付出與接受之間

很多人誤以為有愛就有幸福，有愛就萬事大吉。這種錯覺會深刻地影響後續的戀愛和婚姻生活，因為它會讓我們不能清晰地掌握彼此之間的平衡和分寸。

愛，只是一顆種子，只有在營養均衡的土壤中才能開花結果。

而愛要想在親密關係中得到發展，懂得維護平衡也是非常重要的。

大家在生活中一定有這樣的感覺：當你接受了先生的禮物，就覺得自己應該回報一個微笑或擁抱。當你付出的時候，就會覺得自己擁有權利，而在你接受的時候，就覺得自己擁有義務。比如，先生在外工作賺錢，回到家要求妻子做一頓好吃的飯也會理直氣壯；而妻子在家辛苦洗衣做飯，讓先生給自己倒杯水也是自然不過的事。

也就是說，當我們接受對方的付出之後，感覺欠了他的情，這會讓我們有「愧疚感」。這種愧疚感會促使我們通過一些行為來消除它，所以，我們甚至會回贈更多，讓自己不欠任何人，維持一種自我的「清白感」。

正是雙方都存在消除愧疚以及追求清白的需要，促使我們對對方的付出做出回饋，不斷達到雙方之間付出和接受的動態平衡。

如果雙方關係在接受後再付出、付出後再接受這樣的良性循環中繼續，親密關係會變得到鞏固。特別是對對方的付出全數接受，又對對方全數付出的時候，是最自在、最平衡的狀態，也是愛最充盈的狀態。

當然，這種平衡並非是絕對公平，更不是在每件事上雙方都一樣平均付出。而是，各自在親密關係中得到平衡感。平衡感受到每個人內心需要的影響，在接受與付出的循環往複中得到。

每個人對婚姻的設想以及在婚姻中的需要不同，比如有的女人喜歡男主外女主內，那麼先生提供家庭資金，自己操持家務，她覺得這種感覺很好。但是，有的女人喜歡工作，她的平衡感來源於各自工作後分擔一些家務。所以，每個人不同，註定了平衡感具有主觀性。

由此可見，平衡感沒有固定的衡量標準，取決於雙方的需要是否得到滿足。一個婚姻能否走下去，一定程度上決定於雙方是否擁有權利和義務的平衡。

如果雙方中的任何一方，是一個只接受不付出的人，或者只付出不接受的人，或者只堅守自己認為的「付出」，都會造成關係的失衡。

在親密關係中，大家更容易看見付出少所導致的問題，比如「先生不顧家」、「他不照看孩子」，卻更容易忽略「不接受」導致的失衡。「寧可讓你欠我的情，我也絕不欠你的情」，就是典型的「不接受」。對於這類人而言，權利比義務更能滿足他的需要。

比如，因為先生和朋友們喝酒，造成妻子一個人在家照顧孩子非常辛苦。先生回到家說：「明天你也出去放鬆一下」。妻子說「我才不像你一樣」。

先生讓妻子出去放鬆，是希望在親密關係中滿足對方的需要，盡一些義務（關心），然而，妻子用一句「我才不像你一樣」，拒絕了接受。為什麼我不像你一樣呢？因為我是女人，我要操持家，因為我是媽媽，我要照顧孩子。因為……我是一個懂付出、有責任、不自私的妻子、母親。

我和你不一樣，這樣的感覺會促使妻子不斷地付出，以維護自己不虧欠家庭的「清白感」。

事實上，很多女性在進入婚姻的時候，就擁有一些社會文化所賦予的信念，比如，女人就是家庭的犧牲者、母親會為了孩子犧牲一切，把自己置身於「被動受害者」的位置上，樹立一個偉大付出者的形象。有這樣的內在需要當動力系統，失衡在所難免。

最後往往會發展到：妻子覺得自己受了很多委屈，越來越不願意接受先生的「小恩小惠」，這就是一位妻子的原話。婚姻生活中越是覺得受委屈的人，越是想要佔據「清白感」，而清白感會讓她繼續受委屈。

在她的內心，有這樣的聲音：「我對家庭付出這麼多，婚姻走到今天，都是你的問題」。所以，即便這時候她的先生有所轉變，願意盡義務，妻子也是不接受的，她維護了多年的「清白感」怎麼能讓先生這麼一點恩惠就抹去？

為什麼呢？她希望用「你對家庭沒有盡到義務」的愧疚感讓丈夫痛苦。這時候，不讓先生盡義務是對先生的一種無休止的懲罰。

我不欠你，那麼，結果只能導向：你欠我。你越欠我，婚姻的失敗越是你的原因，我是清白無辜的。

婚姻的一方一旦霸佔「清白感」，失衡必然加強，婚姻便很難有迴旋的餘地。

這種心理表現最明顯的是在什麼情況下呢？

出軌……

是的，我在家起早貪黑，你在外花前月下

怎麼辦？後續我們一起分析

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