你不是在培養懂事的孩子，你只是在培養"低慾望兒童"

1，

孩子跟奶奶逛街回來，一直悶悶不樂。我見他欲言又止的樣子，悄悄問他為什麼不高興。他猶豫了一下告訴我，逛街的時候看上一個玩具，他想要那個玩具。我聽他描述，那玩具大概就是3、50塊錢的東西。

我問他，你想要那個玩具，為什麼不跟奶奶說呢？

孩子說，因為你和媽媽都教育我，不要跟爺爺奶奶們要這要那。

聽他這麼一說，我覺著欣慰，又覺得他可憐。

陪大人逛街，要一個小玩具，也不算什麼過分的要求吧？如果他張口，奶奶一定給他買。他高興，奶奶也高興，全家都開心。哪怕奶奶沒有給他買，他表達了他的「慾望」，也比憋在心裡好過。

可是，是我一直在教育他，想要什麼東西，要憋著。

2，

不久前，我們單位邀請一個骨科醫生來做健康講座。趁講座還沒開始的時候，一個中層幹部一個箭步躍到了醫生面前。

他說，我肩膀這裡不太好，你能不能先給我按摩一下？醫生婉拒。周圍同事看了，暗笑不止。

等講座開始後，醫生自我介紹，人家曾是國家隊的隊醫。同事們更覺得，那位小領導唐突。

事後我就想，那人年紀輕輕、做事唐突、資質平庸，為什麼還能比別人坐的位子更高呢？

和台下那些竊笑的同事們相比，起碼他有一點比他們強：敢要。

3，

特朗普在他的書里講過一個故事。

美國總統卸任後都會建一個圖書館。卡特總統給自己籌建圖書館的時候找到了特朗普。特朗普問他要多少錢？

卡特說：如果你能捐我五百萬美元，我會十分感謝。

特朗普一直認為，卡特資質平庸，根本不是當總統的材料。但是這次的經歷，讓他發現了卡特的一項核心技能：敢要。

卡特就是能臉不紅、心不跳，毫無掩飾地獅子大開口。

你不敢要，別人哪會給你？

4，

敢要，是我教育中的薄弱一環。

自小我就被教育，要隱忍，要含蓄，有什麼想法不要說出來，時間長了，我反倒把「攥著拳頭讓人猜」，看成是一種修養。

可是，當我們長大以後，像父母一樣，願意揣測我們心思的人，越來越少，像班主任那樣有心，發現我們閃光點的人，也越來越少。

你不把你的慾望表達出來，又有多少人會想著去滿足你呢？

畢竟，「我不想當班長，別人偏要選我當班長」的時代已經過去了。

我們認為，那些懂得約束自己，不問家人伸手要東西的孩子，是懂事的孩子。誠然，「克己復禮」是一項優良的品質。

但是，我們也不得不承認，跟拒絕孩子相比，讓孩子約束自己，是家長讓自己更好過一點的方法。

當孩子想要一個玩具，我們苦惱的是，不知道如何拒絕他，而不是苦惱於，為何小朋友這麼喜歡玩具？我們希望一個小孩子「懂事」，多少也有些私心吧。

其實，我們討厭的並不是那些表達自己慾望的人，而是不喜歡好吃懶做、不勞而獲，或者有著不良慾望的人。喜歡一樣東西，想要得到它，是再正當不過的事情了。

那麼，如何獲得心儀的東西呢？一個經濟的方式是，先從性價比最高的那一種開始嘗試。

開口要，性價比最高。如果開口要了，得不到，那就付出一點代價。如果付出一點代價還不夠，那就苦幹實幹。

只要你要的東西是正當的，為什麼不能開口呢？

5，

孩子後來跟我說，沒有買那個玩具也挺好的，反正家裡還有其他玩具。

他開始寬慰起自己來——這讓我意識到，這也許不是一件好事。

當你有可能獲得一件東西的時候，為什麼不拿最小的成本，去試試看？反倒清心寡欲起來？

我不希望孩子成為一個「低慾望兒童」。

你喜歡，就開口要啊。你連張口都不肯，只說明那個東西，你沒有那麼喜歡。

你要不要是你的事，我給不給是我的事。

不要以為別人不會給你，你就不主動要。

相比之下，孩子要學會的，不是如何壓抑自己的慾望，而是如何坦然接受別人的拒絕。

- End -

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