人生最後一個以2字開頭的生日

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還沒開始寫，就已經寫不下去了。

我應該是在可憐自己，29歲生日這一天，一個人在朋友的租房裡，迷茫未來的工作和人生方向。

本來不想寫出現在的心情，因為不想要表現出脆弱的一面，畢竟總有幾十個人會看我的文章，我得傳遞出正能量。

但是此情此景此時，有一根弦就是被彈動了，需要一會兒才停下來，那就遵循它的慣性吧。

以往的經驗告訴我，表達真實的自己才是最好的表達。

我曾設想過很多次，到底這一天會發生什麼事情，或者到這一天的時候我變成了什麼樣子。

為這一天，我已經準備了半年之久。很早前就給自己列了三個目標，如今一個都沒有完成，但是我卻收穫了前所未有的自我。

這一年，發生了人生中很多，很多的第一次。

我第一次體會到了生為人的快樂，身心舒坦，不再自欺欺人，接納現實，接納不完美的自己。

終於第一次沒有那麼在意別人的評價，我知道自己有幾斤幾兩，不會因為別人的反面評價，就自我懷疑；或者鼓勵，就妄自菲薄。

第一次體會到我真的行走在這大地上，雖然步子還不夠穩，但是我很踏實。

還有很多第一次的體驗，但歸納起來就是一句話：我找到了真實的自己。

不管這個真實的自己能夠打多少分，重要的是我已經能夠感受到心中的能量。

感覺前28年全都活在別人的眼裡，每天都死氣沉沉，很少，很少會從心底里發出笑聲。

壓抑，壓力。

無論是外在還是內在的壓力，我都會逃避，從不敢直接面對，因為會痛苦。

怕自己承受不了，所以一早就會逃掉。

八個月的自我持續對話，我發現一切的恐懼，都來自於內心。

真正讓人害怕的事情，不是事情本身，而是自己的想法。

這句話，並不是每個人都能一直做到，能經常做到就已經很不錯了。

很多道理不是沒有用，因為你從一開始根本就不相信，因此也不會有行動，所以沒有結果你才會說它沒有用。

先相信，才會有行動。

寫到這裡，才發現應該早點準備這篇文章。以為想說的話會有很多，可是現在我腦子裡壓根兒就沒那麼多話。

除了一句話：人生的每一分每一秒，都不會再重來，也不可能改寫，一生只此一次。

尤其是以後的生日，要以3開頭了，那種時間的壓力感，讓我不敢再浪費過多的時間了。不知道那些三十幾歲的人，會不會有相同的感受。

反正我明白了人生要趁早，享受也要趁早。

人生不只有工作，還有生活。

會生活，是一種自恰的態度。

不要羨慕別人很瀟洒，每一種選擇背後都有一份承擔。你所看到的，永遠只是別人的一面。

我承認自己在生活這方面，還沒有及格。對自己的愛護，也沒有特別重視。

此時的有失偏頗，未來的日子裡一定會加倍償還。

很多事情都是等量的，現在不做，以後還是得行動，到那時會需要更多的精力。

比如我迷茫這件事情，如果現在沒有把它弄清楚，以後我一定還會繼續迷茫下去，直到找到未來那條清晰的路為止。

有時候我會把自己當作一棵小草，給它施肥就會成長，不給它水就會枯死。什麼樣的條件，什麼樣的結果。

人也是如此，生老病死不過是成長過程中的某個環節而已，其中的焦慮，迷茫，恐懼，痛苦，各種感受其實是一種養料，前提是你得會識破它們，並提取精華。

一切都是來度我的，我要學會感恩。

如果說29歲的我得到了什麼精華，一定是這樣一句話：做自己，不害怕。

有很多男同胞會說為家庭，為老人，為孩子，為老婆，因此不得不，不得不。。。

也有一些人說我不成熟，只為自己不考慮家庭，因為他們不得不，不得不，因此我也需要不得不，不得不。。。

這沒有最終的定論，就看你怎麼選擇，你就得承擔什麼樣的後果。

我選擇做自己，所以我承擔所有的責任。

希望在未來的一年，會有一個全新的自我。

End.

文 / 陳婷

圖片來自網路

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