要有多勇敢才能回憶一段過去

和他在一起差不多三年的時間，大學四份之三的時光都是他陪我走下去的，那時候的我們應該都沒有多愛彼此，可能只是習慣了又個人的陪伴吧

我和他是大學同班同學，在跟他走到一起之前實際上我剛剛結束了一場戀愛。大一下學期的時候遇到了一個我特別愛特別愛的男生，他總是穿著白色的T恤，低調而安靜，半年裡每天都在充滿幸福的日子中度過，因為確實對我也很好，當時我完全的信任了，覺得堅持大學畢業我們會有未來，但沒想到這樣的想法卻被現實趴趴打臉。一起吃飯的時候他的手機突然來了條簡訊，我沒想著看，就那麼一瞥，發現了一段那麼長的文字，開頭就是「我想你了。。。。」，就算這個時候我也覺得是自己看錯了，或者是什麼軟體的信息，還是那麼的深信他，結果他突然很平靜的跟我說，她回來了，她？下意識的問他，她是誰，他說是他高中的初戀，高三畢業後女方去了國外。。。我說那我算什麼，呵。。。他說」她回來了我拒絕不了，永遠拒絕不了。」聽見這句話我當時真的崩潰了，渾身無力，想吐的感覺能體會嗎，都不知道怎麼走回宿舍的，直接躺在床上一周沒去上課，沒怎麼吃東西，一閉眼就是這半年多發生的種種，可即使難受成這樣我還能怎麼辦。一周之後彷彿行屍走肉般上課，吃飯，讓時間來消化這種打擊。無意中看各種雞湯里有一句話「想要忘記痛苦的最好辦法就是立刻開始一場新戀情」，呵呵，當下我內心是很排斥的，不就是想要找個人疼自己愛自己嘛，這樣心裡的戀愛其實就是渣男渣女的最愛。很可惜，我卻加入了其中的一員。

我真的是一個外貌協會的，長相一般但很有才華的真的吸引不了我，抱著要主動尋找對象的心瞄準了我們班一個高高的皮膚有些白的男生，寫的一手好字，也喜歡穿著白色的T恤。但我是女生，驕傲的自尊心不允許我去追他，於是想了好多辦法，很幼稚，也為之後埋下了很多憎恨的種子。

那是到了大二的時候了，彼此比剛開學都熟悉了些，互相加了微信，開玩笑般的跟他說有好的妹子給你介紹，他笑著說好啊，於是後來真的給他介紹了一個，只不過是我的小號，於是「我們」開始網戀了，剛開始」我」扮演比較害羞的性格，這樣我幫他們傳遞東西不就顯得很正常化了嘛，也增加了接觸他的次數。現在想著都覺得自己那時候怎麼這樣，算是在戲耍別人了，後來我覺得不能一直這樣下去，於是「我」鬧了分手，看的出他很痛苦，多次找我問我該怎麼辦，我說「她」喜歡旅遊，這不馬上到五一了嘛，你帶她去旅遊一次散散心，回去後他果然在微信里跟「我」說了，要一起去成都，當然「我」就答應下來了，不過附帶了一個條件，要帶上我，他欣然接受。但實際上只是我想和他出去玩，製造單獨相處的機會而已（真的覺得自己化身為惡魔了）。到了出發的那一天（我們的票是差一天的，男生先去一天），「我」用微信跟他說，去不了了，家裡發現了，不讓去旅遊了（現在想這樣的借口他竟然能相信真的是可能已經拆穿我了，只是不說而已），意料之中的他非常的難受，所以我出現了，笑著跟他說這算什麼事情啊，於是當晚我們選擇去吃成都的火鍋，辣一辣，好像去的蜀九香吧，果然吃起來好辣，吃完之後回了酒店，當時是一人一間房。然後我發微信問他想去成都玩什麼，因為先到了一天他去看了旅行社，打算去九寨的，我就說和他一起去吧，最後我們倆報了個兩天一夜的旅行團，當時九寨的風景真的是非常美啊，玩的也很開心，他也挺照顧我的一路上，但彼此之間能感覺到還是有距離的，所以接下來我要重點感謝一個人，我們的導遊啊，估計是導遊想省錢，把我們安排在了一間房裡，我當時知道時候說我們報團的時候定的是兩個人的房間，（女生嘛不能顯得很欣然接受啊）然後導遊說就只有一間了，我只能表現委屈的妥協，內心卻很開心，更接近了不是嘛。當晚回酒店之後其實是標間，一人一個床，剛開始大家都睡得好好的，我就想他還是不是個男人啊，一個美女在旁邊（我長得還算不錯），他睡的這麼安穩，「你睡著了嗎，你冷不冷啊」只好我主動出擊了。「你冷啊？」他問我，「你要是冷的話，你上我這邊來睡吧，我跟你換個床，我這捂熱乎了」然後我們就換了床，沒一會我又開始裝作高反的樣子（九寨海拔還是挺高的，確實有些不舒服，但是誇大了），呼吸不暢，他驚醒了，很害怕，過來看了我一會，然後突然抱住我，說這樣就暖和些了，最後是抱著我睡了一晚，我也滿意了，就真的睡著了。轉天坐車回來的時候很自然的就靠在了他的肩膀上。這一趟旅行也讓我們成為了男女朋友，但我內心很清楚，他為了療傷，我也是。

