你不能否認，承認自己難過是一件很難的事情

11-20

我回的一句晚上好，接著卻做了一件自己原本應該不會做的事情

打開社交軟體的聊天窗口，我看到有個人和我說晚上好啊，是一個小姑娘，給人感覺性格挺活潑的，在一個愛好群的認識的，我記得她的聲音挺溫柔的，每天三兩句發著消息聊著打發了三兩個幾秒鐘無聊的時間，實際上聊的也都是一些沒什麼太大意義的文字，禮儀性回了她一句，晚上好啊。是的，我回的一句晚上好，接著卻做了一件自己原本應該不會做的事情，點了下語音錄製，用語音條回了一句，今天不能逗你開心了，我好難過，我好像有點不開心了。我自己聽了，聲音顯得很疲憊語氣很無奈。可能對方也是禮儀性回復了一句大家通常會問的國民問候：怎麼了。我當時已經混亂了，被情緒左右的自己很難做出很理性的抉擇，也就是所謂的應該正確的選擇，內心無法告訴自己該不該說出自己的感受，我就問她了，我可以說么？這一次得到的是一句：說。一個字，冷冷淡淡的，我突然不想說了，我說，我不知道我能不能說，我擔心我說出來會把不好的情緒帶給你，算了，還是不說了，是四條分開的消息，接著我又一條一條的撤回。這算是自己的心理包袱么？

我擔心真正的自己不被接受，甚至是不相信會被人接受

說起心理包袱其實很搞笑，實際上我擔心真正的自己不被接受，甚至是不相信會被人接受，我一直以來都在尋找自己存在的意義，說起來是一種一定是會被人認為傻逼的矯情和中二的使命感。我覺得自己來到這個世界上是有一件事情要做的，很重要的一件事，只是我現在還沒有找到，或者說我來到這個世界上的時候給忘記了，是一件必須要想起來的事情和要做的事情，曾有一個女孩子和我聊過這個話題，當時我很震驚，在我印象里，她不應該是這麼樣子的，很務實的一個女孩子，怎麼會和我這種不切實際的人有類似的想法，理性思維和感性思維看待事物的方式理應是不同的吧，至少，在我印象里有些東西不該是理性思維的人會關注的，所以當她說：「以前也是這樣。」的時候，我是非常不敢相信的，然而交談還在繼續「沒有，什麼都沒有，想做的事情沒有，能做的事情沒有，有的只是應該做的事情，社會需要你做的，家人需要你做的，朋友需要你做的，上司需要你做的，你說的那種使命感意義的事情呢，在哪？」她和我說起奇奇怪怪的事情，靈異事件，各種事件的背後是不是有外星人，百慕大三角，克隆人是否該存在和怎麼看待的那些話題，說起來有些像笑話，兩個二十多歲已經工作的成年人竟然還和一個好奇寶寶一樣聊著這種看上去非常幼稚的東西，可能我們只是聊天也只是聊聊罷了，也並沒有真的深入去查閱很多的資料去辯證驗證這些我們所感興趣的東西，我只能說我能感受到她和我說起的時候，是雀躍欣喜的，是我懂她么？也許不是，只是她身邊的不能理解她為什麼關注這些沒用的東西，同樣也不能聽她說她覺得有意思和關注的東西罷了吧？對，我這裡用了「沒用」兩個字眼形容，之所以這樣去說，是由於我印象最深刻的不是她和我說起這個話題，而是她告訴我，她的父母，哥哥姐姐們，朋友們，一個又一個在她身邊的人，聽到她說起這一些東西時，大多數時候的反應都是:傻，這都是假的，編造的，根本不存在的，你聊這些幹嘛，你關注這些幹嘛，時間很多麼？還是你沒正事做了？我不知道，也不清楚，她當時聽到的時候，內心是怎麼想的，我也不知道，她那會是怎麼做的。

