錢一直都是讓奶奶保管,稍微年長一點之後,是的,我又遵從了內心的慾望,偷偷把零頭留下來買吃的,那時候大概0405年左右,我瞞下來了60塊錢,全部用來買美好時光海苔的香辣味了,吃得特別特別爽。後來可能花太多或者自己太蠢說漏嘴,事發,開始了大概三個小時的審問。從晚飯過後,當時肯定是周六,電視里還放著快樂大本營,我哭得眼睛都腫了,不好意思在她的逼問下說自己全部買了海苔,最後只能憋出來買了餅乾啥的小零食,然後被教育,然後事情就算完了。
到了這裡,我基本上已經非常害怕她了,但這都屬於自己作死,而且三姑是本著教好我的原則,我能理解。
不過後來的事情我真的理解無力。
女生總有一段特別喜歡長發的臭美時間,我是,小時候特別憧憬,還一直許願說如果我有一頭長髮一定好好學習,如果我瘦了一定名列前茅,嗯,很無語。但是家裡不允許留長發,我不知道為什麼總之不允許。不過頭髮總是會長,尤其是寒暑假,就真的懶得去剪,又是好不容易放假,玩電腦不比什麼都重要麼,所以,事情就來了。那天三姑說我整天玩電腦不好好學習,我沒理她,她就不知道怎麼扯到我頭髮上面,說太長,邋邋遢遢的,要帶我去剪,我不願意,很不願意,然後被罵了一通,罰站。
當年我很愛哭的,又是把眼睛都哭腫了,站在電腦前抽泣,連大伯都看不下去了,說她不在你坐下也沒人知道,但我……還是站了,站到她回來。她經常說我總是臭著一張臉,難道我被罵了還要笑著嗎?別說,我還真試過,在她看著我的期末評語的時候一直微笑,非常努力地保持微笑。後來怎樣我又不記得了,只記得跑回了房間,心裡當然是恨極了,卻又不能說,一直憋著憋著。
接著又是頭髮的事情,頭髮真的特別多戲。
還是頭髮太長,但她不要帶我去髮廊了,要親自幫我剪。小丸子裡面有一集是她媽媽幫她剪頭髮結果剪壞了,她就很不開心,而且上學也不敢把頭髮露出來。一模一樣,只是那人不是我媽。在陽台剪的,那個罪惡的小陽台,那個周末,那個下午,「唰」一桶水淋濕了我的頭髮,我到今天都還記得她說這樣多好看,然後在我鬢邊各來兩刀,「是日本妹的髮型哦。」
狗屁。
剪完以後,她還說特別好看,可能她真的覺得特別好看。剪完的第一時間我沒有衝到鏡子前,只是對著玻璃反射看見自己這個樣子就哭了,然後躲在房間裡面氣得想自殘,扭著藍色的校服外套哭了很久。第二天上學的時候我就別了滿頭夾子,嗯,以前蠢到連頭箍這種東西都想不起來。
班裡同學吧,我夾著夾子的時候倒也沒人說啥,但是好死不死趕上廣播體操檢查,咋的,別夾子影響儀容儀錶,女生頭上愣是啥也不能有。我,忐忑不安地去了學校,做了體操,放了學,好像沒什麼異樣,就安心不別夾子了,畢竟每天別還是很麻煩了。
然後被笑了一整年冬菇頭,四年級,我記得清楚。
這幾件事對我來說是大事,小事數不清了,但都有一個特點留到現在,啰嗦,是真的啰嗦到你想耳聾的啰嗦,是真的半夜閉上眼都還能聽見她的聲音在那裡喋喋不休。
所以我不喜歡她,很不喜歡,儘管有些事我是真的做錯了,我也不喜歡。
但是有些時候她又很好。
小時候她會每個星期帶一大堆吃的過來,生病去醫院的時候她也不厭其煩地陪著一次又一次,在我們長大以後會悄悄說一些體己話,對於生活里遇到的人和事她也沒有把我當小輩,是真的用心在和我相處,我很感謝,我也很喜歡跟她聊天,但我真的受不了她的嘮叨……
所以,我對她的感情很複雜,沒法界定。
說回過繼那件事吧,我不敢想像也沒辦法想像如果我是她女兒現在會是怎麼樣,我真的不想想像。這裡得感謝我姐,大姑說當初是她鬧著說妹妹不給送人我才被留下來了。
嗯,連我媽都覺得我過去應該會好一點。
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