就這樣狗血的開始，沒想到一堅持就堅持到了大學畢業，中間吵過很多次，作過很多次，不過他都挺能包容我的，逢節日也會給我買禮物，但我知道內心對我的喜歡還是不夠，因為巨蟹座很了解巨蟹座，我們最愛的永遠是自己而已，不過這並不妨礙我們成為別人眼中嫉妒羨慕的對象，大學中我們去了很多地方，三亞，承德，南京，吃遍了天津大大小小的美食，成功被他喂胖了十多斤，他說就喜歡我胖胖的，這樣就沒有人惦記了。

我們開開心心的到了大四，他打算考研，我打算工作了，第一次考研並沒有成功，於是他家裡讓他回家複習準備，異地了，他老家是連雲港的，那段時候他心情很糟糕，很不順利，我卻習慣了跟他無理取鬧，跟他作，也沒有關心他，因為當下我也是因為工作沒有穩定而煩心，所以也沒想他當下的狀況就隨意發火，導致他對我冷暴力，後來像是習慣了冷暴力一般，我內心很平靜的跟他說分手，他說好，我以為還會像之前一樣過些日子就會和好，但這次冷戰的時間非常長，我也覺得是該結束了，因為內心沒有波動了， 也不覺得難過。這一分別就兩年多沒有再看到過彼此了，中間有一次聯繫是因為我們當時太熟悉了，我的加油卡綁定的他的手機號，我要更改的話要收驗證之類的，問他，他說那個號碼不用了，我就生氣了說那怎麼辦，我這個人一生氣就口無遮攔，就罵他了，他就給我拉黑了，一切可聯繫的都拉黑了，當下我也都刪掉了，想著你是誰啊就這樣對我，於是又開始了各自的生活。

兩年之後的現在不知道為什麼這麼想念他，好像分手的難受沉寂了兩年忽然爆發了，從朋友那知道了他最後沒有再考研，而是考了公務員，考回了天津，我當時很激動，一直以為他回江蘇了，或者是在北京，但沒想到我們竟然在一座城市裡，我用新的手機號給他打了電話，聽到他的聲音我卻不敢說話，因為沒有資格了，他也有了新女友，我不該去打擾，但內心還是比較遺憾的，可能在我不知道的時候真的愛過他，所以才會這麼難受現在。昨晚我鼓起勇氣去他單位等他，想再看看他的背影，等了一小時也沒看到，然後給他發了簡訊想說一起吃飯好好道別下，意料之中的他沒有回，看來是緣分真的在兩年前就盡了。不過這次我真的不再去打擾了，這篇萬分之一的回憶僅僅就當作道別吧，我也算自食惡果了，終究把他作沒了。

其實他可能一開始就發現了那個「我」就是我，卻願意陪我演這樣的一場戲，其實我們中間真的有很愛過彼此，只是我一直陷入給自己設定的框架中，我是因為要療傷才找到他的，不願意承認自己愛上了他，卻不知在這三年的陪伴里他早就成為像空氣一樣的存在了。