你從哪一刻起決定不再善良？

載入超時，重試中

你可能會有這樣的經歷：

朋友做了代購，二話不說就來一句：「幫我發個廣告吧」，一開始你很樂意，助人為樂嘛。時間長了，她隔三差五地讓你幫忙轉發，你不願意，卻又不好意思拒絕。

有人給你發微信：「麻煩到我最新的一條朋友圈幫我點贊」，你倆的聊天記錄就一句「你已添加了XX，現在可以開始聊天了」。你選擇忽視，她又讓你幫忙點贊，你生氣了，翻臉又不好意思。

這時候，總有人說：「不會拒絕的人就是討好型人格，這是病，得治！」

我擦，討好型人格招你惹你了？那些讓你寫個稿子、買個東西、借點錢，美其名曰 「不就是舉手之勞嗎？」的人，你怎麼不好好反省自己呢？

反正你在免稅店打工

幫我帶化妝品吧

前幾年，老D還是一枚留學生，總有些莫名其妙的人找她幫忙買化妝品、護膚品。有些奇葩還直接列了一張list，限量版包包、聖誕版口紅...你知道這些全球限量、定製版的東西有多難搶嗎？

她說：「雖然我在機場免稅店做中文導購，但不是每樣東西都有啊，各位大姐！下班後還要跑各個商場。有些人買完還嫌棄比國內便宜不了多少，關鍵是回家過海關很容易超重！」

老D問我，那些從來不怕麻煩別人，找人幫忙還各種挑剔的人，到底是什麼心態？

我贈他四字箴言：「以退為進」。

這種親社會行為與得寸進尺同樣有效。他們往往自居為弱者，出於貪婪的暫時性展示出弱者的姿態。例如：

• 「你那麼有錢，借你一點怎麼了」：
  我窮，你富，富人應該幫助窮人，反正你錢多得花不完，我沒錢。（馬雲被逼捐的事情還見得少么？）

• 「你不是學英語的嗎？幫我翻譯一篇論文又不會怎樣」：
  你很厲害，我很菜，厲害的人應該幫助菜鳥，反正又不用花錢，淘寶上要好幾百呢。

• 越容易辦到的事，他們越不會感激你：
  「這麼一丁點小事都辦不好，那是你的能力出問題」。對於他們來說，事情是因為理所當然地「容易」，所以才去做，甚至想為自己的「機智」點贊。

有人以為留學生在國外可以隨便接觸到比國內低價的大牌，他們從不在乎你轉輾N個商場幾乎跑斷腿；有人覺得你轉發朋友圈又不會怎樣，他們從不關心你是否願意，因為微信里不止TA一個，還有你的老闆、客戶...

麻煩找人幫忙之前，讓我感受到你的尊重，而不是用「這件事很容易，幫一下又不會怎樣」的理由來證明我付出少，進而得出我有義務幫你的結論。

多少「中國式好人」

被一句「舉手之勞」道德綁架

林小胖今年剛畢業，在某世界500強當文案。

上班沒幾天，旁邊的小哥、對面的大姐不是讓他幫忙列印一份文件，就是讓他幫著修電腦，甚至讓他幫著去樓下搬東西。

他想，干就干吧，多干點沒什麼壞處。

好處是，他得到幾句誇讚：這小夥子很能幹，又踏實，不錯。

當然不錯了，你這麼聽話，不使喚你真於心不忍啊！

林小胖是乖孩子，讀書埋頭奮鬥，工作也很聽領導話。有次他去旅行，買的硬座，遇上一家人說必須挨在一起坐，他喜歡坐窗邊，不想換。

結果兩位中年阿姨明嘲暗諷：「舉手之勞而已嘛，現在的90後一點都不懂事。」他自責，感覺很內疚，拒絕別人的幫忙似乎顯得自己很不友善。

多少「中國式好人」，就被一句「舉手之勞」道德綁架。

社會心理學家伯特倫.雷文提出一個概念：「無助的影響力」（power of the helpless）。

人們會對處於困境的人進行幫助，這種出於社會責任規範的考慮，是由無助而形成的合法權威。幫助他人無論在怎樣的倫理文化中，都是一種承擔社會責任的方式，是值得被稱讚的行為。

然而，求助者總在「逼善」。

最簡單的，你可以說給老人讓座是高尚的，但不可以反推說不讓座就不善良，不道德，你怎麼知道那個不想讓座的人加班了一宿，好不容易想坐下想歇歇呢？

我們確實應該提倡美德，這是鼓勵性的，而不是強制性的。

人沒有達到某種美德，並不意味著在道德上有缺陷。那些鼓勵性、建議性的倫理信條，被不正確地逆推後，產生壓迫性的道德環境。

尤其是當你把我的好心當做理所應當的時候；

對我的付出毫不感激卻變本加厲壓榨的時候；

把我的忍耐當做沒脾氣無休止傷害我的時候；

把自己的想法強加在我身上的時候；

在本不該我要做的事我好心去做了，還要被你指責的時候...