有的東西聽別人說的多了，也就真的會變成了自己想要的東西

我只是知道了後來的她再也沒和那些人提起過這些「沒用的」東西。我只看到了，現在的她，非常努力，工作非常辛苦，每一天的每一天，都在忙著所謂的正事，是阿，不可否認的，她是一個旁人眼裡的工作狂，聊起來的話題大多數都是工作上的事情，見到的她嘴角時常都是帶著淡淡的笑容。氣質優雅而拒人千里之外，是阿，優雅而拒人千里之外。我想，旁人眼裡的她應該都是覺得她很可靠，異常刻苦吧。也該不會有人問她，你開心么？或者，你是不是開心阿？她看起來就顯得很ok阿。所以不會有人問她。我記得她說過，她想要有一棟大別墅，養好多條大狗狗在後院里，養好多的貓咪在房間里，還想一直一直去旅行，不是在旅行就是在旅行的路上。可是她又說她做不到，條件還不夠，所以要努力阿，不然我工作這麼辛苦幹嘛。這是那會見到她的時候，她嘴裡念叨的一句話，我記住了。你看阿，別人說著的理想，我也好想要阿，夢想，規劃，和一切內心想要的深切渴望，有的東西聽別人說的多了，也就真的會變成了自己想要的東西，你也想要進入對方的夢想，不信你想想看，那些你想要的東西，你渴望的要做到的事情，有多少是別人告訴你之後變成了你想要的東西。你的心一直在試圖告訴你什麼，可是你卻在忙忙碌碌中，忘記了聽它的聲音，忽略了它。它可能變得已經超級難過，而你不知道。你正在忙著做一切應該做的事情。對不對？那到底什麼是應該呢？女孩子應該是喜歡裙子，看到月亮應該是想起故鄉，還是男孩子就該是喜歡玩具汽車和衝鋒槍？實際上，裙子只是布料縫製的紡織品，月亮只是一個星球，汽車和衝鋒槍只是玩具。它們只是織物，星體，以及金屬塑料結合物。被文字修飾的次數多了，自然就成了所謂的應該。在這個文字修飾的世界中，如三人成虎，指鹿為馬等的成語還少么？你安靜聽聽看自己的內心聲音好不好？有的東西難道真的是應該么？

枷鎖太多了，認知太少了，深陷在閉路循環里無法自拔

難道應該就不能是不應該么？我不會寫東西那我就應該不去寫東西么，為什麼就不能想到哪裡寫到哪裡。破碎的文字，讀起來總歸不是那麼順暢，就像摔在地上破碎的瓷器，就變成了會割手的尖銳，讓人盡數想要遺棄。雖然我感到很抱歉，但也很感謝有人能夠讀到這裡。成長至今，多多少少會遇到一些不愉快的事情總會有人和你說要應該「不難過」我不禁想問，為什麼不是不應該不難過呢？生而為人到底是為了什麼存在的，你沒辦法表達情緒，你沒辦法去按照你真正的想法去表達，去做自己需要做的和內心想做的。束縛，規則，規矩，是你沒法跨越的鴻溝，如果踐踏你會死，就像有人如果現實中殺人，就意味著死刑。聰明一點的人，可能會把這件事做成正當防衛或者是意外，抑或是永遠不暴露在陽光之下，而那一刻你已經死去。這都是題外話，按下不表。我想說的只是自由它又無所不在枷鎖之中。我同每個積極向上的人一樣想好好生活，健康的作息，想開開心心的和朋友們做一切想要做的事情，成為一個很容易讓人感到喜歡和親切的社交達人。事實上不可否認的是我並不把這些作為最重要的東西，比起這些我更不想失去的是思考的時間和能力，我甚至希望把所有的時間拿來思考。而現實中的情況是這樣的，枷鎖太多了，認知太少了，深陷在閉路循環里無法自拔，感受過這種感覺的人應該也深刻明白當時自身無知帶來的痛苦吧。

你成為了一個喜樂機械，悲哀事實，灰色玩笑。

就像某一天有人和你說分享一個觀念：朋友，是拿來分享快樂的，於是，你的不開心，就再也不對他們提起。你再也無法對他們承認，自己其實很難過。自卑，沮喪，奔潰，一切的負面，你都無法再說出來了，原本擁有的語言翅膀硬生生被折斷，而大家說就應該是這樣折斷的才正常。又一個某一天你學了一個詞，叫報喜不報憂，從此以後，你身上的事情，就都是好事，都是開心的，沒有一點一點的不順和不愉快，你身處煉獄仰望天堂，輕撫倒影，面帶微笑，溫柔的說了一句：有人在么請為我開門。在這個過程中，承受使你喪失表達的能力。你成為了一個喜樂機械，悲哀事實，灰色玩笑。你不能否認，難過這種事，不知道從什麼時候開始，就已經是一件不能承認的事情了。好像是一個俗成的規定一般。你連默念我很難過這四個字都顯得異常艱難，當你嘴裡念起時，甚至都有可能會開始想哭。無關懦弱或不懦弱，無關堅強或不堅強。

我希望遇見一樣的你，當你負能量的時候，希望有機會聽你訴說。

別擔心未來足夠你去期待。