當我暴食時，我在想些什麼

11-15

2018.10.31 18:30

一大杯buleglass冷萃水果麥片酸奶，一碗滿記甜品的海鹽焦糖優酪雪，一個咖啡甜心麵包，一個多樂之日起酥麵包，一塊黑森林蛋糕。聽起來很有食慾，對不對？對於我來說，看到這些名字，我就感到溫暖和踏實。但是，整個過程，靜悄悄，我不是在享受美食，像一個小偷一樣，戴上耳機，狼吞虎咽，小心翼翼以為拿到了屬於自己的片刻安全，守護著眼前的這一小片我能夠完全確定的屬於我的東西。

凌晨，黑夜是我的保護色，萬籟俱寂，整個世界都睡下的時候是我最享受的時刻。像是按下了暫停鍵，我貪戀靜謐的夜晚。終於可以放心的吃東西，不打擾到任何人。我點了貢茶家的一大杯芝士奶茶，又吃掉了下午剩下的一大半兒咖啡麵包。膩到了心裡，卻了無睡意。

2018.11.1 7:31

睜開眼睛的瞬間，我滿腦子都是要彌補昨天傍晚開始失控後吃下的一切。然而還沒有半個小時就被內心的惡魔打敗了，吃光了一包腰果，半個蛋白棒，一袋紅棗脆片。手邊沒有食物的感覺令我慌張，拚命刷外賣app，麥當勞想吃，手抓餅也可以，滿記甜品想吃，可惜早上不外送，刷了半個小時手機，終於點了桃園眷村的ox醬牛肉飯糰和油條。付款指紋識別完，滿腦子只有一件事，等待送餐小哥的電話，像被火燙了腳一樣，根本沒辦法妥帖安放自己。在房間踱步了20分鐘，下樓！計劃先去便利店買個雪糕，然後餐也送到了，我拿著餐一起上樓，完美！下樓發現時間有點不夠，送餐小哥顯示定位快到了，而我居然在樓下看到一個賣肉夾饃的小攤兒，驚喜！於是，滿載而歸，爬上床，一邊刷奇葩說，一邊迅速吃光了一切。手邊食物越來越少，心裡也越來越空，茫然了一個小時。下樓去wagas點了咖啡和一塊蛋糕，忍著胃的難受，吃掉了整塊芝士蛋糕，我終於再也忍不住，種種情緒都涌了上來。在手機筆記上寫下了：

「有時候我覺得自己無處可去。我不屬於任何人任何地方，像一個幽靈

在我暴食的時候，既想藏起來不被任何人看到。又渴望被關注、被理解、被無聲陪伴。

心理上的問題總會羞於承認，不像身體上的難受。我不知道怎麼和別人說我生病了，沒有人會理解的」

坐在角落裡，帶上帽子，趴在桌子上，聽著耳機里胡彥斌撕心裂肺的「你要的全拿走」。我哭的像個sb。在那一刻，我多希望有個人，走過來拍拍我的肩，遞過來兩張紙巾，輕輕抱一抱我對我說，沒關係，都會好的，哭出來吧孩子。

所以在下午我去按摩的時候，遇到了那麼溫柔的一個姐姐，邊幫我按背邊對我說，你看起來好安靜啊，很內向的小姑娘，你年紀這麼小，應該快樂一點的。我才會忍不住瞬間眼淚就下來了。

在每一次一個人靜悄悄吃東西的時候，我都無比清醒的意識到生命的流逝，我在消耗著我的青春，能量，甚至整個人生。我真想掙脫出來，我真想有個人能來陪陪我。

也許孤獨感作祟，和朋友一起的時候，別人指著路邊的各種小吃冷飲問我要不要吃？我都是當下立刻就堅決地搖頭：不要不要。我真的是不餓，也不想吃這些高熱量沒營養的食物。可是當朋友離開，剩我一個人的時候，我就開始想，好想吃剛剛那個東西啊。

今天看奇葩說（也可能不是奇葩說里說的，記不清了），裡面提到每一個離開的人，都會留下一個傷痕。我想了想，自己這幾年，甚至到如今的20幾年人生，總是在無聲告別，因為很多人都是不知不覺走掉的，永遠消失在生命里，斷了聯繫。聚散無常，我能理解，但是有那麼一些曾經那麼親密的朋友，給過我力量的朋友，斷了聯繫，我會真的覺得遺憾和難過。我自責自己沒有好好維護我們的關係。最近的這兩三年暴食的時期，愈加敏感，身邊出現一些朋友，又都離開，說對我沒有傷害是假的，我好像一度失去了和別人建立穩定關係的能力。因為我覺得自己胖，自尊心作祟，我不想見曾經的朋友。昨晚聽到朋友對我說，他的心很脆弱。我才明白，我的心一樣的脆弱，害怕離別，沒有安全感，於是假裝自己堅強不在乎。