此時的善良若縱容一群煞筆，那我寧願一輩子歹毒。

不會拒絕都是討好型人格的錯？

馬拉拉是我同事的發小，專業畫畫，以設計謀生。

有次合租房裡的一位小姐姐問她：「我的淘寶店想換個logo，你畫畫那麼厲害，幫我設計一個吧？」馬拉拉爽快答應：「好啊，要什麼效果的？」 倆人琢磨一番後，她就利用下班時間設計。

出了初稿，小姐姐說不太滿意，顏色太low。那時，她剛好跟進一個大項目，經常在公司加班到10點，回家還要改logo到12點。二稿出來後，小姐姐又說，太單調了，最好有點華麗的感覺。雖然覺得煩但不太敢拒絕：她會怎麼想我？要是生氣了，我倆同住一個屋檐下，太尷尬。

來回改了4次，小姐姐才滿意。她鬆了口氣，正納悶怎麼提錢的事兒：「談錢好像太傷感情，可我一直都收費，她改了那麼多次，免費好虧啊！」

同事無奈：「你啊，就是太老好人了，內心戲太多，總害怕別人生氣，背後又在埋怨。你自己的想法呢？」

馬拉拉思前想後，還是鼓起勇氣發了微信：「你要的效果比較複雜，收你300吧，友情價」。

半小時後，小姐姐回復：「你不覺得這樣違背了你追求藝術的初心嗎？」

Excuse me？她忍無可忍：「你不覺得自己現在的樣子很不要臉嗎？」或許是對自己「無能」的憤怒和一直以來的壓抑，太累。

馬拉拉說，被我同事罵醒之後，他意識到自己從不敢誠實地表達自己的想法，總是用討好來滿足對方的需求，犧牲了自己的感受，壓抑自己的委屈。

自那以後，她才知道，之所以成為老好人是因為「缺愛」。

她媽控制欲極強，小時候只要她沒完成作業、調皮搗蛋，只要沒按照媽媽的安排做人做事，她媽就會拿起雞毛撣子打她。小孩嘛，都害怕被打，更怕媽媽生氣，於是變得膽怯畏縮，覺得只有討好媽媽，自己才有好日子過。

她不知道，當孩童時就開始取悅父母，付出的代價就是，失去對自己真實感情的認知。

她的成長不被允許真實地表達自己，不然就要擔心會被忽視和否定。

成年後，討好父母就變成了討好所有外部世界的人。老好人不會拒絕，就是試圖從別人的肯定中換取愛。

但，要知道，即使討好了，她還是得不到愛，反而引來更多想佔便宜的人。

現在，還是有人隔三差五地找他幫忙，她還是答應下來後問對方的具體需求，然後補一句「按照你說的效果複雜度定價收費」。

對方遲疑，他就打鐵趁熱：

「你不知道我之前總遇到不要臉的人居然說免費，畫畫也要人力和時間成本的好嗎？不想出錢又不想出力，天底下哪有免費午餐，你說對吧？對了，你的需求我們再仔細聊聊，我來做個預算」。

當然，最後還是會有人推脫：「哎呀，你這麼忙我下次再找你」。其實這樣開口的人一開始就沒打算給你錢，也沒想過尊重你的勞動。

「你知不知道我從小學畫畫花了多少錢？花了這麼多錢不是白給你做畫師的，OK？」

馬拉拉笑了：「如果說談錢顯得我市儈，請吃飯也是OK的，可偏偏就有人拿你當免費勞動力，這才是最氣人的地方。

討好型人格又怎麼了？不要把所有問題攬上身，更不要討好了別人，委屈了自己。那些自認為『反正你閑著也是閑著，幫我個忙怎麼了？』的人，麻煩正視一下你們的問題。」

致不善拒絕的你，

這裡有套「三步拒人大法」，拿走不謝

我花了好長時間，抱住馬拉拉的大腿，請她吃了頓小龍蝦 + 喜茶，才總結出這麼一套「三步拒人大法」。當你想要真實表達自己的內心想法時，可以這麼做：

1. 看完（或聽完）......，我感覺......，所以（或決定）......

當別人要求你幫忙時，你要客觀陳述這件事情，說出並解釋你的真實感受，但不指責也不評判。讓對方覺得你是情有可原地拒絕，也讓自己有理有據，大膽說出自己的想法以及最終的決定。

例如：你剛忙完部分工作，同事想找你幫忙修改PPT，你可以這麼拒絕：

「我剛看完你的PPT，感覺要修改的東西很多。但我還要忙X總交代的事情，他還挺急的，所以這個忙幫不了你。」

2. 如果對方死纏爛打，你怎麼辦？

此時有兩種應對方法：拖延時間和不斷拒絕。

拖延時間是為了你不必立馬答覆，具有充足的思考空間 ——「我現在不確定，晚點給你答覆」；

不斷拒絕是因為你心中已有決定，不想再浪費雙方時間 ——「抱歉，我真的幫不上忙」。

3. 如果你覺得直接拒絕不好意思，怎麼辦？

你可以試著把拒絕的話語放在「原因之後期望之前」。

例如：因為XX原因，我實在幫不上忙，希望下次有機會我們可以......（注意：解釋原因時不要說太多，簡明扼要即可）

不要因為害怕拒絕，而生活在別人的輿論里。

我覺得我應該在所有關於「高情商」的文章里加一條：

討好型人格不是原罪，別不好意思拒絕別人，太老實太聽話，容易被人當狼心狗肺。

我喜歡幫人，但我最討厭，明明我還挺需要用心的事情，就被你貶低為「舉手之勞」的標籤。

舉手之勞明明是「我幫完你，你感謝我的時候，我和你說的客套話」，而不是你用來道德綁架的說辭。

忙我可以幫，但不代表我應該，說白了，就是我不想幫你。