【積木寶貝分享】因為媽媽一句話，大小寶打得不可開交！二胎家庭千萬別再說這些話了

前幾天，和朋友聚會，見到了她5歲的大女兒和10個月大的小兒子。

在我印象里，她的女兒是一個自立能力很強的女孩，這次卻像變了一個人似的。

在飯桌上，她見媽媽照顧弟弟，自己也嬌滴滴地黏著媽媽，外套要媽媽幫忙穿、脫，喝水要媽媽倒，吃菜要媽媽夾，還和弟弟爭著用飯店裡專給嬰兒配的碗勺……

朋友一臉疲憊：「姐姐從小一直很少黏我，啥事都不用我操心，沒想到現在快上小學了，反而倒退了。事事都依賴我，別人插手都不行！」

我跟她說，姐姐是有了危機感，跟弟弟爭寵呢！這個現象在二寶家庭是非常常見的。

她說：「可是沒什麼爭的啊，自從二寶出生後，我都爭取一碗水端平，陪伴的時間就盡量平均，給他們買東西，也都是一人一份，沒有任何偏心啊。」

和很多二孩媽媽一樣，我的這位朋友也盡量在技術上做到平均，但遺憾的是，孩子感受到的卻並不一樣。

我注意到，朋友在滿足女兒要求的時候，總會不由自主地數落她：

「你怎麼越大越退步了？」

「你是姐姐，讓著點弟弟啊。」

「弟弟小不懂事，你還不懂事嗎？」

……

我知道，她是想要通過這樣的話去「催熟」大寶。然而，孩子從這些話里聽到的卻是媽媽的「偏心」。他們會認為，「爸爸媽媽肯定是不愛我了」。

換句話說，這樣的話並不能讓大寶變得懂事起來，相反，可能會導致孩子內心焦慮不安、行為固執。

為了奪回媽媽的關注和愛，大寶這種變嬌氣，黏媽媽，和小寶搶食物、玩具，和小寶爭寵的行為並不會減少，反而還可能會出現打罵弟弟、妹妹等行為。

所以，當大寶出現退行或嫉妒爭寵行為的時候，我們要做的，不是指責，而是去接納和理解，讓大寶真正感受到，你對他的愛。

在這個基礎上，我們再去思考，怎樣更好地平衡對大小寶的愛。

① 給兩個孩子不同的愛

我們說，兩個孩子，因為年齡不同，需要的愛也不同。

不偏心，並不是在時間和精力上的絕對平分，而是要真正看見兩個孩子的不同需求，對兩個孩子同樣用心，給每個孩子獨特而完整的愛。

通常，二寶的需求可能更多的是生活上的照顧，而大寶可能更需要你陪他聊天，讀繪本，或者是認真欣賞他的一幅作品，陪他一起參加學校的活動。

如果兩個孩子年齡相差小，那可能相同的需求會多一點，這時候陪他們一起玩同一個遊戲的時間就會多一些。這個時候，孩子之間發生衝突的幾率也會更大一些。

值得提醒的是，當孩子之間發生衝突時，千萬不要強迫大寶讓著小寶。

很多時候，並不是大寶欺負了二寶，而是因為二寶年齡小，不懂得遊戲的規則，在自己的需要沒有被滿足時大哭的。一味責備和批評大寶，可能會讓大寶認為父母偏心，繼而討厭小寶。

經常如此，還可能會讓大寶養成說謊或者找借口的壞習慣。

② 給大寶創造照顧二寶的機會

我們還可以給大寶講講他在小寶這麼大的時候是怎麼樣的，那時候父母又是如何照顧他的。讓他知道，每個孩子在不同的成才階段，會有什麼樣的特點，有什麼樣的需求。

這樣，他就會慢慢對小寶有了同理心，能夠接納媽媽每天都要長時間把小寶抱在懷裡這件事。

我們還可以選擇一些合適的事情，如幫忙給弟弟/妹妹取紙尿褲，拿奶瓶，讀繪本等，讓大寶參與到照顧二寶的過程中來。

這樣可以培養大寶呵護照顧弟弟妹妹的責任感，喚起大寶愛的能力。

在這一點上，胡可就特別好。

比如在超市，給小魚兒買的零食，胡可故意說自己打不開，讓他找哥哥打開。

小魚兒不願意走路，要坐車，胡可面露難堪之色地說：「可我推不了兩個車子。你可以幫忙推他嗎？」安吉想了想，決定由自己負責推弟弟，媽媽負責專心購物。

需要提醒的是，如果大寶在照顧二寶時，做了一些力所能及的事情，父母要及時給予表揚和讚美——避免物質獎勵，而以精神上的鼓勵為主。

這樣，大寶就會感受到照顧弟弟/妹妹帶來的自豪感，進而增進手足感情。

③ 適當給大寶放權

當我們適當賦予孩子一些權利時，孩子會無比珍惜，也會無比認真地去履行。

因此，我們不妨在生活中，讓大寶充當起某項任務負責人的角色，讓他來做決定，讓他來牽頭做一些事情。這樣，會激發出孩子更積極正面的情緒和行為，他也會覺得自己在家中的角色非常重要。

這樣，也能讓大寶在小寶面前樹立起威信，讓他明白，「哥哥」或「姐姐」這個稱謂於他來說，真正的意義是什麼。

比如，哥哥在玩積木，弟弟卻搗亂，把哥哥剛剛拼好的給拆掉了，讓哥哥非常生氣。

這時，媽媽就可以這樣跟大寶說：「哥哥的積木城堡拼得太好了，弟弟也想學，但是他還太小，還玩不了這麼高深的遊戲，要不哥哥給弟弟分配一點任務吧，如果他給你打個下手，做一點他力所能及的事情，比如，讓他幫你找什麼顏色或什麼形狀的積木，他應該會很高興。」

如果小寶真的能夠和他合作，那麼他也就不會非常在乎你是不是多抱了小寶一分鐘，甚至還可能會激發起他大哥/大姐保護小弟/小妹的責任感呢。

④ 不要拿兩個孩子做比較

在日常的生活中，很多父母為了激勵孩子，或者為了改正某個孩子的錯誤，總是會下意識地拿另一個孩子與他做比較：

「你這件事情做得不對，你看看你**是怎麼做的。」

「你**考得比你好多了，你要看看。」

甚至會在跟別人聊天時，不自覺地拿兩個孩子的長短處作比較：

「我家老大聰明一些，但學習不認真；老二學習努力，但腦子笨一點。」

「我家老大太不聽話了，老二懂事多了。」

這些評價孩子品格的話，如果不小心被孩子聽到了，一方面會給孩子一些負面的催眠作用，一方面也讓有短處的孩子下意識地認為：

是自己不夠好，所以父母不喜歡他。

如此，會激起兩個孩子的嫉妒心，挫傷孩子的自信心，並加劇兩個孩子之間的競爭。

每個孩子都有自己的優勢，我們需要做的，是幫助孩子將優勢發展到最優就好。所以，我們只要分別告訴孩子，他在哪些方面表現得很好，就可以了。